Кто на свете всех смешнее?
Кто на свете всех смешнее? читать книгу онлайн
В одиннадцатой книге серии «Задоринки и смехарики» – рассказы, этюды, наблюдения и размышления писателя-сатирика Анатолия Трушкина. А все вместе это – ненаучная и нескучная классификация смеха: смех сквозь слезы, смех без причины, стыдливый смех, сострадательный смех, упреждающий смех, притворный смех, очищающий смех, отвлекающий смех. С картинками!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
– Зелень! Зелень! Кому зелень? Дешевая зелень!
Женщина несет убытки. Покупателей мало, зелень, как ее ни опрыскивай водой, быстро вянет.
Неподалеку от женщины останавливается средних лет мужчина, из тех, про кого говорят «кровь с молоком». В одной руке у него плетеная корзина, в другой – список того, что нужно купить.
– Мужчина, – говорит лоточница, – что же вы за собой не следите совсем, а?
– А что такое? – Мужчина смотрит на брюки.
– Запустили себя как!
– Где?.. Всё нормально! – улыбается здоровяк. – Всё на месте.
– Вот мой крестный, – женщина подходит поближе, – тоже всё улыбался, улыбался и умер. Не жаловался ни на что, веселый был, как вы, пил, ел. Вдруг раз – и готов. Жена сколько раз ему говорила: «Что ты всё улыбаешься? Сходи к врачу, проверься». Дочь просила – нет, никого не слушал... Сестра просила...
– Ну и ничего, – улыбается мужчина, – хоть он от вас от всех отделался.
– Желтизна вон под глазами, точно как у него, – не сдается лоточница. – А у меня трава одна есть...
– Траву твою, – перебивает мужчина, – и поросята есть не будут. Завяла вся.
– Ну зачем ты врешь-то? – возмущается лоточница и прыскает на зелень водой из бутылки. – Помирать скоро – ты врешь.
– Не брызгай, не поможет, – ехидничает мужчина, – только выбросить.
– Свою вырасти и выбрасывай. Такое богатство! Тут одних витаминов не знаю на сколько тысяч!.. От всех болезней. Это вот от запоев трава. – Женщина прерывает себя и с надеждой всматривается в лицо мужчины. – Врач один всё берет, травой спасается.
– Никак не спасется?
– Иди ты, куда шел, от греха подальше! Иди, иди.
Мужчина всё так же жизнерадостно улыбается:
– Продавай как отраву, скорей сбудешь.
Лоточница угрюмо молчит.
– Слышь?.. Ладно, возьму у тебя пучочек. Это вот от чего?.. Вот эта трава от чего?
– От импотенции.
Мужчина переходит на шепот:
– Всерьез, что ли?
– Всерьез.
– Крестный не от нее загнулся?
– Нет.
– Почем?
– Десять рублей.
– В своем ты уме? Все по пять, здесь по десять.
– «Здесь». Здесь-то самое дорогое. Много ты ее видел где?
Мужчина недовольно качает головой:
– И как ее принимать? До или после?
– После.
– А после-то зачем?
– Чего «после»?.. После еды.
– А-а!
– Ворона кума. Ложить тебе?
Мужчина озирается.
– Чего ты кричишь?.. Положи два пучка... Три.
– Осталось всего четыре. Ложить?
– Ну, клади четыре.
Они рассчитываются. Мужчина быстро уходит. Женщина опрыскивает увядающую петрушку, звонко кричит:
– Зелень! Зелень!.. Кому зелень?.. Дешевая зелень, от импотенции!
Уроки в школе дураков
В понедельник в подъезде объявление:
Желающие приобрести слитки золота по цене рубль за килограмм, сдайте вечером тысячу на оформление купчей.
Вечером пришли все, деньги сдали, спрашиваем:
– Где золото?
Нам говорят:
– Кто ж его знает.
Мы говорим:
– Не знаете – ищите!
Они говорят:
– Некогда нам искать, нас самих ищут.
И ушли с деньгами.
Мы их час подождали, потом милицию вызвали. Милиция говорит:
– Вы в своем уме? Это же жулики!
И тут, как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули, обокрали нас!»
На следующий день в подъезде объявление:
Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион.
Все ученые уже, сказали: «Аферистка! Дураков ищет». Но вечером пришли насчет миллиона. Выходит Серна всевидящая – один глаз подбит, другого нет, и видно, что она дней пять без продыха, без просыпа и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и кладет мимо лифчика. И ни слова никому.
