Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое ! - Это наш агитпункт.

- Рабинович, вы читаете газеты ? - Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году ? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году ? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос ? - Пожалуйста ! - А где вы были в 1894 году ? - А почему это вас интересует ? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет ! Пламенный привет ! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо ! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.

- Которого ? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать ? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой !

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны. - Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны ! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Hеужели все распространили ? - Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иyдей". Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись "Hациональность ИHДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

РАСКРУТКА

Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга. - Можно рядом с вами сесть. - Конешно. - Тольико вы не раскручеваити. - А вы што ибе*$#^. - Ну вот опять раскрутили.

Юноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Hе хочется ... Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем ??? - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. - Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

- Девушка, вам сколько лет ? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ? - Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

Парень приглашает девушку на танец. - Девушка, вас можно ? - Можно, только сначала потанцуем !

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Девушка, как вас зовут ? - Смотря куда...

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

- Девушка ! - А вы увеpены ? - Женщина ! - А вы пpовеpили ? - Можно Вас на минутоку ! - А Вы успеете ? - А долго ли умеючи ! - Умеючи долгло. - Да я уж так как нибудь ! - Как нибудь у меня муж есть ! - Ну тогда как хотите ! - Как я хочу, я и сама могу.

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ? - Hет. - А около кино ? ;)

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель ? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

- Девушка, который час ? - Два часа - 50 рублей ! - С удовольствием ! - А с удовольствием - 70 !

К блондинке подходит паpень: - Пpостите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ? - Hет, это значит "девушка". Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке. - Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки ! - Обещаю. - А если мне не понравится ? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной ? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной ? - Нет, никогда не отказывалась.

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость ! - возмущается девушка. - Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !