Разговорчики в строю №2

А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.

Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь — один прищемленный палец и сломанная стойка полок — не в счет. Но кому пришло в голову, что фанеру можно надпилить по краям и потом сломать, как со стеклом, одному богу известно! Вот они надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!

Видели полки в каптерке? А-а-а! А я их видел только что законченными и еще некрашеными! Пиленко даже никого не убил — он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв, и после разговаривал со студентами только односложно и матом.

А вы говорите, Подковыркин — плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется…

СОН

— А-а-а-а-а-а!!!

— Мужики, что это было?

— Ну какая сволочь не спит, и другим не даёт?

— Родил, что ли, кто-то?

— Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!

— Это что, Медведь был?

— Нет, Бобёр!

— Идите на хрен, я сам только что проснулся!

— Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!

— Как спит?! Поднял роту на уши, а сам спит?! Сейчас я его…

— Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно — он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!

— А-а-а, мать вашу, уйдите от меня!!!

— Да что с ним?

— Хрен знает, может, живот во сне крутит?

— Если бы у него живот крутило, нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!

— Может, его совесть мучает?

— Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!

— Не-е, помните, он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил, так это его придавленная совесть так орала!

— Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!

— Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!

— Кого мальчиком обозвал?

— Извини, девочка!

— Да иди ты!

— Тихо, народ, дайте поспать!

— Ну, челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!

— То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!

— Мы за него переживаем!

— А-а-а, оставьте меня в покое, у меня ничего нет, чтобы вам дать!!!

— Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?

— Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!

— Да уж, разве что буквально, и ещё после этого собственным носовым платочком ботиночки протереть!

— Слушайте, а ну как он у нас тут еще загнётся во сне с перепугу, у качков знаете, какие сердца нежные и чувствительные!

— Скорее, мы все тут загнемся с постоянного недосыпа!

— Так, я его сейчас разбужу и узнаем, что случилось. Ромы-ы-ыч!!! Йух-ха!

— Что это было?

— Эта сука меня с кровати столкнула, больно — башкой о тумбочку уписался!!!

— Я тащусь над тобой, Петрушка, ты его как будил-то?

— За плечо потряс.

— Ты его еще в щёчку поцеловал бы! Чтобы Медведя разбудить, минимум подушкой по башке треснуть надо!

— О! Денисыч, а положи-ка ты на него гирю.

— Сам положи, он ей же тебя и отчебурашит, как проснется!

— Если проснется!

— Это ты потом не проснёшься!

— Затих! Помер, может? Ну, все, Петрушка, завтра майору скажем, что это ты Медведя во сне придушил, и он тебя заставит рыть могилу зубочисткой.

— Не смешите мои тапочки, чтобы Петрушка смог придушить Медведя, ему надо весь следующий семестр жрать анаболики и сутками качаться!

— Ага — на рее!

— На ху…

— А-а-а-а!!! Я больше не могу, забирайте все, но уйдите!!! Уйдите, я вас прошу!!!

— Не, ну надо, как надрывается!

— Будто девственность кому пытается отдать, а они не берут, но и не уходят!

— Во фантазия, надо бы тебе, Дрон, поменьше перловки в обед жрать!

— Это жареная селёдка дурные мысли навевает!

— Это какие такие дурные мысли по отношению к Медведю тебе селедка навеяла???

— Да иди ты, Бобер, со своими намёками!

— Всё, я вас оставляю, делайте что хотите, но я больше не могу!!!

— Какая сволочь дала Ромычу почитать на ночь женский любовный роман?

— И ты, Бобёр, жареной селёдки переел?

— Нет, блин, мне жюльен и «Божоле» на обед сегодня давали!

— Что-то водки захотелось!

— С жареной селёдкой?

— Буэ-э-э!

— Сволочи, убью обоих, если еще о еде говорить будете!

— Нет, не прыгайте на меня, не трогайте мои ноги!!!

— Вот как подсознательные стремления к мазохизму выводятся на поверхность в состоянии сумрачного сознания!

— Всё бы тебе ржать, Бобёр, что с этим «ласковым и нежным зверем» делать будем? Спать-то хочется!

— Короче, Денис, столкни его с кровати, один хрен с такого сна он ничего не поймёт!

— Щас попробую. Опанькх-х-х-хки! Йух-ха!

— Ты, блин, чемпион по прыжкам в ширину, я не понял — тебе понравилось с кровати падать, что ли? Попроси, я тебя сапогом еблдыкну, эффект будет тот же, а казённая мебель не пострадает!

— Да казённая мебель и так не пострадает — что ей сделается от Петрушкиной ватной головы?

— Я ссу на вас глядючи, клоуны!

— Идея: ссы на Ромыча, и тебе полегчает, и его разбудишь!

— А что — сейчас я его водой оболью! Днева-а-альный!!! Тащи станок…

— Како-ой?!

— Строгальный, мать твою, принеси воды стакан!

— Сам дошлёпаешь, у нищих слуг нет!

— Ой, ух, мама-а-а, да не смотрите на меня, не надо!!!.. Уйя-я-я-я, Денисыч, ты с какого хрена меня облил???

— Да ты возымел уже всех своими воплями!

— Блин, спасибо, что разбудили, мужики, чуть не умер со страху!

— Трусы проверь, может, что новое там найдёшь?

— Лишь бы старое не потерял!

— Да, блин, запросто, такого страху натерпелся!

— Да что снилось-то, поведай, не томи душу!

— Что, Бобёр, давно кошмары ночные не мучали? Ты только попроси майора, он тебе устроит марш-бросок с полной выкладкой!

— Так майор и вас, мои молодые наивные друзья, ко мне в компанию прибавит? Хотите, устроим массовый цирк?

— Вот уж хренушки, рассказывай, Медведь! Слушатели уже полчаса как в нетерпении ножонками сучат!

— Да, э-э-э, что рассказывать-то? Ну, мне, эта-а, пауки всякие и тараканы снились!

— ???

— Арахнофоб ты наш ночной, мать твою за ногу, мы уж думали там тебя насилуют, а он тараканьи бега во сне устраивает!

ЭЛЕКТРИК

На столбе сидела толстая спокойная ворона и худой взволнованный Серега полутора метрами ниже!

Ворона, в отличие от Сереги, была умной птицей, ей и в голову не приходило заниматься электропроводкой, не понимая в этом ничего, впрочем, ей много чего не приходило в голову. Прапорщик, в свою очередь, был еще более умной птицей, чем ворона, потому тоже не собирался лично этим заниматься, когда есть солдаты, хотя и ему много чего не приходило в голову!