Ноука от Горького Лука

Наша Буковина, раз уж мы взяли ее в пример, в отличие от срани-рязани, не штампует личинок, обреченных на «свинцовую мерзость», она рождает дитя, цьомае його в чоло, и отпускает на волю с любовью — будь кем хочешь в этой жизни, человек. Сам решай — будешь ты Куек, или Ротару. Гастрольной арбайтершей за рубли или символом и голосом нации.

«Рагуль» — это не оскорбление, это просто замечание, что в высоком полете украинской судьбы ты немножко поленился и не собрал все звезды. А ну давай, блять, принимайся за работу над собой, рагуль! И помни, что кацапу до рагуля не подняться никогда. Когда тебя кацапская сволочь называет рагулем — она тебе просто завидует.

Да, я рагуль, вышиватник, хохол и укроп. Слава Богу за это.

Все мое — Харьков, Чернигов, Киев, Львов и Одесса. И Полтава. И еще Козова, и еще Кирилловка, и остальное тоже. И Богуслав, никак мне нельзя без Богуслава. И еще Жердова, и Херсон тоже. И Балаклея. И еще Черновцы. И Кицмань. И опять Богуслав. Я лично, как рагуль, не могу без Богуслава, мне без него тупо хуево. Я за Богуслав запросто убить могу.

Дякую тоби, панбоже, що я не москаль. Най буду ліпше рагуль.

Жито та небо

Извините за запах дыма в помещении — но опять ватохранилище полыхнуло. Сам не знаю почему. Вроде, ничего особенного не написал, все как обычно, но вата аж оскаженила в виварии. Трясет и переворачивает клетки, грызет прутья и топится с пузырями в поилках.

Кадеты, подмечайте ярко выраженную тенденцию — когда вату кормят с лопаты говном через забор — она покорно йо ковтает и уже почти не обижается. Но не дай панбоже нам, украинцам, похвалить себя — майдан в виварии гарантирован. Не могут они этого перенести. «Не хватит у них на то мышиной натуры их!» — как говаривал один козацкий полковник.

Блять, ну чем мы их так раздражаем? Ладно, похвалили себя, полюбовались собой в зеркало — в чем проблема? Неня наша таки гарна цяця, тут не поспоришь. Смотрел бы и смотрел, мнякав бы и цьомав. А у кацапов от этого припадок сразу случается. Это наш прапор «жито-небо» действует на них, как крутящийся пестрый зонтик на эпилептика? Или как они говорят «жавтаблокытний». Вот горе.

Чтобы увидеть наш прапор достаточно выехать летом за город — сама природа его развернет на весь горизонт, хоть руку к сердцу прикладывай и щеневмерла спивай. Чтобы так же увидеть на все небо кацапский флаг, надо поесть кетамина и запить водкой.

Завидуют, наверное, жукы.

Или это вчерашнее солнечное затмение на жукыв так подействовало? Но я проконсультировался у академиков (настоящих, а не ноучных) — мышы, птицы и прочие жукы наоборот, теряют жизненную активность во время затмения. А этим, блять, как раствором русского мира в скипидаре под хвостом намазали!

Ладно, все будет якши. Ватохранилище с крыши тушит мощной струей Балалайнен, приспустив штаны (шутка, на самом деле тушит из огнетушителя углекислым песком).

А у нас опять шуббота, такшо шалом всем обрезанным, слава необрезанным (и пиздец недорезанным).

К ноукам.

Ноука отвергает мистику, поэтому мы смеемся над мракобесием и глумимся над циркониевыми браслетами. Но, уважая религиозные чувства адептов циркониевых браслетов и наложников Посковского Матриархата, смеемся над ними только тогда, когда они нас не видят. Чтобы не обижать чувства верующих людей. А когда они поворачиваются к нам лицом, мы тут же делаем серьезное мурло и говорим: «Что-что?… Да-да… Точно-точно!..» Блять, ну если им помогает циркониевая богоматерь в качестве амулета — то нехай, лиш бы дитки у них не хворилы.

Тем более, шо такому коммунистически-католическому агностику, как Чиполлино, надо осторожно себя вести в духовном мире. Это только кажется, что неопределенность мировоззрения гарантирует безопасность, а на самом деле можно кармических пиздюдлей огрести сразу по трем векторам — от Маркса, Иисуса и Гексли. От всех, на кого подписался. Это только российским скопцам хорошо: отрезал себе яйца — и свободен. А нам, душевно сложным украинцам, надо осторожно по астралу ходить.

***

Жыдобендеровство в корне противоречиво. Жыду с бендерой трудно уживаться, и вот почему. У жыдов с Б-гом контракт, где все прописано и оговорено. И жыды к этому относятся серьезно, стараясь не нарушать договор. Бо страшно.

Говорят, шо Моисей разбил нечаянно две скрижали контракта Б-га с жыдами. Но лично я считаю это многоходовочкой. Видел я изображения этого Моисея в исполнении разных художников, у него даже обуви нет. Попробуйте разбить голыми руками и босыми ногами бетонную плиту. Ага, щас. Зеленка и лейкопластырь.

Но если даже получится эту плиту расколоть, сложить ее обратно, чтобы прочитать надпись на мемориальной доске — дело двух минут. Это вам любой работник кладбища гарантирует.

Так что жыды явно приныкали две страницы контракта. Б-г, естественно, об этом знает, но не понимает — с какой целью они это сделали? Потому шо сами хитрые жыды Б-гу не признаются, а подслушивать их разговоры дело дохлое, там даже Б-г ничего не понимает в этом идише с одесским суржиком вперемешку. Что и отметил, кстати, Тарас Бульба в одноименной книжке про Тараса Бульбу, когда пытался понять жыдовские разговоры Янкеля с Мордехаем. Если уж украинский полковник не понял, то куда там Б-гу…

***

Мы, бендеры, на подписание контракта с Богом опоздали. То Атлантиду топили, то Черное море копали, то кацапов из лемуров выводили, и все нам некогда, все в хлопотах. Поэтому, когда пришли наши юристы, оказалось что эксклюзивные права на Божий Народ уже отписаны жыдам исключительно во всей полноте.

Но Панбог сказал украинцам: «Та нашо вам эти бамаги, я и так вас люблю. Тю, шо за формальности? Шо вы надулись як мыш на крупу? Я жыдам по контракту свыню есть не разрешаю, а вы кушайте на здоровье! Как вам такой ход, а? Жыды нехай в субботу не работают, а вы еще и в недилю отдыхайте, шоб жыдов жаба задушила. И еще, Я вам дарю Пятницу. Вы пока не понимаете шо то такое — Пятница, но с развитием цивилизации поймете, и спасибо Мне скажете. Да шо вы як дети, ей-Богу? То есть, ей-Мне! А хотите, Я сделаю так, шоб ваш прапор бачилы все в мире?»

— Шо, даже жыды его побачат? — спросили украинцы, ображено шморгая носом.

— Та даже пингвины его побачат! — запальчиво ответил Бог. — Только вам надо сначала Антарктиду житом, соняшныками або кукурудзой засеять. Жыто я вам прямо сейчас дам, а кукурудзу и соняшныки потом подвезу. Из самой Америки!

***

Так мы и живем с тех пор, шановные жыдобендеры. Жыды наши договорились с Б-гом по контракту, и получают от Б-га проценты за честное выполнение договора. И таки да — они выполняют контракт, потому шо получают Сверху аккуратно и точно. Я не знаю шо там было, в тех двух секретных скрижалях, которые Моисей типа спортил, но жыд не говорит, а бендера не спрашивает.

А мы, украинцы, просто так гуляем у Бога под Солнцем в соняшныках. У нас с Богом все на доверии, без нотариуса. Иногда, как загуляемся, так Он дает нам по жопе, чтобы не шалили. Но потом всегда прикладывает к отбитой жопе подорожник. Бо нас любе. Бо нас нельзя не любить.

***

Кацапы, понятно, в эту сделку не входят. Контракты и договора они нарушают, потому что врут как дышат. Еще до того как подписать соглашение, кацап думает — как по нему можно наебать? Подписать и не ратифицировать? Ратифицировать и дулю в кармане держать? Дулю отпустить, а подпись поставить левой рукой? «Аллилуйя!», — говорит утром кацап: «Боже, помоги сегодня мне наебать, украсть и убить. А я за это твоему жрецу часы наручные куплю». Панбог смотрит на жукыв и крутит пальцем у виска.

Серьезно, на шо они рассчитывают? Бог с жуликами наигрался еще в Финикии, зачем ему эта нелепая подделка под мирового злодея, в виде раскрашенной вручную матрешки? Если бы Бог хотел спустить на человечество хитрых и ловких жуликов — так у него элитные жыды есть на контракте. Всякие зоги, ротшыльды и маца на крови. Нахуя ему эта наивная рязанская самодеятельность в роли Саурона, в плаще, пошитом из шторы? Ержи намного лучше.