Officeальная вечеринка (СИ)

    Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным зеленым горошком.     - Ага, и еще три банки горошка.     - Зеленого?- зачем-то решила уточнить продавщица.     Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега внезапно встрепенулся:     - А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей. Обожаю экзотику.     Продавщица повернулась и принялась рассматривать банки с горошком.     - Нет, у нас только зеленый,- тихо сказала она через пару минут.     - Жаль, а так красный горошек хотелось... Ладно, сойдет и зеленый.

    Мы рассовали продукты по пакетам.     - А где у вас тут хостинг для сыра?- Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь.     Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:     - Сыр у нас вот там, в третьем отделе.     И для гарантии показала направление.

    Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра.     - Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится?     - А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.     - Ну давай, бери.     Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега  бесцеремонно подвинул тетку:     - Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.     - Полкило,- быстро добавил я.     Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила.     - Да,- вспомнил я,- еще взвесьте четыре банки майонеза.     Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.     - Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы.     - Бинго!- подвел итог Серега,  протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.

    Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.

    - Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам,- заметил я, открывая дверь машины.     - Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?     - А ты всегда так продукты закупаешь?     - Вообще-то нет,- признался Серега. - Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

3 Применение сетевых методов на рынке

   - Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей... в смысле продуктов? - спросил Серега.- Куда направлять стального оленя?     Я сверился со списком.     - Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им  овощи.     - Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар.     - На рынок,- поправил я.     - Да какая разница? Один и тот же IP-адрес,- возразил Серега.     - Поехали,- я не стал спорить.

    Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной.     Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе - машинами.     Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин",- заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.

    Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на  бабульку, продающую картошку разных калибров.     - Это что, выросло н  вашем клондайке типа огорода?- поинтересовался Серега.     - А как же, берите сыночки,- отреагировала на это бабуся. - Картошка первой свежести, своими руками откапывала,- бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная.     - Какую берем, большую или маленькую?- поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам.     Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр.     - Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно? - заинтересовался Серега.     Пока бабка отвешивала просимые мной пять  килограмм, я пояснил технологию выбора.     - Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP?     - Ну, кое что несколько помню.     - Вот и с картошкой так же. Маленькая - плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и - вперед.     - Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии,- заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки - железными. "Нда, технология, однако",- откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

    Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.     - А вот и морковка!- обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). - Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.     Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул  пальцем в выбранный экземпляр.     - Вот!     Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.     - Одну штуку?     - Сколько нам штук?- Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.     Я сверился со списком.     - Два кило.     - Ага. Нам,бабусь, два килобайта... ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта,- Серега еще раз указал на выбранный образец. - И ни какие иначе.     От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.     Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.     - И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.     - Какого?- несколько испугано спросила бабуля.     - Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких,- Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.     На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

    Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.     - Чего ты там увидел?     - А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?     - Ну давай возьмем... - подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4 Приключения на обратном пути

    Около нашей машины тусовался какой-то мужик.     - Это тут ваша машина стоит?     - Ну наша... А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?     - А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место?- начал свои претензии мужик.     Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.     - Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь?- произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.     Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" - это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.     - Да не, я, извините, не знал...     Тут в дело вступил я.     - Мужик, вот это твоя телега?- я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".     - Ой, извините, мой...     Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.     После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало - мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.