Икрометная история

После этих слов он жестом удалого фокусника извлек мешочек с мелочью, демонстративно пересчитал, глубоко вздохнул и высыпал монеты в кассу на глазах обалдевшего майора. Будь Вадик женщиной, Талалай знал бы кого вызывать, но здесь… Немного придя в себя, майор спросил:

— Слушайте, я много повидал на своем веку, но таких придурков еще не встречал. Расскажите, кто вы такие и с какой целью пересекаете границу?

Вадим Иванович только этого и ждал. Растянув улыбку уже до предела своих природных возможностей, он позвал братьев и они начали «обрабатывать» майора.

«Когда на земле останутся только таможенники, настанет апокалипсис. Люди будут строить свои дома без разрешительных документов и от этого сползут крыши! Именно когда сползут крыши, наш начальник отберет 144000 сотрудников, помогавших этому сползанию! Таможня настанет везде, грузы возгрузятся, документы воздокументятся и явится молодой полумесяц, запутав бухгалтеров — когда же платить НДС. Этим воспользуется налоговая, оштрафовав всех млекопитающих и уже тогда наступит коллапс. Наши журналы несут людям эту благую весть. И в этот эпический момент Иегова вспомнит всех, кто мешал его журналистам и принудит их к противоестественному, ещё более изощренному, чем возврат НДС!

И не сможет никто отличить декларации от дефлорации, потому что декларация Иеговы достовернее деклараций на Варшавском мосту!»

Уезжали из Бреста радостные, с чувством выполненного долга. Им предстояло покорить следующий пункт маршрута – польский город Радзынь–Подляски.

Глава 5. Радзынь – Подляски.

В небольшой и, до визита проповедников, тихий польский город приехали вечером. За день до отъезда Вадим раздал агитаторам польские разговорники и сказал, что Иегова велел их срочно выучить. Теперь пришло время выяснить, насколько хорошо задание было выполнено.

Уставшая, но счастливая компания разместилась в маленьком отеле с домашней кухней. Хозяева отеля – престарелая супружеская пара с интересом разглядывали новых постояльцев, особенно Вадима, так и не снявшего клоунский оранжевый костюм.

Вадим Иванович попросил у хозяев хлебов, рыбы и вина для странствующих проповедников. Они удивились, но позже преисполнились уважения и принесли отличный ужин, а также поместили всех в номер люкс. Иваныч заметил, что в карманах хозяев уже появились журналы. Он подивился проворству агентов, выпил коньяка и лег спать.

Проповедники тем временем развернули бурную деятельность. Разделив город на участки, они отправились по квартирам раздавать макулатуру. Раздача поначалу шла вяло. Поляки равнодушно отреагировали на брошюры «Ибо капец не за горами» и «Конец №137, на этот раз точно!», но когда распространители достали «Кто папа на самом деле», мирных польских обывателей как будто подменили. Схватив что попалось под руку, проповедников погнали по улицам, выкрикивая проклятия и наконец взяли в плотное кольцо. Агенты искренне недоумевали, что оскорбительного поляки нашли в небольшом отрывке:

«Привычка разъезжать в бронированном автомобиле не спасет от праведного гнева Иеговы. Фура с журналами способна раздавить такой автомобиль мимоходом, на пути к светлому царствию. Ибо воистину папа должен именоваться «dad», а не «papież» или «papà»! Это же очевидно! Именно поэтому нас запретили в Китае – ибо имя бога не может быть странной закорючкой, а смотреть на мир надо широко распахнутыми глазами!»

Горожане связали проповедников и устроили импровизированный суд. Городской голова и два его заместителя одели принесенные из местного музея костюмы инквизиции, велели привязать агитаторов к шестам (предоставленных ближайшим стрип — клубом) и разложить под ногами дрова. Предварительно сожгли крамольные журналы. После схватили шесты с привязанными возмутителями спокойствия и понесли их по городу согласно традициям аутодафе.

Нужно сказать, что в должностных инструкциях сотрудников Иегова – ритейл значился пункт относительно мучительной смерти при исполнении обязанностей. Такая гибель являлась одной из высших доблестей агента – распространителя и учитывалась Иеговой при расчете выдачи бонусов. Поэтому проповедники были счастливы и пели свой гимн.

Вадим крепко спал, когда его разбудили странные звуки. Подойдя к окну, он ужаснулся увиденному. Горожане с факелами несли счастливых распространителей журналов , которые горланили что-то странное.

Иванович понял, что ценных сотрудников надо спасать, не смотря на большую дозу коньяка и нарастающую неприязнь к попутчикам. Он схватил белую простыню и пулей вылетел из номера. По пути он сорвал со стены распятие и четки – непременный атрибут польских домов. Обогнав процессию на несколько кварталов, Вадик завернулся в простыню как в балахон, в правую руку взял распятие, в левую четки и встал на небольшом холме в позу апостола.

Когда толпа дошла до него, Вадим воздел распятие к небу и проникновенным торжественным голосом сказал:

— Стойте, дети мои! Поставьте этих нечестивцев здесь для покарания и встаньте на колени!

Горожане воткнули шесты в землю и послушно встали.

— Обратите взоры свои к храму и молитесь!

Когда толпа синхронно развернулась к церкви (то есть повернулась к нему спиной), Вадим проворно развязал агентов и вместе с ними пустился наутек. Они попробовали протестовать, но Вадим пригрозил, что за невыполнение плана Иегова лишит премиальных.

Контрабандисты добежали до машин, завели двигатели и поехали, не оглядываясь к Радому.

Глава 6. Радом.

Иваныч провел «разбор полетов», отобрал у проповедников все журналы, которые могли по его мнению, вызвать у поляков приступы неконтролируемой ярости и приказал забыть на время поездки, что у католиков неправильная Библия.

Проповедники удивлялись: «Нас учили так говорить, по–другому мы не умеем». Вадим понял, что ребятам необходим корпоративный тренинг по маркетингу. Несколько месяцев назад ему срочно нужно было скинуть партию контрабандных лифчиков из Италии китайского производства и он заказал рекламу. За мизерный бюджет сделать рекламу согласилось только одно агентство со странным названием «Стар Систер». За пару дней молодой человек по имени Олег создал для него «ясный» рекламный ролик.

Ролик привел в ужас Вадима и в восторг странных покупателей-мужчин, называвших себя «лидеры». Выглядел ролик так:

Двое молодых людей в женских шубах и париках идут по улице. Доходят до витрины женского магазина нижнего белья. Скептически смотрят на витрину, затем ухмыляются и одновременно распахивают шубы. Под ними видно надетые на голое тело лифчики.

Слоган. «Лифчики для лидеров. Лучшая растяжка. Лучший размер».

Пользуясь уроками Олега и «Стар Систер», Вадим разработал для проповедников рекламную концепцию с основным месседжем «Иегова – лидер на рынке малобюджетных откровений».

На подъезде к Радому их остановил сотрудник дорожной полиции. Иванович вышел для урегулирования вопроса, но по ошибке вместо эротического журнала (стандартная взятка для местных ДПС–ников) взял буклет «Жизнь после экстерминатуса» .

Полицейский по привычке начал выговаривать иностранцам многочисленные нарушения правил, но когда увидел протянутую ему брошюру, осекся и уставился на Иваныча. Вместо обнаженных женщин на ней были негры в обнимку со львами.

— Что это?! – ошарашено спросил полицейский

Вадим понял оплошность, но моментально исправился. Нехорошо ухмыльнувшись, он наклонился к полицейскому и прошептал на ухо:

— А вы разве не поклонник таких сюжетов?

Полицейский со стуком закрыл рот, сел в машину и на большой скорости уехал.

У Радома, проповедники остановились на окраине города, чтобы в случае нового ЧП быстрее сбежать. Поев фирменной тушеной свинины с капустой, агитаторы разошлись по объектам.

В этот день город посетила съемочная группа комедийного сериала «Весельчаки». Продюсеры устали от однообразного юмора и плохих рейтингов. Достаточно сказать, что самая удачная шутка ситкома была – «краковские женщины не краковские колбаски – легко не раздеваются». Поэтому сценаристы и режиссер обреченно колесили по польской провинции в поисках новых сюжетов.