Ноука от Горького Лука

Не мешайте мусье мэру, и не обижайте его. Грех блаженных обижать. А если он вам совсем-совсем не нужен — так отдайте другим, такой человек везде пригодится. Я, как видите, неплохо себя чухаю и без этих квазиполитиков, пригласивших меня когда-то поработать массовкой на чужом распиле. Только не жалуйтесь потом, что у вас не Франция, а вместо кабарет — другое мировое ноу-хау общественного питания и вечернего досуга, «рестуалет» — ресторан, перестроенный из общественного туалета.

О, как говорится, ревуар.

Р.S. Отдельная подяка Юле Козыряцкой. Весь фильм боялся, шо вас таки побьют.)

Евроненавидение, або Джа или Жо

С Евровидением меня объединяет то, что мы одинаково далеки от музыки, образуя, так сказать, короткий катет прямоугольного треугольника. Музыка где-то там, а мы с Евровидением где-то здесь. И хотя я отстаю от мировых трендов, и не знаю — какое очередное говно слушает наша прогрессивная молодежь — учителя по музыке у меня были суровые, типа отставных капельдинеров оркестра танкового полка. С такими не забалуешь. Будешь сходиться-расходиться в арпеджио как почетный караул под мавзолеем — с левой ноги, с щелчком приклада.

И когда один музыковед решил меня подъебнуть, с нескрываемым презрением спросив: «Какая тональность параллельна той, у которой при ключе семь диезов?» — я не растерялся и четко доложил: си-бемоль минор! — от чего музыковед немножко потерялся.

Так что на меня можно положиться, как на эксперта в разборе всякой музыкальной ерунды, если только не скатываться до вкусовщины. Итак, все имена вымышлены, совпадения случайны, а все события плод фантазии автора.

***

Массовый психоз в постсоветских странах по Евровидению объясняется тем, что это, собственно, был не совсем музыкальный конкурс изначально. В далеком 1956 году его организовали пять национальных телекомпаний стран, входящих в союз телевещания с говорящим названием EBU. Ебать мозги телезрителям руководителями ЕБУ было решено не песнями, а постановками песен в прямом эфире в виде концертных номеров.

Ну, если вы видели когда-нибудь «Лестницу Якоба» или «Утреннюю почту» — добавьте к ним «Музыкальный ринг», только без Максимовой с ее омерзительным волшебным синтезатором — и получится самое то.

Фактически, это был конкурс выступлений, как в КВН, котировались прежде всего картинка, одежки, постановка, затем сам персонаж, его песенка, а вот вокальные данные — дело десятое. Какой-нибудь развеселый «Пульчино пио», исполненный дурным голосом, однозначно срубил бы все трофеи в 70-х годах. Естественно, основной аудиторией стали домохозяйки, обретающиеся возле телевизоров, а критерием отбора «нравится — не нравится».

Однако потом к телепередаче подключились республики пост-СССР. Во-первых, их было просто дохуя — с учетом стран, сбежавших из «социалистического лагеря». Во-вторых, каждый второй из зрителей был музыкальным критиком в домашних тапках. А в-третьих, эти люди четко ассоциировали веселый раздолбайский телекарнавал с конкурсами исполнителей-вокалистов — типа Сопота, Юрмалы или Славянского Базара. Где профессиональное жюри оценивало именно умение петь.

Сначала восточноевропейские зрители охуели от несоответствия качества картинки исполнительской технике («да у меня племянница в ванной лучше поет!»), затем задавили все, что шевелится числом голосов — учтите, насколько стало больше телевизоров по сравнению с 1956 годом, а затем дико возликовали возможности победить проклятый Запад несложным путем голосования по телефону.

Изначально ограничение по количеству представителей от страны символизировало интернациональность конкурса и вносило легкий элемент переживания за «своих». Теперь же выступали не представители стран, а кагбы сами страны, воплощенные в аватарах с микрофонами. И на этом, фактически, телеконкурсу в его изначальном формате наступил пиздец.

***

В принципе, Евровидению и так он бы наступил, если бы не новая кровь в виде этих молдов, сербий да армений. Для Европы это малозначительный повод включить телевизор, а те, кто все-таки смотрит — радостно голосуют за бородатых женщин, страшные резиновые морды-лорди и веселого трансвестита с серебряной звездой на голове. Это телеформат, и должно быть весело.

Восточноевропейские же зрители проводят бои национальных аватаров. Азербайджан и Турция обмениваются максимальным числом баллов при любом качестве исполнения, выдавая Греции и Армении ноль целых хуй десятых, кто бы и как ни пел. Россия снисходительно отсыпает Украине два балла за счет родственников, беларусы путают Словакию со Словенией, а молдоване впервые узнают, что Сан-Марино это такая страна, а вовсе не имя певицы, и растерянно думают — они за нас или против? Голосовать или нет?

Единственное, что осталось неизменным — это незначительность того, кто как поет. И в этом тоже нет ничего неспортивного или противного искусству, ибо сами же постсоцы такой формат Евровидения сконструировали своими «национальными голосованиями».

А зачем это надо самим спивакам? Вот Британия, которая постоянно на этом Евровидении торчит в жопе — кто-то верит, что там нет музыки? Представьте: Стингу предлагают выступить на Евровидении. Он говорит: «Уау! Круто! А где это? И сколько платят?» Если ему сказать, что он сам платит за право выступить, возможно, он опять скажет: «Уау! Круто! А на что идут собранные благотворительные деньги?» Лучше, наверное, ему не говорить, что никуда они не идут — исключительно на организацию самого мероприятия, бо Стинг таких шуток просто не поймет. Даже если попытаться его наебать, заплатив вместо него свои деньги — Стинг согласится, но попросит перенести Евровидение с мая на август, потому что у него гастрольный график. И очень удивится, когда ему ответят, что это невозможно, сэр.

Зато для малоизвестных в мире (а так оно и есть, увы) восточноевропейских исполнителей, или начинающих западных — это реальный шанс удвоить свои гонорары и удесятерить аудиторию, победив на Евровидении.

Извините за такую кучу банальностей, но в некоторых селах, и даже в районных центрах с интернетом, есть люди, которые до сих пор этого не знают.

***

И вот наш национальный отбор на Евробачення-2016. Я вообще не буду затрагивать качество исполнения и музыкального материала, а о проблеме вкусовщины предупредил еще в начале лекции. Буду как Путин (то есть буду краток, а не буду мудак) — профессионально слабых там нет вообще. Однако, основной выбор состоял между Джамалой и Запорожцем (напоминаю, все имена вымышлены).

Джамала, как по мне — уже не торт, и пока еще не торт тоже. Ее звездное время было два-четыре года назад, когда ее точно надо было слать на это Евробачення. Я не знаю — куда девалась безбашенная долговязая белозубая оторва с цветным полотенцем, намотанным на голову, дававшая мастер-классы хорошо модулированного перегруза на сцене. И откуда взялась эта женщина с лицом войны. Но если это голос моей страны — значит, пусть он звучит таким, каким он есть. Я в любом случае стану за нее болеть, и какое бы она место не заняла, буду считать его победой. Как и тысячи моих соотечественников, крымских татар, для которых уже сам факт ее выигрыша в национальном отборе — победа.

Мотивы Запорожца мне тоже понятны — участие в телеконцерте ЕБУ позволит ему поднять расценки на свои гастрольные чесы в Крыму и в России, с которых он харчуется. Поскольку от России прописаться на евро-сонг-контест не получится по понятным раскладам, а в Армении и Азербайджане очередность поделена представителями приличных семей примерно на тридцать лет вперед, надо срочно искать погрызенный питерскими мышами на антресоли украинский паспорт. И возвращаться на бывшую родину, изображать из себя человека галактики, космита не от мира сего. Строителя мостов дружбы.

Я редко срываюсь. Но когда человек с блудливой улыбкой сообщает, что он вообще не в курсе, чо тут происходит — нелепица-т какая, всего лишь война, 10 000 человек погибло. А он весь в творчестве, и не следит за «вот это вот все вот» — и все это «вот это вот» в двухстах километрах от его малой родины, а он ващще гражданин космоса. И хочет представлять домохозяйкам всего мира именно Украину, а не Марс.