Кто на свете всех смешнее?

Дерево разве понимает что-нибудь?.. Вряд ли... Хотя тут дурак один из соседней деревни стал сосну валить, и шишка сверху прямо в глаз ему – окривел. Баба от него на сторону стала бегать. Вот как хочешь, так и понимай... Она, правда, и раньше бегала.

А на холме, на холме-то красота какая!.. На ту сторону спустишься – луга заливные, заповедник где. Ой, красота! Памятник природе! Ни одной травки не сорви – тюрьма сразу. Запах там! О-о-ой, не продохнешь. Густой такой! Прямо в ноздрю не пролазит.

В том году накосил там маленько. До сих пор сарай пахнет. Как мятой все равно! Не войдешь в сарай-то. Что ты! Зимой дошло до этого сена – и молоко пахнет! Веришь, нет? Твою мать! Баба опилась прямо молоком. Я ночью принюхался – и баба пахнет! Никогда так не пахла. Что значит заповедник.

А сады совхозные! Вот весной красота! Цветет всё! Едешь днем как в облаках. Сердце заходится от радости. Осенью ночью пойдешь яблоков наворовать – уже не та красота. Радости нету. Страх один, что схватят.

Красота у нас такая – смотришь, смотришь, всё не насмотришься никак.

Неспроста это! Знак какой-то людям. Что-то хочет сказать природа. Мы понятия не имеем. Когда?! Свободной минуты нет. Всё работа да пьянство.

Такая красота кругом... Сгубит всё гад, тогда только успокоится! Человек-то.

Откуда вот он взялся?.. От обезьяны?.. Говорят, от обезьяны. Они мне что-то не нравятся. Бесполезные животные. Ни шерсти с них, ни рогов... ничего... холодца и то не сделаешь. Рожи только корчат и вшей давят... Конечно, от обезьяны произошли. От кого еще?

Захламили всё. Раньше речка была такая, что ли?.. Лес был! А щас что? Смотреть не на что. Уродство какое-то. Тополь вон какой. Разве это тополь?..

Всё вы! Обучили вас. Жадность покою не дает?.. Изгадили всю красоту. Что смотришь? Вылупился. Разговаривать с тобой не хочу.

Этюды

Давно не виделись

 – О-ой, подруга моя дорогая!

 – Моя ж ты подруга милая! Как ты живешь?

 – У нас молоко по десять, кефир по одиннадцать.

 – У нас молоко – девять, кефир – одиннадцать.

 – Буханка – пять, батон – шесть.

 – У нас буханка – пять пятьдесят, батон – шесть двадцать. Кофточка идет тебе.

 – Спасибо. У нас яйца – двенадцать.

 – А у нас яйца – тринадцать.

 – Говядина – восемьдесят, свинина – семьдесят. Хорошо выглядишь.

 – Да где? Говядина – семьдесят, свинина – восемьдесят.

 – Сыр – девяносто, колбаса – сто.

 – У нас сыр – девяносто пять, колбаса – сто десять.

 – У нас мужик сволочь.

 – У нас мужик не поймешь что. Зелень – три пучок.

 – У нас зелень – четыре пучок.

 – О-ой, пошла я, пора мне.

 – Иди, иди. Душу хоть отвели.

 – Правда что, легче стало.

Замолчи!

От человека ничего почти не зависит, всем распоряжается судьба.

Нас трое друзей было. Вместе в школу, вместе на работу, в один год женились. Одновременно у нас от такой жизни нервы не выдержали.

Первый как гаркнет на жену:

 – Замолчи!.. на минуту хоть.

Она остолбенела, шок с ней, сдвиг какой-то, и теперь она смотрит на человека – видит его внутренности. Как рентген стала. Ее срочно в платную больницу на работу. Бешеные деньги платят, муж на руках носит.

Второй узнал, в чем дело, как гаркнет на свою:

 – Замолчи!.. на минуту хоть.

Она остолбенела... сперва, потом говорит:

 – Сам замолчи, гаденыш!

С ним шок, сдвиг какой-то, начал видеть внутренности. Его срочно в другую больницу. Бешеные деньги платят, жена на руках носит.

Я на свою как гаркну:

 – Замолчи сию же минуту!

Она ничего не остолбенела, спокойно взяла сковородку, ка-ак шлепнет меня по башке – и у меня внутренности все оборвались.

Сейчас лежу в больнице, платим бешеные деньги, чтобы мне выкарабкаться.

Судьба!

Мелочь

По шуму и крику, по тому, что все вокруг считают себя умными, легко догадаться, что это страна дураков.

Предложение. Ввести в конституцию правового государства пункт: «Каждый человек имеет право на смех по поводу чего угодно и кого угодно без последующего отбывания где угодно».

К экономической ситуации в стране. Еще чуть-чуть – и Ленин в самом деле станет живее всех живых.

Культурный обмен. Они нам фильмы ужасов, мы им – «Новости дня».

Многих никак не оторвать от власти потому еще, что они понимают, что без власти они беспомощны. Невольно рождается образ сучки с множеством сосков – это власть. А те, кто припал к соскам, – это наши руководители... сучьи дети.

Образно говоря, парламент у нас совсем юный... только-только начал ходить... под себя.

Сострадательный смех

Бестолочь

Перед следователем сидит мужчина лет сорока. Вид у него настолько потерянный, что следователь невольно спрашивает:

 – Вы ведь понимаете, за что вас арестовали?

 – Нет, – говорит мужчина и пожимает плечами. Если сейчас ему скажут, что вышло недоразумение, он ничуть не удивится.

 – При каких обстоятельствах вас взяли, помните?

 – Ни при каких. Я пришел в районную управу дать взятку, чтобы разрешили поставить возле дома гараж. Никого не трогал, не шумел, не ругался матом.

 – Минуточку, минуточку. Вы только что сказали, что пришли дать взятку. Я правильно вас понял?

 – Да, совершенно верно. Правильно поняли. Я вошел, поздоровался. Николай Петрович мне сказал: «Садитесь». Я сел. Он сказал: «Принесли?» Я отдал ему деньги. Он положил деньги в стол. Тут врываются какие-то люди, хватают за руки. За что?

Следователь с изумлением смотрит на задержанного:

 – Извините, может, я что-то не так понял. Вы дали взятку?

 – Да. Никого не трогал, не шумел, матом не ругался... Не курил.

 – Ну, про курил-то вы к чему сказали?

 – Как к чему? Может, я бы закурил, а там курить нельзя. Тогда хоть понятно, за что. А я вообще не курю.

 – Подождите вы про курю – не курю. Давайте по порядку. Вам нужен гараж, так?

 – Так.

 – И чтобы его получить, вы решили дать взятку, так?

 – Так.

 – Ну?

 – Что?

 – Что, что? Зачем вы взятку-то давали?

 – Чтобы гараж поставить.

Следователь разводит руками.

 – У нас все давали. И Иван Васильевич с двенадцатого этажа, и Осипов Володя из седьмого подъезда.

Следователь прищуривается:

 – А вам не кажется, что вы оговариваете людей?

 – Кого?.. Они сами мне сказали, кому давать и сколько. Я представления не имел. А знаете ведь как бывает, дашь меньше, чем нужно, – и человека обидишь, и сам ничего не получишь. А то еще хуже. Мне недавно рассказали случай. Один зашел в кабинет, там мужчина, он ему сунул пятьсот долларов, тот говорит: «Подождите, пожалуйста, в коридоре». Через пять минут выходит, говорит: «Три секунды!» И ушел. Оказалось, он сам посетитель.

Мужчина так искренен, что у следователя возникает к нему некоторое подобие симпатии.

 – Я вам вот что скажу, – он выразительно смотрит на задержанного, – я не адвокат ваш, а следователь, со мной не надо так уж откровенно. Вы поняли?