Но все-таки молча собрала все деньги и ушла. Мы через час милицию вызвали. Они:
– Вы что?! Это же известная аферистка!
И тут, как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Аферистка! Вон оно что! Обокрали нас, обманули! Урок нам на всю жизнь!»
На следующий день в подъезде объявление:
Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в двадцать два ноль-ноль состоится оргия. Будут проститутки. Билеты. по сто рублей. Пенсионерам скидка.
Тут уж все стали кричать: «Афера! За кого они нас принимают?!» А Татьяна Павловна из тридцать седьмой к каждому подходила и говорила:
– Что хотите со мной делайте, а я не пойду. Вот что хотите.
В двадцать два ноль-ноль думаю: «Неужели после всего кто-то из наших клюнет?» Подхожу к бане – темно. Я где светлее, ближе к кассе – опять темно. Взял билет, прошел в предбанник – там темнее темного и тихо, никого нет.
Через полчаса свет вдруг вспыхнул и оказалось всё наоборот – в кассе никого нет, а здесь все наши.
И мы стали смеяться над собой горьким смехом – хороший урок нам, дуракам.
Пошли домой... Там объявление:
Возьму в долг пятьдесят рублей, через полчаса верну пять тысяч.. Падлой буду. Абдула.
Интересно, вернет мне деньги Абдула или нет?..
Родня
ОН. Зойк, Иван-то Никифорыч умер?
ОНА. Гос-споди! Царствие небесное... Когда же?
ОН. Так я не знаю. Я тебя спрашиваю. Вспомнил тут, давно что-то Ивана Никифорыча не видать, помер он, что ли?
ОНА. Погоди-погоди. Какой Иван Никифорыч?
ОН. Здорово живешь! Совсем, что ли, плохая стала? Петьки нашего шурин.
ОНА. Какого Петьки нашего?
ОН. Брат твой Петька!
ОНА. Чего ты мелешь? Ванька у меня брат, Сережа и Саша.
ОН. Да троюродный твой брат! Из Протасовки. Сын тети Гали.
ОНА. А-а-а!
ОН. Ворона кума.
ОНА. Женька!
ОН. Женька?.. А я: «Петька». Женька! Ну да! Их семь человек у ей, у тети Гали, всех не упомнишь. О-о-о! Женька, Женька, точно. У него кто шурин?
ОНА. У него нет шурина. Он неженатый еще. Да какой Иван Никифорыч-то?
ОН. С Чуйского тракта... Печник он, что ли.
ОНА. Кто у нас с Чуйского?.. Не кум ли Лешкин?
ОН. Который Лешка?
ОНА. Тети Дуни Лешка.
ОН. Которая тетя Дуня?
ОНА. Стрелочница. Рельсы-то у нас откуда? Картошку нам всё помогала сажать. А Лешка – сын ей родной. На спасательной станции работал.
ОН. Так он утонул же!
ОНА. Когда?!
ОН. В том годе.
ОНА. Кум утонул?!
ОН. Лешка сам.
ОНА. Лешка... я знаю. Я думала, ты про кума.
ОН. А тетки Прасковьи Лешка. У него кто кум?
ОНА. Тетки Прасковьи бабы-Машиной?
ОН. Да.
ОНА. Твоей бабы Маши или моей?
ОН. Твоей.
ОНА. Моей бабы Маши Прасковья в Хабаровске за прапорщиком... Сапоги-то у нас с портянками откуда? У них двое ребят: Танечка в третьем классе и Вовик в шестом. Никакого Лешки нету.
ОН. Несешь сама не знаешь что. «Вовик в шестом». Уж он армию отслужил!
ОНА. Сиди – «армию»! Это тети Кати сын отслужил, Владик.
ОН. А тот Вовик?
ОНА. А тот Вовик... Уж он женился на Лиде дяди-Сережиной.
ОН. В шестом классе?
ОНА. Я про Владика. Лиду взял он, дяди-Сережину, который сват нашей Зине. Их-то дети поженились весной. Забыл, на свадьбе гуляли? Павлик и Вика. В универмаге она торгует...
горшками. А Лида – вторая дочь. Малярша она, краска-то у нас откуда? Они с Владиком тоже друг другу как-то приходятся. У нас всех один прапрапрадед.
