Книга Сексуальных Откровений

  *...я сам давал несколько объявлений и еще отвечал письмами на женские

объявления. Искал опытную любовницу до 35 лет‚ чтобы быть для нее секс-рабом. В

сентябре я познакомился с замужней женщиной‚ которой было на вид‚ наверно‚ 35-40

лет. Наше интимное свидание шло вначале неплохо. Она организовала ужин при

свечах у себя дома: муж был в отпуске. Мы выпили‚ покурили‚ она мне подарила

дорогую зажигалку. Но у нас потом перестало клеиться. Мне уже пора было браться

за главное‚ но она осаживала меня. Просила быть нежнее и ласкать ее в одежде. Я

заколебался ждать‚ "толкнул" стакан вина‚ стал ее насильно раздевать, и разорвал

платье. Но она меня не заругала‚ а застонала от удовольствия. И когда я ее

полностью раздел ‚ то я застонал от досады. Живот у "бабушки" и грудь были

складками и мешочками‚ но она играла роль девочки (или мотылька)‚ спьяну я не

помню. В общем‚ секс был коротким "на расправу". У меня пропал к ней всякий

живой интерес‚ я стал думать о девчонках из своей группы‚ чтобы возбудиться. И

вот тогда все стало о'кей. Но она просила еще и еще. Я ей говорю: "У тебя есть

муж‚ с ним и будет "еще-еще"‚ а у меня дела". Тут стук в дверь‚ я все хватать и

голым на балкон‚ там в банки - навернулся... Но это был не муж‚ а ее подруга.

Подруге было лет 50‚ и я стал резко собираться домой... (парень‚ 20 лет).

  *...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились.

Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).

  *...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой

женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а

она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один

час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля.

Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал,

что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего

"предателя" и овладеть соседкой... Не смог...

  В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это

мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться

несколько раз (мужчина, 34 года).

  *...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер

паспорта)‚ где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила‚

и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера.

Чтобы она меня узнала‚ она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю‚

что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила‚ что в такое время там

такая куча народа встречается с газетами в руках‚ что можем запутаться и не

встретиться.

  Делать нечего... Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно

в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и спрашивает: не я

ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень

выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не

успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта

девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много

пар встречается. Но с долларами был только я... (студент‚ 24 года).

  *...пишу вам‚ как последний крепкий и непьющий мужик из далекого сельского

района‚ хозяин слова и дела. Помогите!!! Сразу скажу: нужна женщина‚ но не в

колготках‚ а с сердцем‚ совестью и душой... (мужчина‚ возраст пожилой).

  *...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за

праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень

заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан

водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал

друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего

класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два

месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так.

Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей

кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул,

а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью

с кошкой... (парень, 23 года).

  *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут

своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и

заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете... Но проходит

год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это

делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за

других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев

топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от

несчастной любви... Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни

и забудь, она все равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет).

  *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в

сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть"

через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом...

(мужчина‚ возраст в секрете).

  *...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете его сообщить

всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем", нужно резко выдохнуть

из себя воздух. Вот и можно еще некоторое время перетерпеть, только надо дуть

воздух резко и много... (парень, 18 лет).

  *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые

ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают.

Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для

мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один

знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений

впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная

болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых

мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины

детей рожать будут... (мужчина, 39 лет).

  *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху

чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки,

разотру, и по своей рубашки повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять,

что я гуляю с бензозаправщицей... (мужчина, возраст не указан).

  *...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась девчонка с парнями

или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: "ой", а целованная -

"ай"... (парень, 14 лет).

  *...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не

девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми

глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми

глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года).

  *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш

новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию

и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка

США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой

же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через

десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое,