Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней (СИ)

                                                                                                                                                                     Посвящается всем жителям Города Теней, Я люблю Вас.

Вступление, или будьте готовы сойти с ума.

     Вот вы включили свой старенький или не очень компьютер. Вошли в социальную сеть

Вконтакте. Путем нехилых манипуляций и напряжения извилин мозга наткнулись на одну

очень необычную прилогу под странным названием Город Теней.

     Богами вас заклинаю, бегите, бегите от неё пока не стало поздно! Тьфу, тьфу на неё!

А хотя не слушайте. Смело загружайте прилогу и добро пожаловать в психиатрическую

больницу города теней номер 1 во всём мире. Единственную и не повторимую (слава Богам

за такой щедрый дар, других таких «психов» я не перенесу).

     Дверь осторожно открывается и первое,что вы видите, точнее слышите- громкие вопли,

крики, проклятия, звон бьющейся посуды, летающие тарелки/ножи/мечи и прочие атрибуты

средневековых палачей и инквизиторов. Мимо проносятся полуголые пациенты верхом на

ошалелых и перепуганных врачах. Пьяные вампиры распевают похабные частушки и песни,

пытаясь одновременно осушить бутылки с кровью и пощупать выпирающие части тела

пролетающих мимо ведьм. Драконы лениво дожёвывают остатки каких- то несчастных

глупцов, решивших проверить их подлинность. Демоны противненько хихикают и бросаются

огненными пульсарами в медсестричек на радость прочей нечисти в лице пушистых и белых,

колючих и зелёных и иже с ними.

– Аааааааааа, нули их,нули их, мать их за ногу!

– Реза!Реза!Реза!Срааааач!

– Бронтозябры,вперёёёёёд!Хой,хой, хой!

– Даёшь Джо,джо,джо!

– Читеры,кругом читеры!Ааааааааа!

– Админ,сцука,выпей яду!!!

– Шайбу, шайбу, шайбу!

     Офигев от шума, вы несмело переступаете порог и всё. Дверь в ту же минуту

захлопывается за вашей дрожащей спиной. Как в замедленной съёмке вы видите, что лица

всех присутствующих поворачиваются к вам и эта орущая/вопящая/изрыгающая пламя толпа

с радостным и не очень ором бежит в вашу сторону...

– Кровь,свежая кровь!

– Мозги, я сожру твои мозги!

     Это вас так тепло встречают особо буйные пациенты нашего дружного и не очень города.

– Шарик, ты должен подарить мне шааариииик! - донёсся до вас голос Самого

Белого и Пушистого.

– Гони ключи от квартиры! Я сказала, ключи гони!- внесла свою лепту оборотень

Белая Волчица.

     Стоп. Оборотень? Ну да, Оборотень. А чему вы удивляетесь? Кошкам, демонам и

драконам значит можно жить,а волкам нет?

– Ой что сейчас будет... - Демонёнок- Совёнок покачал головой и продолжил сосать

кровь из разорванной глотки неосторожного индивидуума, решившего потягаться

с ним в знании латыни и родословной всех демонов.

     Пока «добрые» люди обсуждают кому какая часть вашего тела принадлежит, давайте

познакомимся с каждым персонажем поближе. Ну, ну, не так близко, уважаемые.

Персонаж Номер 1. Главный Мур- мур и КотэйкО города теней.

     Не делайте такие большие глаза. Кот самый настоящий. Ещё и говорить умеет на радость

всем. И как самый настоящий кот гадит во все углы и тапки жителей гт. Но из-за его

природного обаяния (ну как такую рыжую морду заподозришь?) избегает наказания в виде

насаживания на кол и отрезания «колокольчиков». Периодически меняет комнаты больницы,

объясняя это тем, что его сказочный предок в лице пушкинского кота из лукоморья тоже

ходит то налево, то направо...И опять налево...И опять налево.. ой, налево больше не пойдём,

там бронтозябры с большими и злющими глазами. И при этом рассказывает и рассказывает

сказки, линяющая он шкура.

     Особо добрые жители навесили на дверь его палаты красочную табличку с надписью: «В

тапки нассу!» Кот с высоты своего Котейшего величия и высокомерия табличку

проигнорировал. Но дикие крики по утру:

– Кто нассал в мои туфли?

– Кто нагадил в мой шкаф? Зарежу,нафиг!

– Ну ё- моё! Это было платье от Дольче и Габбана!

– Срааач! Срааач! Срааач!

– подтвердили худшие опасения врачей. Кот вышел на тропу войны. Все попытки эту

«наглую рыжую морду» и « труса блохастого!» утопить, сжечь, кастрировать не

увенчались успехом. Мур- мур как истинный демонический КотэйкО из песенки «Кот

пришёл назад» воскресал из усопших в самый не подходящий момент и с утроенной

силой мстил обидчикам.

     В весенне- осенний период орёт неприличные частушки и песни под дверью в кабинет

Триады Небожителей, за что огребает горячей сковородой от чьей- то заботливой руки и

выставляется на солнышко подышать озоном и погреть свои старческие кости. После чего

крики становятся громче и горемычные врачи в лице той же Триады Небожителей

возвращают блудного сына обратно.

     Как всякий уважающий себя кот, Мур- мур имеет свойство выпускать когти и драть

мебель. В такие минуты даже врачи стараются держаться подальше от рассвирепевшего

адского котяры с бешеными глазами, вздыбленной шерстью и перекошенной мордой.

Увидевшим его в таком состоянии... Пусть земля вам будет пухом)))

Персонаж номер 2. Поведитель всея Ада Кроули Всемогущий. Он же главный по 

насаживанию на кол.

     О, эти глаза напротив! О, эти могучие руки как у Бога! О чём это я? А, так мы подошли к

палате самого буйного из всех пациентов. Осторожнее, осторожнее! Внутрь не заглядываем.

Не заглядываем я сказала! Ну вот, я же предупреждала... Санитары, выносите труп!

     Знакомьтесь, первый и пока единственный хозяин летающего Дракона. Главный

осквернитель трупов и павших в битвах людей и не-людей. Очень падок до женского тела.

Сопротивляться бесполезно. Не приведи Бог девушек столкнуться с ним в коридоре. Бегите к

чёртовой матери (её дверь слева от кабинета Триады Небожителей). Никто не поверит, что вы

стали жертвой насилия Кроули. Это в лучшем случае. В худшем- запрут вас с ним в подвале.

Если вы по ошибке переоделись в женскую одежду, то потом не кричите, что вас насилуют.

Никто не бросится в его палату спасать вашу никчёмную жизнь. Дракона побояться.

     Старые престарые пациенты зловещим шёпотом рассказывают про Кроули страшные

истории, половина из которых претендует на правду. Почему претендует? А вы сами у него

спросите))) Истории, например, про то, что он (простите за подробности) мочится

исключительно Джеком Даниелсом.

     Если вы утром проснулись с ощущением, что под одеялом что-то шевелится и ползает по