Анекдоты о новых русских

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а, погуляли.....

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: Папа, а я грузин? Конечно грузин. И мама грузинка? И мама грузинка. А брат Гоги? А брат Гоги - Новый Русский!

"Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете... - Это как на работе, что ли?!

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: - Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: - Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

- Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):

- Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ):

- За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно

отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только

в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и

распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой.