Ноука от Горького Лука

Российской империи пришлось за это заплатить иначе, когда в гости к Российской империи, уже в советском формате, заглянул один известный австрийский художник с усиками. Избыток рокадных железных дорог и недостаток маршевых привел к дикой каше из эшелонов и транспортному пиздецу — ибо империя никогда не представляла себе внутренние коммуникации чем-то иным, кроме способов вывоза ясака, собранного с собственных индейцев, условно именуемых гражданами. Как сами индейцы будут ездить — этот вопрос шерифа не ебет.

Если хотите погрузиться в тему — есть хороший документальный фильм «Железное кольцо Сталинграда». Уверяю, вам хватит впечатлений. Эшелоны, везущие боеприпасы, подкрепление и продукты, по прибытии просто сваливались набок под откос, чтобы освободить место для следующих составов. Это когда голодные малолетки резали круглосуточно детали на токарке, а локомотивы покупались за золото и хлеб, который был дороже золота.

В этой ебаной империи даже предположить не могли, что когда-нибудь дороги понадобятся им самим, для внутренних потребностей, а не только чтобы собрать ясак с собственных граждан и вывезти его в Бомбей для переправки на западные счета.

Она никогда не строилась по образцу Римской или Британской, и всегда заключалась в стенах Кремля. Вся империя — несколько гектаров Рима и семнадцать миллионов квадратных километров Косматой Галлии. Любой, кто живет даже в Московской области — илот. «Русских» в России — всего несколько десятков тысяч, а ты, мой мохнатый рязанский друг, просто вонючий индеец в этой империи, колонизировавшей саму себя в собственной метрополии. Какие бы голубые глаза и русый скальп ты не носил на себе. Ты никогда не был гражданином империи, сдуй щеки и не пучь глаза.

А поскольку продуктивность такой империи, как было сказано выше, откровенно хуевая, ибо собрана она из территориального лайна, ненужного другим, то у кремлевских сенаторов один выход — больше давить с плебса, иногда выводя на арену цирка Валерию против Кобзона на потеху охлосу. Ну и пытаться набежать и урвать что-то в тех местах, где кроме бессмысленной земли есть еще люди и вещи. Украина богата медными проводами, в Польше есть сантехника, в Финляндии — магазины без продавцов. Разве это не повод расширить империю, чтобы нарезать меди, надергать с корнем унитазов и обнести магазины?

Кацапы страдают от того, что они не завоевали всю Германию, потому что у них тогда были бы Мерседесы. А так Мерседесов нет, есть Жыгули. Вот, оказывается, как на свет появляются Мерседесы — они родятся только на германской земле. Надо не собственный автопром развивать, а получить то место, где родится. Вот это и есть главный имперский секрет России.

Еще хотите жить в Российской империи? Тогда они идут к вам. Надо же им куда-то идти, если им самим у себя плохо.

***

Стать императором намного проще, чем врачом, потому что на врача надо учиться лет семь, как минимум. Империй же было, как говна за баней. Кроме брендовых, типа Римской и Британской, было еще несколько наполеоновских, священная римская германского народа, империя ацтеков и даже бразильская — в которой, как известно, было много диких обезьян. Теоретически, стать императором можно имея бумагу, ножницы и фломастер, чтобы раскрасить бумажную корону.

Но я не помню ни одной империи, которая держала бы своих граждан в статусе провинциалов, грабила сама себя как колонию, подъедалась кочевыми налетами на соседей и зависела от варварских кредитов и рынков. И от которой намного более продвинутые культурно и технологически варвары сами огораживались Адриановым валом, блоком НАТО, санкциями и противоракетной обороной.

Дешевая рабсила, або Немножечко зерна

Вы знаете, у меня довольно специфическое отношение к депутатам Верховной Рады Украины, поэтому я стараюсь о них не думать и не писать, бо могу расстроиться. Ноутбук еще можно отремонтировать или купить новый, а нервы — вот все вот эти белые и серые вещества (в хорошем смысле) они не то чтобы не восстанавливаются, но при их восстановлении страдает печень.

Так вот, был я, не скажу на каком телеканале, оттуда звонили, не скажу какому депутату, не скажу из фракции какого президента, и спрашивали в прямом эфире — нахрена они понарешали не скажу каких глупостей? Из-за чего нам не дадут, не скажу какой, режим для поездок в Европу.

Депутат ответил, что это все до жопы бантик, Европа нас в принципе не хочет к себе пускать, поэтому бороться с коррупцией не обязательно — а зачем, раз Европа не хочет? Помните, как в катаевской книжке про сына полка: Не взяли тебя, потому что ты им не глянулся. — А тебя взяли! — А я глянулся, — отвечал оборванному Ванечке Солнцеву прикухонный пижонистый казачок, усыновленный кавалеристами.

Шо мы этой борьбой выборем? Да ничего — только шо коррупции не будет, мелочь какая, стоит ли ножки бить? Не будет безвизового режима — ну так нехай хотя бы коррупция останется. Раз уж мы Европе не глянулись.

Вот на этом месте я начинаю опасаться за свой ноутбук и нервные клетки.

Прелесть этой логики я представляю оценить вам самостоятельно. Я не знаю, как было в семье у этого загадочного депутата, но у меня папа сначала подарил маме цветы, и стал за ней ухаживать, потом как-то "глянулся", а уже потом они перешли к семейной жизни. Судя по тому, что мы с депутатом существуем в объективной реальности одновременно, у него в семье было примерно так же. Странно, почему отец не передал сыну понимание механизмов причинно-следственной связи: сначала цветы, потом решили: глянулись — не глянулись, а потом уже секс.

Но лекция будет трохи не о том.

***

Этот же Неизвестный Депутат у себя в блоге разместил примерно следующее: Европа не заинтересована в Украине, рассматривает ее как колонию, которая будет поставлять немного зерна и дешевую рабочую силу.

Я не знаю, в какой именно момент депутат становится вот таким — то ли надо сформироваться в таком образе еще до попадания в ВР, чтобы пройти барьер с пентаграммой, то ли уже там они доходят до нужной кондиции с помощью депутатских порошков на подоконниках туалетов Рады.

Зато понимаю, что у среднего депутата понятие «рынок труда» вызывает примерно такие же ощущения, как у толстого школьника словосочетание «урок физкультуры». Это такая гадость, которую надо делать в любом случае, чтобы получить аттестат. Толстый школьник-депутат ее презирает, а рынок труда для него что-то типа «рынок говна». Сам-то он себя на рынке труда не видит, у него мандат и рынок лобби. И если «продать на Запад немножко зерна» ему понятно — в том случае если он кормится от аграрного лобби — то зачем в Европу лезут всякие плиточники и программисты народному депутату Украины решительно неясно.

Более того, он считает это национальным позором — продавать труд за границу. Вот экспортировать «немножко зерна», газ-нефть, метизы или спижженый кругляк — это нормально, а поставлять рабсилу — это некрасиво. Не на то мене мамка народыла, шоб я руки натрудыла.

Рынок труда, в представлении толстого школьника — это рынок рабов и вообще лузеров по жизни, которых не взяли в депутаты. Мордатые голландцы и испанцы встречают шхуны и галеоны с украинскими рабами, выстраивают их на площади, щупают им мускулы, суют в рот пальцы, проверяя зубы, а потом, пощелкивая кнутами, гонят их на плантации, собирать одноразовые зажигалки.

***

В 90-е годы поступления от украинцев, работающих за границей, консолидировано оценивались где-то в треть бюджета. Работая в Испании, Португалии, Словакии, Италии, Греции, Турции, они слали домой бабло. Ресурс был неисчерпаемым: от того, что труд экспортировался за границу, его дома меньше не становилось. Вообще, продавать труд — это самый выгодный бизнес. Это еще англичане знали, продавая папуасам администраторов и инженеров. Это кругляк может закончиться, а труд — нет.

Собственно, любой депутат участвует в подобном процессе — за нематериальный пиздеж изо рта и непосещение заседаний он получает вполне конкретные деньги и льготы. При этом, нематериального пиздежа у него во рту меньше не становится — в отличие от мебели, например, если бы он начал ее из дома распродавать, чтобы купить покушать.