Кто на свете всех смешнее?

Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может, и тут звонок. Соседка вся в слезах – муж ее, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его. Такой сон неплохой.

Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:

 – Доброе утро.

Она:

 – Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.

И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые... Замолчала на две недели.

И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.

И все равно я не насторожился насчет своих снов.

И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию (весь день мы с женой не ели, и все равно рвало нас – невозможно жить в России!), только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явились в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что соседи у нас все в долгах.

Утром с женой взяли все деньги – и в супермаркет, набрали коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки... на мои.

Снится только запор, но сны не сбываются.

Трудно пока жить в России – очень много жуликов.

Ужасы секса

Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу. И главное – очень скоро на тебя начинают смотреть как на тупого.

К нормальным людям зайдешь, скажешь: «Вчера фильм видел – триллер «Укус мертвеца», – сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:

 – Недавно фильм видел американский «Ужасы секса»!

Никто даже ухом не повел. Хозяйка, споко-о-ойная такая женщина, говорит:

 – А что страшного-то... может быть?

Я говорю:

 – Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский, там безобразие на безобразии!

Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся, стол, может, накроют».

Хозяин, тоже споко-о-ойный такой, говорит... минут через пять:

 – Если безобразия, не надо смотреть.

И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. И тогда я пошел ва-банк, говорю:

 – Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати! К ножкам электричество подвела! Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается!

Минут через десять хозяин говорит:

 – Зимой было дело?

 – Почему зимой?

 – А зачем электричество к кровати?

 – А при чем здесь электричество?

 – Не знаю, может, чтобы теплее стало.

 – Это не для тепла, а для секса.

Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:

 – А какой же секс, если она на люстре висит? – Потом вдруг руками всплескивает, говорит: – Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет!

Я говорю:

 – Какие дети? Они сами еще в школу ходят.

Хозяйка сползла на пол, и я понял, что стол не накроют. И уже просто так говорю, с разгона:

 – Они тупые были... дылды... по три года в одном классе.

И тут вижу – хозяева начали переживать за героев. Думаю: «Неужели еще остались люди, которые любят не мордобой, а наш кинематограф?!» Говорю:

 – Сироты оба, ни отца, ни матери.

Хозяйка заплакала, хозяин набычился. Говорю:

 – У парня дядя был, в него метеорит попал, у нее теток много, но всех молью побило... У обоих рахит... куриная слепота... беда за бедой.

Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:

 – Ну что, так и не сладилось у них?

 – Сладилось, – говорю, – почти, но тут электричество отключили за неуплату.

Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала:

 – Вот ужас-то! – И начала накрывать на стол.

Этюды

Плевое дело

Встретились Чувство и Логика. Чувство сказало:

 – У меня такое чувство, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика подумала и сказала:

 – У нас, когда станешь богатым, уже не будешь здоровым. А чтобы снова стать здоровым, надо отдать столько, что уже не будешь богатым.

Чувство улыбнулось и сказало:

 – Я просто говорю, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика уставилась на Чувство, думала, думала, потом сказала:

 – У нас или богатый, но больной, или здоровый, но бедный.

Чувство засмеялось:

 – Я что, спорю с тобой? Я только говорю, что в принципе лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика закричала:

 – Дура-а! Тебе же русским языком говорят: у нас или – или!

С ней случился приступ. Вызвали «скорую» и отвезли ее в больницу – по-моему, даже в психиатрическую.

Бедная Логика. Мало того, что бедная, теперь еще и больная. Хотя всё логично: у нас умным быть плохо – всё видишь, всё знаешь, а если еще рядом жизнерадостные идиоты ахинею несут, то сойти с ума... плевое дело.

Смысл жизни

 – Выпили вчера с ребятами три поллитры на четверых. Что делать?

 – К бабам!

 – Нет, добавить надо. Пошли к... это...

 – К Зинке.

 – Нет, к Михалычу, перехватили на портвейн, а уже восемь, душа горит. Тогда в общежитие.

 – К бабам!

 – К Кольке, а у него... это...

 – Бабы!

 – Нет. Пьянка. Ну, и мы отвели душу. Утром просыпаюсь – лежу в обнимку с... это...

 – С бабой!

 – С бутылкой.

 – Слушай, для чего ты только живешь?!

Мелочь

Задача. Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра – «наперсток».

Требуется доказать, что духовно мы богаче всех.

Доказательство. Раз материально беднее всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.

Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института... в абсолютной нищете.

К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.

У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография как у Девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.

Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.

«Кто виноват?» и «Что делать?» – наши главные национальные вопросы во все времена.

Смутные времена – это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.

Упреждающий смех

Ни хрена себе!

Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.