Кто на свете всех смешнее?

Он посмотрел на меня... побледнел, перекосился. Потом, ни слова не говоря, какой-то палкой суковатой ка-ак даст мне по зубам – и бежать.

Слышу только:

 – Он вернулся! Он вернулся на землю!

Насмотрелся какой-то дряни, идиот, каких-то плохих американских фильмов. Надо же смотреть только хорошие.

Дедушкина сказка

Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую!.. Нет, я знаю... Нет, ничего не перепутаю... У кого склероз? Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи... Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.

Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою... С бабою... Нет, он с бабою жил... Потому что у него такая ориентация была... Да, это давно было.

Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку... Нет! В критические дни тоже... С крылышками. Помолчи, я сказал.

Жили-были мужик с бабою. И было у них три сына-богатыря!.. Почему не было?.. Не прокормишь?..

А было у них два сына и одна дочь – она мало ела.

Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.

Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у них две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам... Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать... Потому что остальное всё разворовали уже. Помолчи, каторжанин!

Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у них снесла яичко, да не простое... Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой... Не с пестицидом... Без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула... Кому? Никому... Нет, не на шухере... Помолчи, не доводи меня.

Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у них две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком! Вроде тебя... Нет! Нет, он потом царем не станет... Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.

Жили-были мужик с бабою со своею... Со своею... Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею... А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?

Жили-были мужик с бабою.. Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!

Жили-были... один господин... с одною бабою... Нет, с одною... Нет, не с двумя, с одною.

Ну, всё! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!..

Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.

Мужик испил живой воды и пошел это... Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.

С сыном только у них беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.

Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.

И стали они жить-поживать, добро пропивать.

Порча

Сейчас детектив расскажу – кровь застынет... Зря смеешься, мое дело предупредить.

В конце зимы стою на работе возле окна. Форточка закрыта. Она у нас то открыта, то закрыта – время рабочее, народ носится по делам то туда, то сюда... то в буфет, то покурить... Сквозняк, форточка то туда, то сюда.

Я предупредил, что кровь застынет?.. Предупредил. Всегда я стоял около окна, и ничего, а тут... Порча! Серьезно говорю: порча. Как минимум сглаз. Короче, ужас в полный рост.

Короче, подходит ко мне парень... Двуногий. Фамилия у него Двуногий. Говорит:

 – Не одолжишь на месяц пять тысяч?

И я ему – а возле самой форточки стою – говорю:

 – Было бы, не дал.

Он набычился и пошел. Злой!.. рябой, кривой, косой.

И тут форточка – раз! – открылась. И весной как пахнёт первый раз. Чувствую, меня тянет сделать что-то доброе. Кричу:

 – Двуногий!

Он оборачивается – симпатичный парень, в принципе. Так страшноватый, а в принципе – симпатичный. Говорю:

 – Дам я тебе пять тысяч, даже не сомневайся.

Вот такая порча! Сказал не то, что хотел.

У него слезы из глаз. Обнялись с ним. Смеемся стоим. Глаза у него красивые, сам красивый... Форточка захлопнулась. Смотрю – что такое?! Силы небесные! Стою в обнимку с уродом. Говорю:

 – Ты что здесь забыл, охламон?

Он пятнами пошел, за сердце схватился... Форточка открылась. Говорю:

 – Коля Двуногий, ну ты не сукин сын – обижаться на всякую ерунду? Совсем, что ли, ты без юмора? Завтра принесу тебе пять тысяч.

Понимаешь?!.. Думаю одно, говорю другое.

У него губы задрожали. Обнялись с ним. Он говорит:

 – Ты теперь мой лучший друг, я тебя люблю и уважаю. И зря, – говорит, – ты возле форточки встал, простудишься.

Я ему:

 – Ничего, дорогой мой, ничего, не беспокойся.

Он:

 – Нет, я закрою.

Я:

 – Не надо.

Он:

 – Надо!

И закрыл. Я говорю:

 – Руку свою поганую убери с моего плеча. Мне работать надо идти.

Он постарел прямо на глазах, щетина сразу полезла, сгорбился, пошел к себе.

Я ему:

 – Иди, иди, не оборачивайся.

Он ушел, а запах от него остался. Я форточку открыл, весна в обе ноздри как даст, и я потерял память!.. Представляешь?.. Выборочно что-то помню: когда зарплата, сколько получаю, а что хотел работать – забыл напрочь.

Весной, говорят, вообще надо быть настороже... Всем! Даже зверью. У зверей гон начинается. Представляешь?.. У самцов. Зимой ничего, а весной гон вдруг и у всех зверей одно на уме. И никуда не денешься – закон космоса, сопротивляться бесполезно! У меня весной то же самое, что у животных, – одно на уме... не работать. Зимой, летом не работаю через силу, весной – легко.

Короче, я вообще забыл о работе, настроение такое... не гон, конечно, но хорошее. Подхожу к Двуногому, говорю:

 – Брат, если что-то не так, прости.

Он ни слова!.. Дай ему кто-нибудь нож, он пырнул бы. Но через минуту простил, говорит:

 – Больше так никогда не делай.

Я говорю:

 – Коля, я клянусь тебе! Просто ты ничего не знаешь, это всё, Коля, была страшная порча.

Поклялись с ним в вечной дружбе, обнялись. У всех слезы из глаз, люди стоят плачут, не стесняясь, улыбаются сквозь слезы. Кто-то форточку закрыл. Я думаю: «Ну космос, ну гон, но не пять же тысяч первому встречному!» И оттолкнул его. А он такой сильный оказался, поднял меня и кинул к окну. Я пока летел, успел крикнуть:

 – Двуногий, гаденыш, считай, что ты покойник!

И тут спиной о раму ка-ак дамся, и форточка открылась.

Я что хотел сказать?.. Не помню!.. Что-то про детектив, про форточку... Не помню!.. Извините. Забыл.

Но если кому-то пять тысяч позарез, сразу после концерта ко мне. Договорились?

Чудо

Я себе как-то тут говорю:

 – Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина... тварь продажная.

«Тварь» говорил уже?..

 – Мерзавец! Не бери, ты же демократ теперь.

И произошло чудо – перестал брать. Внутри сразу пошел процесс перерождения – свет стал разливаться. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная.

И недавно секретарша говорит:

 – Знаете, только вы перестали взятки брать, от вас запах пошел целебный... Если по-новому жить...

Я говорю:

 – Только по-новому!

Она:

 – Если по-новому жить, то за запах деньги брать можно.

А это такая женщина, она зря не обманет.

Теперь народ приходит – мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем.

На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с 41-го года. Он насчет пенсии. Пять минут побыл в кабинете, говорит: