Житие мое 2003

Пока стартовали и финишировали следующие забеги, я, преисполнившись заслуженной гордости за примерно пятидесятое от обоих концов место, решила покататься с горочки на наименее людном склоне горы. Народу там не было вовсе, за исключением одного милиционера, мрачно мерзнувшего под февральским солнышком. Судя по всему, мент поджидал террористов-покушистов на Лукашенко, но дождался меня. Прямо сказать, он мне не обрадовался. Я лихо проносилась то слева, то справа от него, он же только жалко дергался к кобуре и обратно, не понимая, то ли я действительно такая неуклюжая лыжница, то ли я вознамерилась отвлечь его бдительное внимание и пристукнуть на ходу лыжной палкой.

К счастью, со стороны трассы послышались радостные крики и я, оставив мента в полуобморочном состоянии, относительно уверенно полыжила туда. Как оказалось, начался гвоздь дня — президентский забег. Нам открылось дивное зрелище! Впереди, бодрой трусцой лыжил наш богоданный президент в дивной красной шапочке с пумпоном, а чуть поодаль компактно рысили телохранители, настороженно зыркая по сторонам. Несомнено, вся лыжня позади них была усыпана трупиками подозрительных и, несомненно, злокозненных белок. Далеко позади самого спортивного в мире президента маячили унылые фигурки белорусских чемпионов, изо всех сил делающих вид, что президента им нипочем не догнать — по крайней мере, на пистолетный выстрел. Президент радостно порвал широкой грудью вывешенную специально для него ленточку (нам такой радости не доставили) и был торжественно награжден чем-то ценным, вряд ли чаем.

Представление закончилось, лыжи я мстительно поручила расстегивать Петрову; к моей огромной досаде, он управился с ними одной левой. Солнце все не унималось, на открытых местах снег начал таять (! — после 18 градусов с утра) — а может, это спортсмены надышали. Пока народ разбредался по автобусам, мы успели затовариться коробками с пиццой в передвижном киоске и, довольные, ели ее по дороге домой. В общем, впечатлений масса и все — приятные.

Так что в этом году, если выпадет подобная оказия, непременно поеду…:-))))

#

Два ночи, сижу, шмыгаю носом и злюсь на свою впечатлительность…

Степень раскаяния: Я никогда не стану такой же великой писательницей…

Наконец-то дождалась, купила и прочитала последнюю книгу М.Семеновой "Волкодав: знамение пути". Вернее, сглотнула за четыре часа. Три дня ходила вокруг полки — вроде как и прочитать надо, и нетерпение, с которым я ждала эту книгу два года, давно прошло, да и сюжет подзабыла. Но все-таки раскрыла, и… как всегда, влипла.

Странная книга. Книга-ощущение, а не действие. Для нее не важен сюжет, только вязь слов, как дорога — дорога в никуда, ночная, проселочная, пустынная… безысходная.

Очень странное чувство после нее осталось… как будто встретила рассвет над рекой — промозглый, туманный, но чарующе прекрасный, и, возвращаясь домой, боишься расплескать это ощущение… и как будто оно принадлежит тебе одной — ни описать, ни передать его не видевшим ты не сможешь, а если попытаешься — очарование исчезнет для тебя самой…

Нет, эту книгу я не попрошу положить к себе в гроб… к тому же, там уже лежат "Валькирия" и "Ведьмак", а я, в конце концов, не библиотеку там открывать собираюсь:-) И не стану рекомендовать ее друзьям, потому что совсем не уверена, что смогу доказать им, что в этой тягомотине содержится глубинный и непостижимый им, дуракам, смысл. Мне вполне хватит того, что она у меня ЕСТЬ. И во мне.

#

Уговорили…:-(

Степень раскаяния: мрачное

Еду в Харьков на Звездный Мост. Типа себя посмотреть, на других показать. Как ехидно окрестил кто-то из гостевухи — "на курсы повышения квалификации".

И зачем меня туда понесло??????

Я же вообще к фантастике равнодушно отношусь, водку пить не умею, тусовки ненавижу, а тут еще olesher колонией пугает…:-(((((

Кстати, в нее не Каганов ездил, а Брайдер с Чадовичем, мои соотечественники…

#

Я вернулась!!!!! Я жива!!!!!!!

