По дороге в булочную (Сборник рассказов)

Когда женщина смотрит на тебя, примеряя блузку, и просит принести йогурт, только сначала почистить картошку, предварительно вымыв сковородку и сходив в магазин за колбасой, но прежде всего открой вот эту банку, а то я в новой блузке и дай мне программу, она на кухне, кстати, завари мне там чай...

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ

Гамлет: Быть или не быть?

Дон Жуан: Придет она или не придет?

Гамлет: Это неважно. Мне вот что интересно: быть или не быть?

Дон Жуан: А меня больше интересует, придет она или не придет.

Гамлет: Подумаешь - придет или нет. Какая разница? Быть или не быть вот в чем вопрос.

Дон Жуан: Разве это вопрос? Вот придет ли она - это уж вопрос так вопрос.

Гамлет: Ничего-то ты не понимаешь.

Дон Жуан: Это ты ничего не понимаешь. Стоит тут как сосиска. Быть - не быть. Что ты будешь быть, если она не придет?

Гамлет: Мне все равно. Нужно решить принципиально.

Дон Жуан: Мне тоже. Придет она или нет, в конце концов?

Гамлет: Да вон она идет.

Дон Жуан: Где?

Она: Здравствуйте, мальчики.

Гамлет: Привет.

Дон Жуан: Ну сколько можно ждать?

Она: Поставьте мне Битлз.

Дон Жуан: Легко.

Гамлет: Би-и-итлз. Фу. Поставь лучше Кейва.

Она: Нет! Только не Кейва!

Дон Жуан: Нет, Кейв сейчас не катит.

Гамлет: Как хотите.

Дон Жуан ставит Битлз. Песню про гет бэк.

Гамлет постепенно успокаивается. "И чего это я, - думает он, - быть или не быть? В сущности, это можно и потом решить."

Вот такая, труля-ля, история.

РОЖДЕНИЕ ВСЕЛЕННОЙ

Хлопок звука в мертвом пространстве - вот царица морей и людей.

Выстрел света в темной пустыне - вот король всех наций.

Всплеск радуги в сереющем тупике - вот генсек всех времен и народов.

Взрыв, породивший Вселенную, по должности был первым заместителем царя всего сущего. Сам царь всего сущего обедал в роскошном саду, когда вдали прогремел взрыв. Царь оторвался от нежнейшего черепашьего супа и сказал:

- О! Кажется, родилась Вселенная.

Вошел первый заместитель.

- Да, - сказал он, вытирая руки. И присоединился к обеду.

Обед был обилен и продолжителен. Пока царь со своим заместителем ели первое блюдо, появились первые планеты. К концу первого блюда планеты подостыли.

- Надо бы есть побыстрее, - сказал первый заместитель, - а то планеты остынут.

- Ничего, - ответил царь всего сущего, - не остынут.

В середине второго блюда на некоторых планетах уже появились простейшие формы жизни.

- Ого, - сказал царь всего сущего, отбрасывая пальцем подкрадывающуюся к тарелке амебу, - мы тут не одни.

- Это точно, - отозвался заместитель и прихлопнул ложкой гидру, начавшую уже было почковаться.

Когда второе блюдо было закончено, уже последний тиранозавр доедал последнего птеродактиля.

Царь и первый заместитель приступили к компоту.

- А ты знаешь, - сказал за компотом царь всего сущего, - хорошая получилась Вселенная.

- Спасибо, - ответил первый заместитель. - Мне тоже нравится.

- А у тебя какой компот? - спросил царь.

- Вишневый. А у тебя?

- У меня малиновый. Дай свой попробовать.

- Держи. А ты мне свой.

Царь и первый заместитель обменялись компотами и чинно отпили по глотку.

- Ничего, - сказал царь.

- Малиновый тоже неплохо, - ответил первый заместитель.

А когда компот был уже допит, Никите Михалкову вручили Оскара.

- Спасибо, - сказал первый заместитель, вставая из-за стола.

- На здоровье, - ответил царь всего сущего, вытирая рот салфеткой.

- Может, пойдем, посмотрим, до чего добралась цивилизация?

- Пойдем, - ответил царь.

Царь всего сущего и его первый заместитель вышли из сада и направились к кинотеатру "Зенит", где шел фильм "Утомленные солнцем".

НЕРАВНЫЙ БОЙ

Это было в 1982 году. Коля под командованием Вали нес телевизор по льду Финского залива. Безопасность была не фонтан. Между Кронштадтом и Ленинградом стемнело. Стоявший на вахте матрос услышал подозрительный шум и немедленно доложил об этом командиру. В темноте показался Коля с телевизором в руках. Командир повел свой маленький корабль навстречу противнику и приказал открыть огонь. Начался неравный поединок. Одна из пулеметных очередей советских моряков прошила голову Коли и подожгла его. Почти тотчас же загорелась и Валя, смешав строй матросов. Но в этот момент Коля уронил на командира телевизор. Тот упал. Однако превозмогая боль командир подозвал к себе рулевого и уже теряя сознание приказал ему принять командование. Бедный Коля, весь изрешеченный пулями и осколками снарядов, пылал охваченный пламенем. Но несмотря на это моряки сражались. Действуя гранатами и винтовками, они вели бой до тех пор, пока не пришла помощь.

ОГОНЬ

Однажды Саша прикинулся глупым, что ничего не понимает.

А Таня ему говорит:

- Тебе сколько сарделек варить?

- А что такое "сарделек".

- Сарделька, - улыбнулась Таня, - это такая кишка, куда пихают всякую всячину, а потом это варят или пекут в костре, поют песни и целуются.

- А что такое "кишка"? - спрашивает Саша.

- Кишка, - отвечает Таня, - это такое насекомое, которое заводится в организме, и иногда очень болит.

- А что такое "костер"? - задает вопрос Саша.

- Костер, - говорит Таня, - это огонь, произрастающий из ящиков от апельсинов. В огонь можно смотреть вечно, как в мои глаза. Огонь горит и доказывает этим вечность и любовь. Огонь говорит нам, что есть на свете то, ради чего стоит ездить на велосипеде и писать стихи. Воровать яблоки и торговать цветами. Смотреть на часы и вертеть головой. Читать книги и гладить рубашку. Вот что такое огонь.

И тут Саша сдается и говорит:

- Ну хорошо, Таня. Пусть будет так. Я буду вечно смотреть в твои глаза. Я буду хрустеть сарделькой, когда ты сидишь напротив плиты и обижаешься. А когда плита треснет, и звон деревьев будет владеть миром, я обниму тебя, и мы уйдем туда, где горит огонь, горит огонь и горит огонь.

ПОДХОД С ЛЮБОВЬЮ

А самогончик хлебчиком как зонтиком прикрытый. А огурчик-то зелененький, словно травка весною. А селедочка-то ляжет себе на столик, да лежит тихонько. А ты в стопочку-то самогончик льешь так бережно, будто любимый фикус поливаешь. А потом губки платочком обмахнешь, да и проглотишь самогончик, возьмешь селедочку за хвостик нежно, она тебе в ответ "пи-пи", отбросишь эту мышь случайно подвернувшуюся, возьмешь селедочку, поднесешь к губкам, а с нее лучок сыпется, будто листья с завядшего лютика. И закусишь. И тут-то зубики из тебя и повыпадают. "Фто тафое флуфилофь?" Да ничего, все в порядке, спи, милый, зубки у тебя все равно молочные были, ко второму классу отрастут.