Байки будущего полковника (сборник) (СИ)

Когда он ходил дежурным по Волшебному университету, то иногда по телефону у него мог состояться следующий диалог:

- Слушаю, полковник Борщ.

- А макароны?

Наряд по столовой. Продолжение

Хрень редьки не слаще

Как и было обещано выше, продолжаю описывать казусы наряда по столовой.

Лучшее время для того, чтобы нести службу для себя лично, ну и для желудков остальных окружающих, было с субботы на воскресенье.

Ну и что, что вместо увольнения получаешь не самое лучшее в мире дежурство. Но тут уж в силу вступает другой рационализаторский принцип.

Если изнасилование неизбежно, то лучше расслабиться выбрать меньшее из зол.

Понимаете, ведь заступать в наряд приходится в шесть вечера субботы, когда основная масса посетителей столовой радостно ушагала в очередное увольнение. Потом наступает утро и день воскресенья, когда вообще все, кто могли, находятся в увольнении. Так что в столовой, по сути, делать нечего.

Кого кормить-то?

Процентов 80 личного состава отсутствуют, а из тех, кто остался, половина в столовую не ходит.

Предпочитают ходить через забор в соседний продуктовый.

Поэтому из стандартных 800 порций хорошо, если 100 человек наберется.

В пустой столовой (начальство тоже отсутствует) скучно и гулко. А, как известно, скука - враг порядка.

В пустые часы между ужином и отбоем или между завтраком и обедом, когда все обязанности по столовой досрочно выполнены, наведен внешний марафет и относительный порядок, а вся посуда помыта, то надо просто тупо находиться на объекте. Положено так. Это же армия.

У нас ведь как заведено?

Если ты справился с поставленной задачей точно и в срок, то тебя не накажут. А если удалось справиться с теми же обязанностями раньше положенного времени, то тут, к гадалке не ходи, получишь от начальника еще какое-нибудь увлекательное занятие. Лишь бы без дела не сидел.

По принципу, чем бы курсант не занимался, главное, чтобы задолбался.

По воскресеньям в столовой особенной пусто и скучно. Бодрое начальство, которое лезет в каждую щель в поисках недостатков, отдыхает от недельной суеты. Еще бы. Это же так утомительно орать и гонять курсантов.

Сами курсанты, которые по различным причинам пролетели мимо увольнения, как я уже сказал, в основной своей массе игнорируют столовую. И все. Один наряд по столовой живет в этой столовой. На полном самообеспечении.

Иногда мы устраивали стритрейсеровские заезды на время или просто на круги. Иногда играли в рэгби или футбол. Чаще гонялись друг за другом с сифой или давили массу по углам. Спали то есть.

А теперь обо всем подробнее.

Какие заезды в столовой, спросите вы? Самые обычные. На тележках.

Чтобы в будние дни успеть накормить 800 человек, еду развозят на специальных жестяных тележках с двумя секциями. По выходным тележки сиротливо стоят в специально отведенном для них месте.

Не пропадать же добру в воскресный день?

Один курсант залезает на тележку, второй становится его мотором, так как ему бежать сзади и толкать “болид”.

Для того чтобы зрелище сделать зрелищем, а заезд менее травмоопасным, в зале раздвигали в стороны столы и стулья, расчищая дорожку для заездов.

Обязательно должны быть судьи, болельщики и призы. Все как у людей.

Покататься всем хотелось, поэтому иногда особо умных в тележку набивалось по двое. Я же говорил, что она была вместительной.

А что такое два курсанта? Это полтора центнера живого веса. Или больше. У кого как.

Когда в стародавние времена проектировались данные тележки для развоза пищи, то я больше чем уверен, что инженеры были сугубо гражданскими людьми. Им и в страшном сне не могло присниться, что в тележку можно запихать двух здоровых курсантов, орущих прибавить скорость.

После подобных заездов у транспортных средств подламывались хлипкие колесики, прогибались вовнутрь стойки или просто появлялись вмятины по бокам.

Начальник столовой в понедельник ругался, но это уже был другой наряд.