Пару фраз без микрофона:-)))

(Свернуть)

Только что ДОПОЛЗЛА до Минска, НИКАКАЯ, так что хрипло вякну и закруглюсь до лучший времен:-)

а) Приволокла с фестиваля "Звездный Мост" Меч Без Имени, который премия от Армады за лучший дебют года.

б) Оттуда же (благодаря землякам и тамошнему поголовью бобров) приперла диплом 3-го места в номинации "лучший дебют" вообще за 2003 год. (Нагла, мать, и как только не надорвалась!!!)

в) Познакомилась там же с уймой хороших людей, писателей и читателей:-)

г) Дала самое идиотское интервью всех времен и народов, по поводу чего второй день хожу с посыпанной пеплом головой.

д) Встретила ДР в Киеве и нагло объела одну читалельницу, загнала вторую и обобрала на предмет рисунков третью:-)))

Ё-мое… ну я крута!!!!!!!!!!:-)))))))

З.Ы. Получила от подруги "письмецо", над которым тихо рыдала пару минут…:-))0

"Привет, великая и ужасная писательница!

Как там Харьков? Небось дыра дырой и фантасты придурошные бродят по улицам с мечами? Тебе уже вручили твою открывашку? Ты ее хоть поднять сможешь?:)

Сцена на границе!

Таможенник, грозно:

— А что это тут у вас? О-о, раритет-то какой — им небось еще Тарас Бульба сыночка мочил, а вы наше национальное достояние вывозите?

Олька, гордо:

— Сам ты раритет! Это безвозмездный дар, не подлежащий налогообложению, восторженных украинских читателей великому белорусскому таланту, дебюту года и просто очень красивой женщине!

Таможенник, офигевая:

— Так, я что-то не понял — кто тут дебют, кто талант, а кто красивая женщина???

Олька, оскорбленно:

— Ты что, не видишь, кто перед тобой? На колени, холоп, а то щас превращу тебя в…э-э-э… седло для Кащеева коня!

Олькин муж из угла, ехидно:

— Лучше в седло для Василисиного велосипеда!

Таможенник:

— А документики на раритет у вас имеются?

Олька:

— И что, интересно, там будет написано? Меч-кладенец волшебный, 1 шт.? Не кантовать?

Таможенник, вкрадчиво:

— А в сумочке у вас что позвякивает, а? Алкоголь везете сверх установленной нормы?

Олька:

— А это, блин, зелья и декокты всяческие — я ж ведьма, как-никак! Отравить там кого, или наоборот, приворожить… хи-хи!

Таможенник, мрачно:

— Оно и видно… А почему в декокте три перчика плавают? и 40 % на этикетке?

Олька:

— Э-э-э… Ну… Так это ж приворотное зелье — мужик выпьет и бери его голыми руками, ему уже все по барабану!

Муж Ольки в углу горестно вздыхает. Таможенник безнадежно машет рукой и выходит из купе. Олька показывает одной рукой ему фигу в спину, а другой рукой (с зажатым в ней мечом) грозит мужу.

Такая вот история…

Бухло мне не забудь, писательница! А то тебе и меч не поможет!"

ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!:-))))))

#

Помолясь и перекрестясь:-))

Начать с того, что в Харьков я ехать не хотела. Причем до такой степени, что мужу пришлось буквально выпихивать меня из дома, красочно живописуя, как будут издеваться надо мной друзья и близкие, если я, неделю морочившая им голову своей манией величия и фестивалепозывными симптомами, останусь дома. Последним и самым весомым аргументом послужило упоминание о закупленных мужем копченых окорочках, покоившихся на дне сумки, которые я получу только в поезде.

И я сдалась. (Свернуть)

Поскольку ехали мы ночью и в гордом одиночестве, рассказывать об этом особо нечего, кроме, разве что, процесса жадного поглощения вышеупомянутых окорочков, после чего я снова загрустила и полезла на верхнюю полку читать «Космический госпиталь» Уайта, без зазрения совести одолженный у коллеги по работе.