Квартирный вопрос или сгинь, сила нечистая! (СИ)

-Роб, подумай, а что если мы поубиваем друг друга? Я охотник, он вампир. Не уживемся, он сверкнет клыками, я серебряным болтом в арбалете, и все, нет у тебя друзей.

Друг ответил тут же, словно и сам уже об этом размышлял (и это, кстати, опять же заставляет задуматься):

-Учитывая, что твой день рожденья через неделю, а его через 2, а подарки вам я еще не покупал, думаю, я не сильно расстроюсь.

Чертова, вампирья практичность! Ладно, рано сдаваться, пойдем от нее же:

-Робби, но ведь не только нам не нужно будет дарить подарки, мы тебе тоже их не подарим.

Вампир ненадолго задумался:

-Мой день рожденье через ... м, знаешь, Камил, уверен, что больше чем за полгода я вполне успею найти себе новых друзей.

-Сволочь ты Роб!

-Я просто практичный, - обиделся вампир.

Практичный он... Это все из-за Кристины, раньше мы друг друга понимали с полу слова.

-Да, раньше у нас не было проблем с взаимопониманием, - согласился друг с моими мыслями, которые я, видимо, озвучила вслух.

Мы постояли, помолчали, и Роб ушел, оставив на столике стопку распечатанных листов, видимо, те самые варианты съема, я же стала крутить в голове его последнюю фразу. И внезапно меня озарило: "Проблема - это Кристина". Устранишь проблему, и все взаимопонимание вернется. Я - гений! Гений, которому просто необходим коварный план по устранению одной наглой кровососущей стервы!

Продолжение от 26.11.17

***

Но, конечно, помимо составления плана борьбы с нечистью, будто мало мне этих планов на семинарских занятиях (Жизнь, честно, не ожидала!), у меня были и другие дела, например, закупка продуктов на неделю. Нечисть, нечистью, а кушать я хочу всегда и желательно не белочек, а что-нибудь для людей... Да, каюсь, в моей голове была мысль позаимствовать еды у соседа, и я бы, конечно, смогла бы у него спокойно ее немного позаимствовать, живи я с соседом ЧЕЛОВЕКОМ, но, к сожалению, это не так. Да и у жизни с вампиром под одной крышей есть свои минусы.

И да, конечно же, совершить закупку продуктов утром, как сделал бы любой нормальный среднестатистический человек, я не смогла. То резалась на Робиной приставке (познакомьтесь, кстати, еще одна причина моего нежелания съезжать), то купалась в джакузи (без комментариев), то зависала в комнате с тренажерами. Эта комната, кстати, у Роба появилась благодаря мне, я сказала, что можно спокойно обойтись без кабинета, но тренажерка в любой квартире уважаемого вампирюги быть должна. Да... Это было золотое время (первые месяцы нашего совместного проживания), тогда Роберт еще верил, что всю ту чушь, что я несу, действительно глаголят моими устами признанные вампирологи. Даже сложно сходу сосчитать сколько "нужных настоящим вампирам" вещей появилось в нашей квартире за этот прекрасный период.

Но, к сожалению, любой золотой век рано или поздно кончается, мой закончился, когда я попыталась выдрессировать Роба покупать человеческую еду, я была слишком жадной и глупой, не ценила маленькие радости и надеялась окончательно сесть на шею своему другу... но, конечно же, в то, что вампиры покупают сливочное масло, молоко, сыр и т.д. Роберт поверить уже не смог... Потом еще заказал вампирскую газету, все проверил и даже избавился от части "нужных вампирам" вещей...Чертовы специализированные газеты и кто их только выдумал и для чего?! Неужели я не первая, кто догадался, что вампиры поддаются дрессировке и приручению?! Все гениальные мысли выдумали до нас!

К вечеру мой голодный бурчащий живот заставил меня захватить на учебу (сегодня только практика, а практику всегда ставят не раньше 7 часов вечера) пакет, чтобы после нее заглянуть в ночной магазин Била "Для вампиров и их питомцев"... Да, конечно, название скажем прямо, немного попахивает расизмом (да и кто еще, чей питомец, если задуматься?!), но зато точно указывает на то, что магазин находится в вампирском квартале, а его владелец еще тот шутник. И больше всего Бил обожает приколы над людьми. Они, конечно, гады этакие, в его магазине бывают редко (сами подумайте, открывается он в полночь, расположен в вампирском квартале, опять же говорящее название), но когда приходят, восторгу Била нету конца. А я, каждый раз видя его сияющую морду и сверкающих пятками туристов, жду, что вот-вот кто-то из этих вопящих, убегающих индивидов найдет в себе силы звякнуть "Защитникам угнетенных" (вы, наверняка, слышали про этих рьяных придурков, искренне верящих, что все вампиры эксплуатируют людей, и борющихся за людские права со "злыми" кровососами), что понаедут репортеры, снимут клыки Била крупным планом и начнут осуждать его торговую политику... Но за те полтора года, что магазин открыт не было ни одной жалобы... Так что я всерьез полагаю, что умственное развитие человека и походы в этот магазин связаны прямо пропорционально, и что чем умнее человек, тем меньше вероятность его появления перед глазами Била. И следовательно туда ходят только те, у кого есть хоть какие-то, но проблемы с головой и полная неспособность запоминать телефонные номера, ну или фатальное неумение пользоваться мобилой, в крайнем случае, хотя бы склероз...

Нет, есть, конечно, разумное исключение из общего правила, это я. Я туда хожу, потому что магазин через дорогу от нашего с Робом дома, да и бывало раньше, что я и Роберту там что-нибудь брала, чтобы порадовать, ту же кровь с зернами.

Да, раньше нам было классно жить только вдвоем, и где он только выискал эту клыкастую стерву?!

***

После занятий, на которых Кира Саймон, наша неизменная тренер, нас активно истязала в течение почти 4 часов, заставляя маскироваться, ползать по кладбищу, охотиться друг за другом (часть из нас изображала вампов, часть - охотников (угадайте, кто сразу попал в команду вампов?!)), стрелять из арбалета по мишеням, бегать, метать ножи и многое-многое другое (как говорится, неисчерпаема фантазия физрука, который и не планирует показывать пример выполнения упражнений), нас, наконец, отпустили домой.

Надев на плечи колчан и убрав в чехол арбалет, помахала дрожащей от перенапряжения рукой девчонкам... Почему девчонкам? Потому что на нашем факультете кроме представительниц прекрасного пола больше никого и нет. А все дело в том, что специализация наша так "крута", а спрос на рынке труда на нее так "велик", что ни одна мать, находящаяся в здравом уме ни за что на свете не отдаст на нее своего ребенка, особенно сына, который, вырастая, кормит семью... Логика тут простая, девочка уходит в семью мужа, а вот мальчик остается с матерью. А нужен ли матери сын с призрачными шансами на трудоустройство, который, даже трудоустроившись, будет с трудом оплачивать свой проезд до работы и частично питание? Вопрос, понятно дело, печальный и риторический, поэтому ответа не требует.

В общем, наш факультет еще зовут факультетом "голодных невест", "голодных дур" (напоминаю, про очень низкий вступительный порог), "голодных самоубийц" (тут не совсем понятно почему, все же, на мой взгляд, многие вампиры душки, а для тех, кто не душки всегда можно вытащить из колчана серебряный болт и убедить этой душкой стать), ну или совсем печально и жизненно "факультетом будущих безработных"... Последнее название я, к сожалению, и услышала, и ощутила на себе только, учась на 2 курсе... Подумайте сами, ну, кому в наши дни могут понадобиться услуги вампиролога, по фиг даже опытного, не опытного... Сейчас, когда за спланированное убийство вампира ты можешь сесть на 15-20 лет?! А за нанесение тяжкого вреда на 5-7. С легким вредом здоровья можно, конечно, ограничиться и условкой, но условно осужденным по такой статье довольно сложно потом найти работу в нашем чрезвычайно толерантном мире.