Покажи мне смерть (СИ)

***********************************************************************************************

Покажи мне смерть

http://ficbook.net/readfic/1547015

***********************************************************************************************

Автор:Varley (http://ficbook.net/authors/Varley)

Беты (редакторы): Loving Loneliness

Фэндом: ОриджиналыРейтинг: NC-21

Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Детектив, Психология, Философия, Даркфик, Ужасы, POV, Hurt/comfort, Songfic, Эксперимент

Предупреждения: Смерть персонажа, Насилие, Изнасилование

Размер: Миди, 55 страниц

Кол-во частей: 13

Статус: закончен

Описание:

Зачастую, вид крови вызывает у нас отвращение. Но мы не понимаем, что она означает: семью, верность и саму суть жизни. Но при всех её добродетелях, нельзя отрицать того, что кровь чаще всего появляется из-за боли. И напоминает, что все можно потерять за считанные мгновения.

Посвящение:

Loving Loneliness - спасибо тебе за работу и труд

IronMaiden95 - за идею и постоянные толчки в спину

Kosulya, MziraG30 - самым искренним и любимым

Примечания автора:

========== Часть 1 ==========

Слышу я жуткий смех

И стоны пленных людей,

Они совершили грех.

Пусть горят в смертельном огне.

Весна 1943 года.

Какое приятное ощущение, когда алкоголь растекается по венам. Наверное, именно поэтому люди начинают пить. Это чувство, как наркотик, ты хочешь постоянно к нему возвращаться, ты желаешь снова ощутить этот сладко-пьянящий вкус спиртного. Проблемы сразу отходят на второй план, и уже не важно, что там впереди. Тебе хорошо здесь и сейчас.

Я пью уже два года. Постоянно, не прекращая. Алкоголь стал единственным моим утешением и спутником жизни. Мне всего лишь двадцать пять лет, я должен жить и радоваться жизни. Я должен развиваться. Я должен создать семью, но это невозможно.

С виду я нормальный парень, мой алкоголизм не сильно отразился на моем внешнем виде, но изуродовал меня изнутри. Я уже никогда не стану нужным обществу, все давно забыли про меня, а самые близкие давно умерли. Еще в начале войны.

Я вырос в обычной немецкой семье военного и домохозяйки. Мать с моим младшим братом погибли при пожаре, сразу после смерти отца. Кто-то подпалил наш дом. Лучше бы на месте родных был я. Но, видно, мне суждено было жить. Нет, не жить – существовать. Мой отец посмертно был награжден Рыцарским крестом за танковый прорыв русского фронта в августе 1941 года. Он настоящий герой, его помнят и его память чтут. Он воспитывал нас с братом строго, но мы знали, как он нас любит и опекает. Он мечтал о моем военном будущем, он готовил меня с самого детства, он воспитал меня солдатом. Это сказалось на моем характере. Я стал волевым, мое тело - крепким и сильным. А еще я стал жестоким. Во мне не было жалости, я не понимал этого чувства. Я не испытывал его больше. Отец был бы мной доволен, его сын был солдатом полевых дивизий Люфтваффе.

Я мог убивать без сожаления. У меня это получалось и даже приносило удовольствие. Уничтожить врага, забрать его силу, увидеть его бездыханное тело, а еще больше мне доставляло удовольствие наблюдать за ним в последние секунды жизни. Когда жертва жадно цеплялась за жизнь, широко открыв рот и стараясь вдохнуть целительный глоток воздуха, но ничего не получалось. А дальше следовало смирение и принятие неизбежного – враг умирал. Победа снова была за мной. С каждым убийством я чувствовал прилив сил и власть. О да, я был Богом. Я мог забирать жизни людей. С каждой смертью мне хотелось большего, я не мог остановиться, я хотел убивать. Все, что приносило мне радость, заключалось в смерти противника.

Я редко могу вспомнить смерть определенного человека, мне было всё равно, мне не жаль было тех людей. Я был настолько жесток, что даже не оплакивал гибель близких родственников.

Но в один момент моя жизнь изменилась навсегда. Я впервые тогда увидел смерть другими глазами. Он умирал буквально на моих руках. Множество солдат были фактически принесены в жертву во имя персональных амбиций и межведомственного соперничества. Он был одним из них. Самый близкий друг, самый верный соратник, идеальный партнёр и просто моя душа. Я испытывал самые высокие чувства к Нему. Он был для меня единственным путеводителем и ориентиром в жизни. Мы были друзьями с детства, мы всю жизнь были неразлучны. Но он покинул меня. Он умирал, и моя жизнь умирала с ним заодно. Впервые я почувствовал боль, сильнейшую тупую боль в груди. Я не мог ее сдерживать и просто орал. Я кричал что есть мочи, когда его глаза закрылись навеки. Я виноват в Его смерти. Я виноват, что Он ушел, не узнав моих чувств.

С тех пор я пью. Мой организм требует влаги, я слишком часто его оплакиваю. Если бы не выпивка, то я бы давно уже высох изнутри. Мне больно, я одинок. Я уже не активный участник военных действий. Я больше не могу убивать и, тем более, видеть, как умирают люди. Я потерял себя, и я больше никогда не стану прежним человеком. А о будущем вообще говорить смешно. Какое может быть будущее, если ты живешь в период войны? У меня больше нет никакой надежды и веры. Да и не нужно мне этого, мой близкий человек уже давно не со мной, Он ушел, и я должен уйти за ним.

Сегодня я снова пьян. Но я всё помню. Я чувствую ту боль, что впервые ощутил, когда умирал Он. Слёзы сами по себе покатились по исхудалым щекам, и я медленно опустился на холодный бетонный пол моего полуразваленного дома. Виски больше не глушит мою боль, оно больше не исцеляет мой организм, как раньше. Алкоголь больше не дезинфицирует мои душевные раны.

Мой взгляд падает на папин сундук с его личными вещами. Это одно из немногого, что уцелело при пожаре. Медленно открываю ящик, руки дрожат. В нём действительно серьезные вещи, которые напоминают мне отца: его полевая фляга, котелок, сухарная сумка, множество оружейных ремней и еще пара вещей из базового снаряжения. Но я ищу не это.

Я пьян, но я чётко знаю, что мне нужно сделать. Недолго покопавшись в сундуке, я достаю оттуда пару лезвий. Отец брился только самым острым. Так он чувствовал опасность, его это возбуждало. Беру лезвие в ладонь и крепко сжимаю в кулак: тоненькая струйка крови течет по запястью и капает на пол. Боли я не чувствую, только легкое головокружение от потери крови. Боль, что бушует во мне, намного сильнее этого пустяка. Всё еще сжимая ладонь в кулак, я подхожу к окну. Сквозь закоптившееся и треснувшее стекло я вижу речку – ту самую, где мы так любили плескаться жаркими летними вечерами с Ним. Отхлебываю из горла еще глоток виски и выхожу из дома.

Я сдаюсь, я больше не могу терпеть такую жизнь. Мне хочется это сделать именно сейчас. Я морально готов к смерти, я приму смерть, я заслужил. Тысячи невинных людей умирали от моей руки, а сейчас пришла моя очередь. Я слишком горд, чтобы умереть в бою, ведь я всегда был победителем. А ждать, пока алкогольный яд убьет меня, я тоже не могу. Мне настолько сложно, что даже смерть будет едва ли неприятной.

Я не считаю, что суицид - это героический поступок. Это низко и слабовольно. Но мне нет никакого дела до моих мыслей, я не думаю головой. Кому какое дело вообще? У меня нет никого, я один. Никто меня не осудит и никто не будет по мне скорбеть.

Я захожу по кoлено в реку. Течение слабое, вода холодная – еще только ранняя весна. Я чувствую омерзение к самому себе. Я всю жизнь был ничтожеством и таким же умру. Провожу лезвием по руке – глубокий кровавый порез даже не болит. Я чувствую только сильную боль в сердце. Меня это раздражает, я хочу ощутить физическую боль, ну же… С силой делаю еще один порез, затем надавливаю и провожу по запястьям. Но я чувствую только слабое покалывание и легкость. Кровь стекает в воду, и я падаю. Мне вдруг становится так хорошо, так спокойно. Я чувствую умиротворение. Я люблю эту реку, она унесет мое тело отсюда, а смерть перенесет мою душу к Тебе. Я практически невесомый, меня уносит легкое течение куда-то вдаль. Сознание мутнеет, и я закрываю веки.