Чукотские анекдоты

Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...

- И - де - я?!

Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.

После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...

- И - де - же я на-хо-жусь?!

х х х

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:

- Кто научил вас делать сразу несколько дел?

- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

х х х

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:

- Второй тромбист фальшивит!

Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.

- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

х х х

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.

х х х

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:

- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

х х х

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

х х х

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.

- Дочки, за чем стоим?

- За Драйзером.

- А это что, вроде штапеля?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

х х х

Двое беседуют:

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?

- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

х х х

Художник говорит критику:

- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

х х х

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

х х х

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.

- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.

- Ну и что? - беспечно согласился банкир.

Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:

- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

х х х

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

х х х

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

х х х

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

х х х

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

х х х

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

х х х

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

х х х

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

х х х

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

х х х

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.

- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

х х х

Один актер рассказывает другому:

- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

- А вон актер, - говорю ангелу.

- Да какой он актер, - возражает ангел.

х х х

Режиссер:

- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

х х х

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!

х х х

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что вам сказал президент?

- Ничего.

- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

х х х

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:

- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!

- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...

- Ну и что тебе с этого?

- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

х х х

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.

- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.

- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

х х х

Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":

- Где голова Артмане?

- На холодильнике!

х х х

Из разговора о театре в очереди за билетами:

- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!