Школьные байки (СИ)

А Светка не запропастилась. Она спряталась за деревом. Заметив, что Игорь не преуспевает, да и не очень усердствует в ее поисках, решила подать голос:

- Ку-ку, ку-ку!

Игорь подпрыгнул, как ужаленный, и тут же заорал:

- Светка! Бегом сюда! Слышала, уже два часа прокукукало! Опоздаю к обеду, целый месяц будем без мороженого!

НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ

- Папа, у меня к тебе вопрос: откуда берутся дети?

- Гм... - отец недовольно нахмурился, задумавшись, рановато еще пацану такие темы поднимать, семь лет всего, но отвечать что-то надо, ляпнул первое, что пришло в голову: - Их приносят аисты.

- А бабушка говорила, что младенчиков находят в капусте. Получается, что кто-то из вас соврал?

- Никто не соврал. Аисты ведь где-то детей берут, правильно? Они их и находят в капусте.

- Да? А мама говорила, что в магазине покупают. Опять не сходится. Объяснишь?

- Элементарно. Аисты находят детей в капусте и приносят их в магазин, чтобы уже родители могли выбрать, что им потребно.

- Во, как накручено. А мне казалось, что все проще происходит. Как в твоем журнале с зайчиком, который почему-то в ящике с инструментами хранится...

- Ты его листал? - Отца пробил холодный пот.

- Не. Почти. И даже про него пока маме не говорил...

- И не надо. У настоящих мужиков должны быть свои маленькие секреты. Слушай, у меня сейчас дел по горло. Может, ты пока сходишь, погуляешь, купишь что-нибудь себе, мороженого, чипсов, колы? - Отец протянул мальчугану сторублевую купюру. - Надеюсь, вопросов больше нет?

- Вопросы есть всегда, а ответов на сегодня хватит. А вопросы на потом приберегу.

- Ты хотя бы намекни, о чем в следующий раз спрашивать будешь, чтобы я подготовился и смог дать исчерпывающий ответ.

- Да, хотя бы, что значит то длинное выражение, которое ты сказал, когда молотком себя по пальцу шандарахнул? Я там только предлоги понял, остальные слова незнакомы, вот и думаю, у училки поинтересоваться, или ты когда разъяснишь...

ХЭЛЛОУИН (ЗЛОВЕЩИЕ ПЕРСОНАЖИ)

- Ну, и как будем наряжаться на этот раз? - Денис задумчиво взглянул на друзей.

- Может, как в прошлом году? - Предложил Игорь.

- Не, отстой,- не поддержал приятеля Вадим, - Вспомни, Фредди Крюгеров было штук двадцать, Дракул - не меньше, а уж про рожи из "Крика", вообще молчу.

- Зомби? Просто вампиры? Чужие? Пираты?

- Нет. Безликая массовка. Надо придумать что-то неординарное, чтобы на этот Хэллоуин выделяться из толпы.

- Как тут выделишься, да еще втроем? Ведь конкуренты не дремлют, и точно просмотрели все последние страшилки. Да и не было достойных персонажей в ужастиках за последний год.

- Вот! - Вадим улыбнулся. - Все всё пересмотрели. Но, уверен, никто ничего не читал.

- Думаешь, прокатит? - Выразил сомнения Игорь через пару часов штудирования литературы. - Что-то не катят они в качестве зловещих персонажей.

- Это мы знаем. А народ точно, даже не догадывается. Ведь ты сам хоть что-нибудь слышал про них, пока не прочитал? То-то же. Все, решено, тем более их как раз трое, - поставил точку Вадим, - успех обеспечен...

На костюмированной дискотеке появление трех округлых розовых фигур действительно произвело фурор. Дракулы, Крюгеры, зомби, ведьмы, вампиры обступили приятелей со всех сторон.

- Ну, и что за герои перед нами? - Поинтересовалась физиономия из "Крика", одна из дюжины подобных.

- Как? Не знаете? - Искренне удивился из-под пятачка приглушенный голос Вадима. - Мы кровожадные кабаны-убийцы! Я - Наф-Наф!

-- Ниф-Ниф! - Хрипло прошипел Денис.

-- Нуф-Нуф! - Зловеще завершил Игорь.

НА АНГЛИЙСКОМ

Влад понимал, кранты не за горами. Еще пара фамилий, и следующий по списку он. "Англичанка" непременно вызовет к доске. И потребует говорить только по-не-по-русски. Как, спрашивается? Эврика приперлась совершенно неожиданно. Владу казалось, что возникшая идея должна прокатить. Не в том возрасте Мария Викторовна, чтобы фантастические боевики смотреть. Решившись, он сам поднял руку.

- Плиз, Владислав, - не скрывая удивления, пригласила старшеклассника к доске "англичанка".

Плиз? Что-то знакомое. Спасибо? Нет. "Спасибо" у англичан почти как у украинцев. Точно. У незалежных соседей - "дзенкую", а по-английски - "сэнк ю". Значит что-то другое.

Влад не стал рисковать. Молча поднялся и пошел. Но не к доске, а к двери. Распахнул, остановился, обернулся и выдал, стараясь точно воспроизвести и произношение, и даже интонации:

- Айл би бэк!

Проехало! Мария Викторовна довольно улыбнулась и, на мгновение забыв, что на ее уроке говорят только на английском, озадаченно произнесла:

- Конечно вернешься.

Эх! Ему бы на этом остановиться и ретироваться, но, увы, Влад решил закрепить успех и добавил:

- Астала виста, бейби!

Как-то незаметно довольная улыбка "англичанки" превратилась в усмешку, не предвещавшую ничего хорошего:

- Акуна-матата, Терминатор. - Мария Викторовна поманила Влада пальцем. - Гоу ту борд энд аск лессен. - И, сжалившись над ничего не понявшим учеником, перевела: - Иди к доске, отвечай урок...

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД ОБУЧЕНИЯ

- Нет, ну, класс!

- Точно! Особенно, когда к ней катеты с двух сторон подкатили, да еще и со своими квадратами!

- Но Гипотенуза не лохушка, у нее тоже квадрат имелся. И ни чуть не уступающий тем двум...

Светлана Игоревна, учительница химии, остановилась, удивившись. Впервые на ее памяти ученики на перемене обсуждали что-то, имеющее отношение к учебе.

- Ребята, а вы сейчас говорите про то, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

- Ага! Вы тоже знаете? Правда круто?!

- А в продолжении точно появятся пришельцы - Синус и Косинус?

- Появятся, не переживайте. - Успокоила мальчишек химичка и отправилась в учительскую.

Там молодая преподавательница математики Виктория Ивановна что-то увлеченно рисовала и, не дожидаясь вопроса, пояснила:

- Мои оболтусы ни в какую не хотят теоремы учить. А я когда-то неплохо рисовала. Вот и решила попробовать изложить теорию в виде комиксов. Вроде как заинтересовались.

Гм..., - Светлана Игоревна задумалась, - а я ведь тоже рисовала неплохо...

На следующий день на переменах ученики обсуждали не только появление пришельцев Синуса и Косинуса, но и то, как схлестнулись друг с другом две киллерши, каждая круче Никиты, Кислота и Щелочь...

ПЕДАГОГИ-ФУТБОЛИСТЫ

Вадим и Игорь считали, что физрук неправ. Подумаешь, камера в футбольном мяче прохудилась, зачем же сразу выбрасывать? Можно же найти испорченному инвентарю и другое применение. Ребята нашли. Результат разместили на аллее возле выхода из школы после уроков. Сами затаились за декоративным кустарником.

Первыми из школы вышли молодые учителя: физик и англичанка.

- Марина, а мы, когда были пацанами, - вспомнил Борис Петрович, завидев приготовленный сюрприз, - брали такой вот мяч, набивали его песком и подкладывали на дороге. Каждый норовил пнуть. Обхохочешься.

Физик почти без разбега, явно желая произвести на коллегу впечатление, сильно ударил по мячу. Тот практически не сдвинулся с места, а преподаватель, едва удержавшись на ногах, схватился за ушибленную ногу.

- Теперешние пацаны тоже любят пошутить, - хихикнула англичанка.

Вадим тоже хихикнул, но громче, чем полагается сидящим в засаде, одним словом, привлек внимание. Пришлось ретироваться. Возвращаться не решились, вдруг поджидают?

На следующий день Вадим и Игорь с раннего утра явились в школу, но их "заряженный" мячик бесследно исчез. Ребята уселись на скамейку и стали наблюдать за прибытием учителей. Все педагоги мужского пола, за исключением физрука, прихрамывали. Удивили женщины. Ладно математичка, молодая, второй год как с института, но завуч Нина Павловна, ей же под пятьдесят!