Ироническая проза ч.1

 - Да лучше бы они все разбились! - вдруг сбрасывает с себя напускную суровость и начинает смеяться начальник, - а у меня к Вам только два вопроса: первый - где Вы нашли это стекло, и второй - Вы сами-то эти бутылки видели? В руках держали?

 - Держать - не держал, - отвечает дед, а видеть - видел. Эти бутылки мы взяли на складах Иркутского Азервинзавода - они там лет сорок, если не больше, на складах хранились. Почему-то, они не подходят для розлива вина - автомат под другую модель бутылок изготовлен - а тамошнему директору они порядком надоели, столько места занимают. Он мне и жаловался, когда я к ним приезжал, что не знает, куда их девать.  Вот я ему тогда и позвонил, говорю: " - Хочешь от своих некондиционных бутылок избавиться? Готовь документы - передадим их на Ангарский нефтекомбинат - под керосин" - он их и передал, и оформили всё... Да в чём дело-то? 

 - А дело, - отвечает дедов начальник, выставляя на стол бутылку с керосином, и выкладывая рядом какую-то бумажку, - вот в чём! Это - бутылка из той самой партии керосина, которую уже разлили. А это, - указывает на бумажку, - письмо в обком. Письмо от какого-то старого партизана, который купил такую же бутыль, посмотрел ей на донышко - и изобличил нас всех - и тебя, и меня, и директора химкомбината в контрреволюционном антисовецком заговоре. Ты прочти, прочти - но прежде, возьми бутылку и посмотри на её донышко...

 Дед взял бутылку - обычную, на первый взгляд, "чебурашку" тёмно-коричневого стекла - разве что, горлышко чуть более вытянутое - и перевернул вверх дном. На донышке был отчётливо виден рельефный литой рисунок - государственный герб. Герб Российской Империи, Двуглавый орёл...

 - И вот из-за того, что эти бутылки ещё с царского времени хранились на складах, а вы с директором винзавода сбагрили их директору нефтехимического комбината в качестве неликвида - а тот, в свою очередь, разлил в них керосин и пустил его в продажу, мы все теперь - контрреволюционная антисовецкая организация! - веселился дедов начальник, - слава Богу, что на дворе у нас - 1981-й, а не 1937-й год!... И секретарь обкома, к которому письмо этого старого бздительного партизана попало - человек адекватный, не то - не миновать нам всем выговоров по партийной линии - за пропаганду монархизма! Ну, а лет на сорок бы дело было раньше - поехали бы мы всей командой строить социализм за Полярным Кругом. В лучшем случае...

 - Ну, а что делать-то будем теперь? - спрашивает дед, - изымать этот контрреволюционный антисовецкий керосин из продажи? Так ведь, он уже по всей области разошёлся, если не дальше... Кто это делать будет? И - главное - зачем?

 - Вот и я так думаю, - отвечает дедовский начальник, - вряд-ли, кому в голову придёт у керосиновых бутылок донышки рассматривать. Если уж на всю партию этого товара нашёлся только один старый партизан... Впрочем, позвони-ка ты на нефтехимический - скажи им, чтобы все оставшиеся бутылки - на бой! От греха подальше. А сам им другую какую-нибудь партию посуды подыщи...

 ...Конечно же, деду пришлось звонить на завод "Ангарскнефтеоргсинтез" - объяснять ситуацию, и просить, чтобы всю партию стекла, что у них ещё осталась, отправили в ближайший овраг. Тех, правда, долго просить не пришлось: узнав, что партия керосина разливается в "антисовецкие" бутылки, их тут же уничтожили - двенадцать вагонов стекла. Правда, из всей этой партии стекла одна бутылка, всё же, уцелела - та самая, которую начальник Главснаба показал деду. Дед сберёг её - и теперь она хранится в моей коллекции.

 Ну, а дедушка... Всякий раз, вспоминая об этом случае, он ругался: " - Двенадцать вагонов стеклопосуды - на бой! Только потому, что, видите-ли, на донышке - Двуглавый орёл!... А после этого - "ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ!"... - и, оборачиваясь ко мне: "- А ты, если похожие бутылки будешь встречать, на донышки-то поглядывай: они же, вроде, пару вагонов этой стеклопосуды успели залить, да и пустили в оборот. Может, ещё найдётся?...".

 *    *    *    *    *

 ...Всякий раз, когда мне приходится встречать людей, у которых при одном только воспоминании о совецком союзе загораются глаза, и которые начинают с пеной у рта уверять меня, что "...тогда, в то время в ссср было всё! и великие стройки, и героика трудовых будней, и, едва ли, не тотальное изобилие", я вспоминаю рассказы своего дедушки, и подхватываю собеседников: " - Безусловно, безусловно! Тогда, при коммунистах, в стране было всё - даже сосуды Вердо и презервативы для тротиловых шашек!...".

 Только не хочется мне ни капли, чтобы всё это было опять...

Возвращайся в сысысэр! Рассказ полковника МВД

Милицейский полковник-отставник, бывший начальник одного из городских райотделов, рассказал однажды за рюмкой чая:

 - Меня вот это - "Возвращайся в СССР!" - ну, просто радует! Или они забыли, как мы на них дважды в месяц план делали?...

 - Не понял, - говорю я, - какой "план"? МВД здесь причём, вообще? Объяснитесь, Ваше милицейское благородие...

 А милицейское благородие смеётся, да коньяк разливает:

 - Ты, хоть и родился в начале 70-х, а этого помнить не можешь! А я - помню! Я вс-сё помню...

 - Ну, не томите душу, полковник! - говорю, - рассказывайте уже, что Вы там помните...

 И полковник рассказывает:

 - О том, что в совецкие времена получку и аванс два раза в месяц - пятого и двадцатого числа - давали, ты, надо полагать, знаешь? - я киваю , - а что насчёт этих пятого и двадцатого каждого месяца была специальная Инструкция, ты, конечно же, не знаешь! - здесь полковник ржёт, аки полковой жеребец, и продолжает: - а Инструкция была такая: пятого и двадцатого числа каждого месяца на всей территории совецкого союза вино-водочным магазинам запрещалось торговать спиртным после 17.00 часов!

 - Почему? - удивляюсь я, - ведь реализация водки в ссср приносила, едва ли, не семьдесят процентов внутреннего дохода, разве не так?

 - Так, так! - смеётся полковник, - да только совецкая власть - она хитра и подла была! Согласись: в день получки в сысысэре мечтали надраться в хлам даже всякие язвенники и трезвенники - ведь совок у народа, и без того, вот где сидел! - на этих словах полковник делает многозначительный жест - проводит рукой по горлу - и продолжает:

 - Людям расслабон был нужен, РАС - СЛА - БОН! - произносит он по складам, - а никакого другого расслабона в сысысэре, кроме, как нажраться косорыловки, и не было! Или ты думаешь, что токарь-слесарь или, там, инженер какой за расслабоном в какую-нибудь филармонию пойдут? Хрен они туда пойдут! Они бухать пойдут!...

 - Ну да, говорю, уже совершенно сбитый с толку, - в "союзе нерушимом" в день зарплаты и аванса не только токари-слесари, но и учителя-врачи, и итээры-мэнээсы разные, и вся трудовая богема - все "отмечали" это дело. Прекрасно помню наших учительниц наутро после получки - помятые, и штукатурка размазана по всей морде. Только я никак не пойму - почему магазины-то вино-водочные закрывали, если такое дело?...

 - А вот подумай! - полковник хлопает ладонью по столу так, что из рюмочек на скатерть плещется коньяк, и подмигивает мне: - Подумай, куда совецкий кузнечик поскачет в день аванса или получки, чтобы это дело "отметить"? Правильно - в магазин! А магазин - хоп! - закрыт уже! И - чего делать, куда лыжи разворачивать?...

 - Ну... - неуверенно начинаю я, - в ресторан, наверное...