Ироническая проза ч.1

 Как они преодолели этот тяжкий путь длинною в полтора-два километра, они помнили плохо - да и не важно это. Важно - что добрались без приключений. То есть, то, что они добрались без приключений - на самом деле, очень важно. Очень. На их счастье, гуманнейшая дама-искусствовед не только оказалась на месте, но и выдала им купюру в пять тысяч рублей - то есть, сумму, пятикратно превышающую ту, что была необходима художникам. Сказала только: " - Закуски себе купите!" - а больше ничего такого не сказала. Святой человек - для тех, кто понимает.

 Из галлереи вышли уже в совершенно ином настроении: впереди открывались зовущие и манящие перспективы, и душа трепетала от их предвкушения, и даже птицы в этот хмурый октябрьский день запели, почему-то, по-весеннему...

 - Ну, Сашка, - шумел художник Мошкин, - щщас в магазин у попа зайдём, и...

 Они проходили мимо Крестовоздвиженской церкви. На паперти сидели нищие - местный "бомонд" с улицы имени партизана грязнова. Нищие были живописны, и живописец Мошкин ими залюбовался...

 - А как ты думаешь, Саш, - задумчиво спросил Мошкин, вынимая из кармана полученный только что пятитысячный кредитный билет, - вот если им, этим нищим, предложить пять штук, чтобы они бросили костыли... ик! и стали орать: "Чудо! Чудо! Чудесное исцеление!..." - как думаешь, они согласятся?...

 - В-валера, спрячь б-бумажку, п-потеряешь... - художника Шпирко слегка трясло, и он думал только о том, чтобы скорее перейти дорогу - а ведь её ещё надо перейти! - и попасть в магазин. - В-валера, он-ни н-не б-будут к-кричать п-про чу-чу-чудесное ис-ис-ис целение. Ч-чтоб-бы они... ик! ИК! за-за-зак-кричали п-про чу-чу-чу-десное ис-исцеление, им надо п-поставить ящик! И е-ещё к-коробку... ик!!!! к-колбасы... 

 - Саш, а давай проверим! - в ожидании своего персонального "чудесного исцеления" Валерьян был, явно, в ударе, и его уже несло. Размахивая зажатой двумя пальцами купюрой, он двинулся к паперти.

 - Господа нищие! - Мошкин принял картинную позу, и теперь стоял, словно Маяковский, широко расставив ноги, и жестикулируя плохо слушающейся рукой с зажатой в ней денежкой, - вы смотрели фильм "Праздник Святого Иоргена"? Помните, там был такой нищий, который, типа, исцелился?...

 Нищие, заинтересованные бесплатным цирком, который устроил Валера, стали подтягиваться ближе, а Валеру уже несло всё дальше и дальше.

 - Представьте, господа нищие, что я - святой Иорген! Нет, лучше представьте, что я - Иисус Христос!!! Хотя - я ещё круче, я - Валерий Мошкин!!!... И я могу вас всех тут, на хер, исцелить!... Вот ты! - Мошкин протянул руку с зажатой пятитысячной к калеке, выложившему напоказ костыли - и, к слову, в отличии от братьев-художников, уже успевшему принять своё привычное состояние, - вот ты уверуешь в меня, как в Иисуса Христа, если я тебе дам пятёрку? Ну, давай! Я щщас ка-ак хрясну тебя по башке, и ка-ак крикну: "Исцеляйся, дубина!!!" - а ты бросай костыли, и кричи: "Чудо!!! Чудо!!! Чудесное исцеле...".

 В этот момент к смешному бородатому дядьке, который нёс какую-то околесицу и, неизвестно, зачем, размахивал бумажной деньгой, подбежал крутившийся здесь же, на паперти, чумазый гаврош. Р-раз!!! - и купюра, пятитысячная купюра - та, на которую возлагалось столько надежд, которая должна была чудесно обернувшись в руках продавщицы виноводочного отдела, чудесно же исцелить двух страдальцев-художников - эта самая купюра была вырвана прямо из рук застывшего на полуслове Мошкина. Валера ещё и сообразить не успел, что случилось - а мальчонка уже скрылся где-то в подворотне. Пришедшие в себя нищие обидно ржали. 

 - Н-ну ч-чё, ис-исцелился, чу-чу-чудотворец?! - орал на друга художник Шпирко, - д-д-д-довык-каблучивался, к-к-клоун?!  Ч-ч-чего д-делать-то т-теперь... ИК!!! б-будем?...

 ...Печальные, бродили художники по городу. Зашли, было, в музей - но там, как назло, не оказалось никого, к кому можно было бы обратиться на предмет поспособствовать чудесному исцелению. Пошли по знакомым - та же история: того дома нет, этот без денег сидит, а художника Коренева - сам бы кто от того же недуга исцелил.  Так и прошлялись полдня, маясь головной болью, сушняком и тремором во всех конечнастях - а потом, печальные, разбрелись по мастерским. Болеть.

 А - правильно всё. Не паясничай на паперти. Не кощунствуй. Не богохульствуй.

Пиво, раки, слёзы...

 Знакомая рассказала...

 Она работает в администрации Центрального Рынка, а дома у неё - родители-пенсионеры, брат-оболтус и маленькая дочка... И знакомая моя их всех очень любит (не говоря уже о том, что и содержит их всех), и старается при каждой возможности побаловать домочадцев...

 ...В тот день в рыбном отделе продавали живых раков - неуклюжие зверюги тёмно-бурого цвета ползали в бассейне, толкая и переворачивая друг друга. Зрелище для Иркутска непривычное - но про "пиво-раки" знают и у нас. И вот, моя знакомая решает угостить своего отца: покупает дюжину этих членистоногих речных чудовищ, коробку какого-то хорошего пива, и везёт всё это домой - устроить папе "пир духа"...

 Никакого "пира" не получилось: папаша, увидев раков, тут же залил полную ванну воды, выпустил туда раков, забрал пиво, и уселся в ванной комнате - наблюдать. На робкое предложение сварить раков к пиву, номинальный глава семьи строго посмотрел на дочь, и произнёс одну только фразу: "ОНИ ЖЕ - ЖИВЫЕ"...

 " - Мы несколько дней не могли нормально пользоваться ванной комнатой, - рассказывала моя знакомая, - папа с утра бежал за пивом, а потом целыми днями любовался своими раками... Засунул им в ванну пару цветочных горшков, какие-то камни... А всякий раз, когда нам нужно было помыться или постирать, с таким ворчанием и неудовольствием пересаживал их в таз, что лишний раз мы уж и подойти к нему боялись..."

 Через некоторое время раки один за другим погибли - всё же, этим зверюгам нужны естественные условия и проточная вода... Отец моей знакомой с горя "ушёл на круг" - запил на неделю, и всё по ракам убивался... А больше на рынке живых раков не было и даже не предвиделось - моя знакомая специально узнавала...

 Кто-то, может быть, и посмеётся над этой историей - а мне почему-то горе этого старого работяги понятно...

Презервативы для взрывников и тайна сосуда Вердо

 Дед, до своего ухода на пенсию в 1982 году,  работал Первым замом начальника треста "ВостСибГлавСнаб" - курировал снабжение всего и вся и всем необходимым - от строительных материалов и высокоточного оборудования до... даже и не знаю, до чего. И регионом, куда через моего дедушку шли поставки, была не только Иркутская область (на территории которой могли бы спокойно уместиться Франция с Великобританией, да ещё и Германия с Бенилюксом - если бы им это в голову пришло), но и Читинская область и Республика Бурятия - а в последние годы на дедушку ещё и снабжение Монголии навешали...

 Ну, а что это за время такое было - семидесятые годы прошлого века, особенно - в Восточной Сибири, думаю, сильно объяснять не надо: что такое строительство Байкало-Амурской Магистрали, думаю, все помнят. А, кроме БАМа, здесь ещё шло строительство Усть-Илимской ГЭС, Братского и Усть-Илимского ЛПК (последний, к слову, строили вместе с самим городом Усть-Илимском), Усольского химического комплекса, всяких разных прочих весёлых предприятий. И вот, все эти трубы-рельсы-котлы-блоки-техника-оборудование и прочее, прочее, прочее заказывал по всей стране и распределял по всем этим стройкам этот самый трест "ВостСибГлавСнаб". А дедушка мой был в этом самом "Снабе" материально-ответственным "вторым лицом".

 Естественно, что для меня с детства не было никаким секретом и то, какие такие "комсомольцы-добровольцы" - в телогреечках и с номерами на груди - строят всё это хозяйство; и о том, как всё это строится, я был прекрасно осведомлён... Я уже писал однажды о том, что махровым антисоветчиком меня ещё в детстве сделал мой родной дедушка - человек, входивший в высшую региональную хозноменклатуру. Впрочем, не меня одного: помню, что о ядовитых сбросах Байкальского Целлюлозно-Бумажного комбината в Байкал дед рассказывал на своём дне рождения всей нашей многочисленной (тогда - многочисленной) родне, которая явилась его поздравить и посидеть за его "номенклатурным" столом. Помню я и его рассказы о совецкой "плановой экономике" - эту тему он не только отлично знал изнутри, но и умел доходчиво объяснить всё даже мне, школьнику начальных классов.