Ноука от Горького Лука

Самый лучший способ утвердить авторитет — это немедленно, без всякого «бла-бла» и умствований, сделать что-то невероятное, выходящее из рамок мироздания и потрясающее самые его основы. И делать это надо непременно на глазах малолетней паствы, собственными руками. Для девочек, например, сгодится прыгающая бумажная «жабка», а для пацанов — крутящийся «дирижабль» из одной-единственной бумажной ленты с двумя разрывами для соединения хвоста.

***

Одного четырехлетнего людоеда, доедавшего под качелями собственную бабушку, я угомонил вопросом — есть ли у него спички? После того, как людоед снисходительно разъяснил тупому дяде — кому положены в этом мире спички, а кому нет — я опечаленно вздохнул, и сказал, что тогда вертолет сделать не получится. В общем, спички он достал за пять минут, выпросив у прохожих, правда, без коробки и с отломанными головками.

Ну а дальше — заточить спичку, взять два кленовых семечка-«вертолетика», придумать грузик… понятно, да?

Не надо говорить, что это слишком просто. Людоеда, собственно, простота технологии и добила. Это ж надо, оказывается, вертолеты валяются в неисчислимом количестве прямо под ногами! Надо только спичку заточить! В жопу все эти ваши машинки и мячики! Пацан перевел под «вертолеты» семенной урожай со всех дворовых кленов, а потом потребовал от меня немедленной передачи более сложных и летальных технологий.

Воровато озираясь, я уже на примере своих собственных спичек показал бандиту, как с помощью спички и фольги от сигарет делается противотараканий НУРС. Тут прибежала недоеденная людоедом бабка и пообещала написать на меня заявление в милицию. А людоед уже в третий класс ходит, но до сих пор здоровается со мной с уважением.

Помнится, когда он выдавал технологию кленового вертолетостроения остальной шпане на качелях, какой-то сопливый умник, явно внучатый правнук Сикорского, разочарованно сказал: «Это не вертолет». На что получил сокрушительно логичный ответ: «Сам ты не вертолет». И что интересно, остальная шпана тоже осудила умника, потому что говорить всякий может, а вот ты возьми да сделай.

***

Но бывает и так что, технология заводит сама себя в тупик, и не помогает, а наоборот — вредит окружающей среде, что часто случалось в истории человечества — например фреон или радиоактивные отходы, или бесконтрольный вылов рыбы в океанах.

Так, например, мой племянник, освоив постройку и запуск с балкона бумажных дирижаблей, поставил это дело на конвейер. И замусорил двор бумагой до такой степени, что визит разъяренного дворника стал только вопросом времени.

Тогда необходимы гуманитарные технологии. Надо объяснить, что настоящий командир экипажи своих исследовательских дирижаблей в снегу на погибель не бросает. И вообще — это не дело, бумагой кидаться, а у полноценного исследовательского ноучного дирижабля должно быть, по крайней мере, написано гордое название на борту. Слава Богу, в определенном возрасте на написание названия у малолетнего дирижаблестроителя уходит в десять раз больше времени, чем на изготовление самого дирижабля.

Да, есть и обратная сторона медали — потом придется в потемках, с диодным фонариком, искать славный дирижабль «ГNРОЙ-10», залетевший аж через два дома за забор в детский сад. Но тут уж никуда не деться.

Это еще не самое сложное — курощать мальчиков. С девочками приходится крутиться куда техничнее. Девочки снаружи спокойнее, зато изнутри хитрее и внимательнее, пропитаны скептицизмом и недоверием, их ленточкой бумаги не возьмешь. Так что учитесь прыгать «московские» и «молоточки». Я вас уверяю, «молоточки» на второй высоте в исполнении 40-летнего бегемота впечатляют девиц так, что многие из вашей малолетней аудитории вполне серьезно могут начать строить планы выйти за вас замуж — лет эдак через двадцать.

***

Именно поэтому полевая педагогика куда сложнее политики и искусства. Дети — это самый суровый и честный электорат, и подкупить их можно только чем-то настоящим и стоящим, работающим в реальном времени и немедленно, прямо здесь и сейчас, а не «после периода реформ». И никакого фуфла в предвыборных обещаниях. Не чувствуешь в себе сил для курощения маленьких людоедов — ищи тогда себе легкой судьбы, иди в политику или искусство, и там обманывай доверчивых взрослых людей.

В связи с этим, всем, кто желает сделать карьеру в полевом воспитании чужих детей, рекомендуется выучить пару трюков с бумажным листком, научиться играть в «плетенку на пальцах» и постоянно носить с собой шарик от шарикоподшипника, канцелярские скрепки и сантиметров десять «авиационной» резинки. Отнеситесь к этому ответственно. Не пытайтесь взять аудиторию наглостью и самоуверенностью, это не политика, это куда серьезнее.

Осваивайте матчасть.

***

За этот труд на вас просыплются дары в виде «посидеть с ребенком», вам будут сваливать под присмотр всех людожеров на пляже, а по утрам опаздывать на работу вы будете исключительно серой тенью, крадучись вдоль стены собственного дома, чтобы с детской площадки вас не заметил бдительный электорат. Самые опасные, кстати — это те, которые в неуклюжих пуховиках с заячьими ушами на капюшоне. Они, в отличие от старших товарищей, увлеченно полирующих жопами детскую горку, больше погружены в созерцание периметра своего маленького мира. И доброго медлительного дядю они засекут первыми.

Но если вы умеете правильно расплести на конце веревку, чтобы сделать щелкающий бич, одним движением руки сотворить из одуванчикового стебля «зуделку» или зажигать спичку о штаны — вы услышите самое настоящее: «У-у-у!» прямо с Небес, от блаженных существ, которые никогда не врут, если одобряют что-то толковое. Полезную на самом деле вещь, созданную вами, мудрыми и могучими — а не глупое кривляние на эстраде или в парламенте.

И тогда вы поймете, что если вы не боги — то полубоги точно. А все эти дурацкие «оскары» и парламентские ассамблеи — просто хруст мусора под вашими подошвами.

Так что учитесь прыгать «молоточки» на второй высоте и носите с собой в кармане шарики от шарикоподшипников. Это всегда пригодится. Аминь, и с праздником всех.

Медведь в рамочке

Как я уже отмечал, нормальному человеку в антимире кацапской инфосферы надо вести себя крайне осторожно и ничего не трогать голыми руками, бо можно аннигилировать пальцы. С другой стороны, тамошних антиобитателей ожидает аналогичное при выходе в реальный мир из Сумрака, потому что антимозги при контакте с настоящим бытием тоже распадаются на «ба-бах!» и излучение.

Естественно, кацапских подземных владык это не устраивает, бо так можно перепортить всех своих морлоков, и никакая прививка киселем не поможет. Не то, чтобы рассияны сразу уверовали в шарообразность Земли, посмотрев на фотографии из космоса, но лишняя мыслительная деятельность по совмещению несовместимого изнашивает мозги и разбалтывает намертво приколоченную к мозжечку стрелку компаса.

Из-за этого в головах паствы рождаются какие-то невнятные и колышущиеся умственные гибриды, типа святого православного царя Сталина, или «мерседеса» с надписью «трофей» — но купленного в автосалоне за последние деньги семьи, плюс кредит немецкого банка.

Морлок становится вялым и неуверенным, он постоянно колеблется и переспрашивает у руководства. Он все еще, в принципе, любит больше собственной жизни то, что ему перечислили по телевизору. Но как-то не солнечно любит, не радостно. Без задора.

А каким должен быть здоровый морлок? Правильно — радостным, простым, активным многочисленным и немножко бурятом. Но в своем уме хотя бы на уровне бытового самообслуживания. Потому что дебил, который поехал на войну с фашизмом в Украину, чтобы выплатить кредит на родине в Сибири — он дебил и есть, и пугает таким дебилизмом даже своих содебильников. Все-таки в танк настолько дебила пускать страшновато.

И еще потому, что много таких дебилов не наберешь хоч бы и в Стране-146 %. А их скоро может понадобиться очень-очень много.