Стоит ли говорить, что после порчи казенного имущества, разносить пищу приходилось руками. Но нас это не особо останавливало. И вообще, тормоза придумали трусы.

Последнее про заезды.

Обеденный, он же гоночный, зал представляет из себя обширное прямоугольное помещение. С одной стороны раздаточная и остальные служебные помещения, с другой - две широкие лестницы вниз, так как столовая на втором этаже. Есть еще и третий этаж, но по воскресеньям он закрывался.

В гонках на тележках самым главным было успеть вовремя остановиться перед лестницами.

Почти всем ведущим это удавалось. Почти.

Не все же прирожденные шумахеры.

Бежит Федя с Борей, то есть Боря - на тележке, а Федя - сзади мотором. Всех обогнали. Скорость набрали. Радуются очень, что победили, а соперники глотают пыль. Начинают тормозить. Вдруг лестница. Неожиданно так.

Федя не растерялся. Отпустил товарища. Зачем вместе пропадать?

На грохот, мат и вопли сбежались все. Даже те, кто шхерился по дальним закоулкам.

Боре повезло, что лестница пологая широкая и длинная. Каким-то чудом и волей сознания он успел сгруппироваться, и тележка сразу не перевернулась, а пронеслась по лестнице, как сбитый “мессершмитт”.

Все колесики сложились, тележка приняла аэродинамическую форму и, наверное, спланировала по ступеням.

И вот, распластавшись на сложившейся в плоский блин тележке, Боря, оставляя за собой на полу рваные следы, финишировал о стену первого этажа.

Расслабьтесь. С Борей все было в полном порядке. Вот если бы он захотел проделать этот трюк сознательно, тогда - да. А так лишь замарался да тележку попортил.

А рэгби или футбол можно было играть с помощью подручного инвентаря. Откуда у нас мог бы взяться настоящий мяч для рэгби?

Для этого отлично подходили разнокалиберные алюминиевые бачки, предназначенные для супов, каш и прочей еды.

Мы придумали им новое применение. Открыли в них, так сказать, незадокументированные возможности.

Вы знаете, что алюминиевые бачки очень легко бьются? При падении на гранитный пол они разлетаются на крупные осколки, или в них появляются трещины.

Мы тоже не знали. Но нас этот прискорбный факт не сильно останавливал.

Может оно и обосновано, когда начальник дает курсанту лом и приказывает подмести плац.

Зачем лом? А чтобы дурных мыслей было поменьше.

Крепче спать будет.

Павлусик

Артикуляция - это движение во рту человеческих частей тела

Правда прикольное название?

Павлусик. Звучит, как секретный элемент межконтинентальной баллистической ракеты с головкой массового поражения.

И мне так кажется. Только это не запчасть, не кличка, а фамилия. Самая настоящая. Нашего препода по РХБЗ - радиационной, химической и биологической защите.

Какая фамилия, такой и человек. Веселая фамилия, следовательно, весельчак препод. Любил пошутить над нами курсантами.

То напалмом горящим намажет, то взрывпакет сзади под ноги кинет, то в противогазах бегать по жаре скомандует, то учебными газами травит, то еще чего веселее выдумает.

Самое интересное, Павлусика уважали (ну или умело делали вид) даже самые отъявленные двоечники и прочие нарушители воинской дисциплины.

Что немудрено, ибо данный экземпляр преподавательского состава, как уже было замечено выше, мог спину напалмом вне очереди намазать, а потом с преспокойным видом стоять рядом и командовать: “Терпи, салага! Что, тепло спине? Не жжет еще? Страшно? Точно жжет? Странно. А вот теперь тушись!” После этого надо было распахнуть шинель и упасть на спину.

Главное, как он говаривал, не нервничать. Не кататься с воплями по земле, как в дурных голливудских (и не только) фильмах показывают. Оно ж ведь как? Учебный напалм на воздухе горит, а без воздуха гаснет. Будешь кататься по земле и дашь огню подпитку то с правой стороны, то с левой. Короче терпи, молоток, вырастешь - кувалдой станешь.