Лидер (СИ)

Саша разбудила Игоря нежным бодрящим пинком.

- Тебя повысили, слышишь? Теперь ты директор Сызранского филиала!

Лидер удивился. Обычно люди, прошедшие тренинг, вылетали с работы. А здесь...

- Собирайся! Тебя ждет новый коллектив, - лучшие выпускники тренинга! Будь лидером! (нужно отметить, что лидер может быть только лидером – примечание редакции).

- Но я ведь не прошел ещё “веревочный курс”, меня не одевали бомжом и не заставляли изображать трансвестита! – волновался Игорь.

- Некогда! Вселенная ждет! Всё это будет на новом месте работы! – пояснил режиссер и убежал в ванную, торопливо прикрыв рот ладонью.

- Но... тренер меня не отпустит... – колебался лидер, - ведь мы свободные люди и не можем ничего делать без указания Хозяина!

Однако его уже волокли к плацкартному вагону. Сызрань ждала.

***

- Срань! – вырвался у лидера стон ужаса.

- Не срань, а Сызрань! – поправила его проводница.

Внезапно Игорь вспомнил, что он – Лидер. Вспомнил “ручеек”, дабл-фак тренера и Капитана О.

- Я Лииииидер! – прокричал он примерно в 137 раз сильнее, чем это делал Дункан Маклауд.

Здания вокруг зашевелились, чуть встряхнули стенами и начали расти.

- Снимай, снимай, - суетились за спиной телевизионщики.

- А что продает наш филиал?

- Продает? – озадаченно почесал затылок режиссер, - да пофиг что продает!

- А что же мы тогда будем делать?

- Безразлично! – пояснила Саша, - лидерская энергия, задор и бессмысленность гарантируют успех!

Мимо проковылял бомж. Или участник лидерской программы (их сложно различить).

И повез старенький автобус, казавшийся лидеру сверхскоростным истребителем – чартером, к офисному зданию.

- Пока мы едем – продажи выросли! – сообщил режиссер.

Лидер прослезился. Оказалось, тренинг творит чудеса. Ещё не решив, что будут продавать, команда уже увеличила продажи!

“Спонсор нашего шоу - вермишель “Заратустра”!” – донеслось до Игоря.

Комментарий от редакции.

Психически нормальный читатель возразит: такого не может быть! Ставить свой внутренний неадекват (пусть и полученный за большие деньги) мерилом успешности? Быть уверенным, что после игры в “ручеек” польются ручьем деньги? Бред! Именно так решит адекватный читатель и будет, конечно же, прав.

Но книга о лидерах. О людях, отдавших немалые деньги за то, чтоб сбиться в стадо для получения эйфории. Они считают, что как только человек 137 раз испытает крайние эмоции, он сразу же увеличит EQ*. А большой EQ автоматически приведет к счастью в отдельно взятой черепной коробке.

* Про EQ нам неизвестно почти ничего, как и о работе Саши Грей.

Глава 10. Путь лидерства (лирическое).

Жизнь прекрасна. Вы читаете Сартра, пьете пиво и пишете проникновенные стихи о титровании и газожидкостной хроматографии. Но внезапно прибегает Ваш родственник или сотрудник (а иногда даже они оба, нежно держась за руки) и кричат о том, что познали истину за скромную плату - всего лишь все наличные деньги.

И даже стихи о газожидкостной хроматографии смотрятся на фоне бреда лидеров как-то скучно.

Сумасшедший гордо называет себя “лидером”, держит в тайне то, что происходило на тренинге (хотя это действо подробно описано, где только возможно) и запойно сыплет метафорами.

“Как-то раз монах Бздяо Дзи, купив билет на “Хюндай”...”,- шепчет он возбужденно, - “...не смог вернуться в монастырь вовремя...”

- Ну и что? – удивляетесь Вы.

- Вселенная! – хохочет он и многозначительно Вам подмигивает.

Так-то.

Следующий сюрприз: такими персонажами никто не занимается. Психиатры и невропатологи нехорошо хихикают и пожимают плечами. Травматологи так же не реагируют, даже когда пациент орет, что тренинг - переломный момент его жизни.

Лидер, потеряв деньги, воображает себя богатым. Потеряв работу – успешным бизнесменом. Семья рушится так же иррационально и фанатично в тот момент, когда супруг (а) отказывается выполнять безумные указания тренера. Травматологи безмолвствуют по-прежнему.

“...монах Бяо Дзи понял, что его жизнь не работает и тогда...”, - продолжает лидер, но всем пофиг.

В этот момент, как правило, в игру вступают прочие носители шизы: излучатели мелкодисперсной ауры, феншуйные расстановщики по Хеллингеру и БМ-школьники (названия могут отличаться в зависимости от сорта безумия, характерного для конкретного региона).

На всё эту братию не действуют даже универсальное заклинание “я в домике!”, антипсихотические препараты и санстанция.

Добыв очередную порцию денег, лидеры получают от Хозяина следующее просветляющее указание: раздеваться для зрителей, бомжевать или мыть туалеты. Само по себе такое упражнение ничего не несет, но если его купить...

“...и пошел Бяо Дзы...”, - ну Вы поняли.

Неудачи лидера тренер поясняет малым количеством полученных от хомячка денег (во Вселенной, вообще, ничтожно мало денег).

“...а Хюндай это...”, - не унимается лидер.

Так вот, глядите Вы на инфицированного лидерством человека удивленно и слегка испуганно. Он светится весь: дешевая лидерская майка с безумной надписью, блуждающие глаза и бессвязная речь.

- Ты станешь таким как я! – угрожает он и Вам становится страшно.

- Все там будем, - пытаетесь отбиться Вы.

- Нет! Стань лидером сейчас! Врата возможностей открылись! За тебя внесены деньги!

Именно в этот момент хочется обеспечить травматолога понятным ему пациентом. Ибо труден и тернист путь лидера.

Глава 11. Лидеры рынка.

Офис представлял собой странное месиво телекамер, плакатов с тренинга и офисного планктона в “лидерских майках”.

- Мы ЭлПи-сто тридцадь семь! Продаем на зависть всем! – кричали утреннюю речевку Лидеры.

- Что мы продаем? – осторожно спросил режиссер у сценариста.

- Ледоколы с вертикальным взлетом, чего ж мелочиться! – сценарист удивленно рассматривал залитые вискарем страницы.

- А что так радикально?

- Ты сказал: “холодные звонки”. Холод - значит лед. Лед - значит....

- Блин, - загрустил режиссер, а почему холодно так в офисе?

- Ну “холодные звонки” ж...

- Тебе больше нельзя снимать тренинги, совсем свихнешься.

Стайка стеклянноглазых лидеров пронеслась по странной траектории и с грохотом исчезла за дверями туалета.

- Паноптикум, - тяжело вдохнула Саша.

В помещение гармонично ворвался ОМОН.

- Майор Талалай! – кричал старший, демонстрируя удостоверение, - Немедленно отдайте сервер!

- Снова Вы? – удивился режиссер. Всё ещё ищите миллиардеров среди этих идиотов?

- Но ледоколы это же...

- А “вертикальный взлет” и фото директора на фоне “Ламборджини” Вам ни о чем не говорит?

Талалай загрустил:

- А фото Сашей Грей?

- Ну и что? – поинтересовалась Саша.

- Хоть сервер у них есть? – не унимался майор.

- По сценарию – да, - пояснил киношник, - но здесь такой лидерский бардак, что ничего не найдешь. Со времен шоу “Крысиные бега” мы снимаем всяких идиотов. Бардак и шиза...

- А мы здесь были в конторе выпускников “Бизнес - школоты”, - пожаловался Талалай.

- Вермишель быстрого приготовления и нищий офис? – подмигнул режиссер со знанием дела.

- Ага...

***

Омоновцы угрюмо шли к машинам по грязной улице мимо облупившихся старушек на старо-зеленой лавочке.

- Пятровна, слышь Пятровна! При Брежневе Вселенная давала чаще! Не то шо энта Саша Грей.

Старухи жадно всматривались в онлайн - трансляцию шоу “Лидер” на Айфонах.

- Дык нонче ж стрейчи уже не те...

Глава 12. Веревочный курс.

- Кто дал сценаристу кокс? – визжал режиссер, наблюдая за тем, как по офису носится тренер КЭП, обвитый веревками.

“Сколь веревочке не виться, всё равно придет конец”, - напевал эротический гимн веревочного курса тренер, глядя в сторону Саши.