Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия !

Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле ! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь ! - И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо ! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу ? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен !

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов ! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали ?

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ? - Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! - Но я по паспорту русский ! - Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно ! - Петров. - Очень приятно ! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов ! - Сокол ! - говорит генерал. - Орлов ! - Орел ! - говорит генерал. - Рабинович ! - Тоже птица ! - говорит генерал.

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!

- Рабинович, где вы работаете ? - На железной дороге. - И много там наших ? - Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача ! - Так разве это плохо ? - У вас есть машина ! - Так разве это плохо ? - У вашей жены - норковая шуба ! - Так разве это плохо ? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей ! - Так разве это хорошо ?

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ? - Открою в Израиле стрелковый тир !

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ? - Я патриот ! - Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите ! - Дайте мне визу в Америку !

Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться !

Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм ? - Точно не знаю, но ехать надо.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович ? Голос из-за двери: - Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье ! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески ?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят ? - Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил ? - Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово ? Ладно, говори ! - Гевалт !!!

Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь плохо ? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было ! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи ! - Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..