Ноука от Горького Лука

Африканские старики, чтобы прекратить побоище, берутся за руки, и разделяют две толпы. Старичье из обоих племен становится через одного лицом в обе стороны. Не в одну сторону. Тогда африканцы побубнят, погудят и расходятся по домам. Даже папуасы (блять!) это понимают.

Это было про уважение, теперь про жалость.

Я, конечно, не беспристрастный кристаллический искусственный ноучный разум, и меня по-человечески цепляют рассказы о бабушках, пытающихся продать, или поменять на еду книги из домашней библиотеки и цветы в горшках, чтобы выжить в Дамбасе.

Я искренне хочу, чтобы выжили и бабушки, и их трогательные цветы, замерзающие в квартирах.

Точно так же я этого хотел еще до Майдана, когда такие же бабушки продавали книги и домашние цветы на мостике Давыдова между Березняками и Русановкой, в десяти шагах от проспекта Воссоединения (какая, сука, ирония!), на котором в плотной пробке месили снег перед мостом Патона джыпы с Дамбасом внутри.

В это время дамбасский Президент Украины готовился к Евро-2012, коллекционировал вертолеты, дамбасская рада занималась творением новой реальности, дамбасская прокуратура проводила эту реальность в исполнение, а дамбасский мэр Киева асфальтировал дороги в центре, чтобы дамбасские джыпы не томились в киевских пробках. Дворы, где живут бабушки, ясен хуй, он не асфальтировал. Асфальта не хватало.

И никого не ебло тогда из дамбасских преторианцев, что кормить надо не только себя в три горла, и даже не Дамбас в два горла, а делить еду на всю Украину в одно горло.

Я, например, у бабушек на давыдовском мостике покупал эти нелепые цветы в горшках. Бабушки просили о цветах заботиться, подробно рассказывали — сколько раз в неделю надо поливать и чем подкармливать. Они же питомца продавали в хорошие руки! И меня это особенно убивало, потому что я, честно говоря, дав денег, собирался выкинуть этот горшок с ботвой в ближайший мусорник.

Это в нашем "мажорном зажравшемся Киеве". Что было в местах попроще — я не хочу даже думать, потому что у меня и так жалости недохуя осталось, а тут я могу реально перебрать в минус.

Как обычно, резюмирую.

Уважения у меня к ним не образовалось, а остатки жалости мне нужны для других.

Я не могу жалеть в режиме какой-то пиздоватой «децимации наоборот» — пожалеть каждого десятого в строю, независимо от того, что он сделал. Извините, но это уже какой-то Черный Петросян.

Если кто-то думает, что я призываю к мести, типа «око за око», «голод за сепаратизм» — то он долбоеб. Бабушки на Дамбасе будут умирать от голода всегда. Это такой дамбасский положняк, хоть корми Донбасс, хоть не корми. Просто иногда там будут задвигать носилки с голодными бабушками на чердак, а иногда вытаскивать их на пресс-конференции — смотря, что требуется по конкретной ситуации.

А когда давит на жалость сволочь, которая сама же все это и организовала, мне, как кабинетному учоному и простому человеку, охота ее уебать ее никелированной лабораторной лопатой по голове.

А докажь!

Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все — иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец… точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны.

— Вы рыбы несвежей сегодня не ели, случайно, профессор? — раздается вопрос из зала?

— Вы блядь российские СМИ вообще читаете? — раздраженно отвечаю я хуеву умнику.

Если бы Шуленбург схитрил, притворившись больным, или потерял бы ноту в трамвае, или просто пошел бы не к Молотову, а в хиппи — так войны бы и не было. Было бы АТО на четыре года. Русские бы убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову — как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?

Примерно такова логика ватников, которые утверждают (и даже друг другу, когда их больше одного), что — поскольку войну Россия не объявляла, то ее и нет.

Афганскую войну тоже никто не объявлял. Кому ее было объявлять? Правительство ДРА само пригласило советские войска, моджахеды не являются субъектами международного права, а из Пакистана, США и Саудовской Аравии приезжали исключительно «отпускники».

Тем не менее, в России не сомневаются что это война — потому что доказательства этой войны у них до сих пор, на одной ноге и в камуфляже, в переходах на гитаре играют песни Розенбаума.

Надо медали и гитару отнять, пенсий и льгот лишить, статью в Википедии вытереть, а на возмущение ветеранов игриво ответить: «Хорошо тому живется, у кого одна нога — и яйцо в шагу не трется, и не надо сапога». Какая война? У вашей войны документов нету.

Естественно, такой перекос вызывает напряжение даже в ватной голове, и этот перекос надо устранить. Для этого используется детсадовский прием, называемый: «А докажь!» Заключается он в том, что любую вещь, даже очевидную, кто угодно может потребовать доказать, даже если он долбоеб по определению. Сегодня на обед будет кисель. «А докажь!» У меня папа водитель. «А докажь!» Ты, Федя, долбоеб. «А докажь!»

«Докажь» — универсальный прием. Сначала можно люто пиздеть, отрицая очевидное и кричать: «А докажь!» Если оно будет доказано, надо сразу переходить к критике самого доказательства: «А докажь что ты доказал!» И так до бесконечности. Как только будет окончательно доказан один пункт, тут же создается подпункт, опять-таки требующий доказательств. Причем невольно доказывающий обречен на поражение уже в силу того, что он элементарно больше усилий прилагает. Загрузив оппонента DoS атакой, можно сделать перерыв.

При этом обе стороны понимают, что доказывать ничего не надо, но «адокажчика» это не волнует — его цель, обосравшись по факту, сохранить хотя бы допустимую возможность быть правым в теории.

Именно таким образом ватные мозги кацапов укрепляются крест-накрест скотчем, чтобы они не развалились, пытаясь усвоить взаимоисключающее.

Титаник, кстати, не утонул. Часть команды, сговорившись с пассажирами, перекидала несогласных за борт, отогнала судно в тихий фьорд и распилила его там на металлолом. А докажь что он утонул. Где доказательства? Где фотки в инстаграмме и ролики на ютубе что он утонул? Все, что я видел — это фейк режиссера Камерона. Дайте мне денег — я вам такой же сниму.

Не надо мне про 1912 год — уже было и кино, и фотография. И цветная была. Вот бы и сняли. На богатейшем корабле, набитом миллионерами, не было ни одного фотографа? Если верить фейку Камерона, то даже художник был на корабле — мог бы быстренько нарисовать утопление и подписать его тремя свидетелями, в том числе капитаном. Капитан-то до конца был.

Некогда было снимать? Да вы что! Такое событие — и некогда снимать! У вас бабку на дороге собьют — уже тридцать человек с телефонами фотографирует, и никто в скорую не звонит!

— А на дне тогда что лежит? — А откуда я знаю? Я там, на дне, не был. Но если сняли фейк за двести миллионов долларов и на одиннадцать "Оскаров", то за десять процентов от этой суммы и один "Оскар" на дне можно все что угодно снять. Лежит там что-то мутное и непонятное… А докажь!