Есель-моксель (несерьезные рассказы)

Сергей Прокопьев

Есель-моксель

несерьезные рассказы

СОДЕРЖАНИЕ

СТЕРВЯТНИК ИЗ КУРЯТНИКА

Хвостатый мститель

Стервятник из курятника

Ёксель-моксель

Еще раз про любовь

Темнеченько

БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАЕМОСТЬ

И под ее атласной кожей

К чертям свинячим

Борьба за выживаемость

Шандык, грибы и вертолеты

Через голову за борт

Швейцария на полкровати

Взрыв в пятках

ПЕРЕПОЛЮСОВКА

Точка сборки

Где сгреб, там и хлоп!

Переполюсовка

Судьба налево, судьба направо

Ревела буря в новогоднюю ночь.

Егоза

Телеграмма

Красота спасет

В мороз и в солнце

ВОЗМЕЗДИЕ ИЗ-ПОД КРОВАТИ

Адюльтер

Возмездие из-под кровати

Платок с кружавчиками

С головой не договорившись

Брачный контракт

СТЕРВЯТНИК ИЗ КУРЯТНИКА

ХВОСТАТЫЙ МСТИТЕЛЬ

Приснился мне тихий ужас - будто в бане в противогазе. В то время как я такая слабая на жару, даже в моечном отделении больше пяти минут не выдерживаю - сердце как рыба об лед бьется, а тут вдруг в парной да еще в глазастом наморднике. И две девахи, тоже в противогазах, в четыре веника меня охаживают. Я из-под веников вырваться хочу - глаза на противогазный лоб от нехватки воздуха лезут - и не могу. Всей противогазной головой на выход рвусь, да нижние с верхними конечности не включаются. Лежат пластом и ни тпру, ни ну, чтобы ползти, где дышать можно.

Кое-как проснулась из этого фильма с ужасом. И что вы думаете? В комнате аммиачный угар. Бьет в нос - не продохнуть.

Кот у нас, Филимон, не домашнее животное, а зараза! "Не зараза, а инфекция!" - муж всегда поправляет. Пусть будет инфекция, а все равно зараза. Хотя и красивый. Лапки беленькие, сам серенький и в тигровую полоску. А уж зверюга - точно как из джунглей.

Облюбовал спать у меня в ногах. Да еще не смей его задеть во сне, потревожить лохматый покой. Разъяренным тигром набрасывается и рвет мое бело тело зубами-когтями. Обнаглел в стельку. Перед противогазной баней как раз жаркий бой выдержала. Задела во сне Филю пяткой - он как вцепится зубами! Еле отбросила пинком. Агрессор лохматый еще длиннее когти выпустил, будто я ему злейший враг, а не кормящая мясом и рыбой хозяйка. На его когти схватила тапочек и с одного удара приземлила зверюгу на пол. Удрал от воспитания! А я провалилась в сон с угарной баней.

Филимон, в отместку за бесцеремонное обращение, устроил мне аммиачный запах. Проснулась я и давай искать, где свершил грязное дело. Как юный следопыт, все углы обнюхала - везде сухо. От безрезультатных поисков перехотела спать. Ладно, думаю, посмотрю пока телевизор... Включила, а экран вспыхнул и погас. Я давай ручки крутить. Вот тут-то и почувствовала, где эта зараза акт возмездия устроил - на телевизоре, в прорези, что на задней стенке. Прямо народный мститель. Как теперь "Санту Бабару" смотреть? Запустила в него тапком, заскочил он на шкаф, рычит, глазами разбойничьими сверкает, а что толку - не работает телевизор. Надо мастера вызывать. Но стыдно... Молила, чтоб с атрофированным носом прислали...

- Двадцать лет работаю, - сказал мастер, выворачивая винты задней стенки, - такого еще не видел. Вы что, телевизор с туалетом перепутали? Или кино кому-то не понравилось?

Кот, говорю, зараза с инфекцией, холера ехидная...

- Вот уж, - обиделся мастер, - не надо с больной головы на здоровую пенять! Кошек, - говорит, - я знаю не хуже телевизоров! Это самое чистоплотное животное, в отличие от собаки и человека.

Мастер попался - кошатник, как клоун Куклачев. У него дома кошек больше, чем четверо детей. Поэтому принялся мне лекцию читать вместо ремонта.

- Вот, говорят, - отложил отвертку, - собака умнее кошки. Так это что от ума у собак недержание? Ведь гадят на улице, где приспичит? Кошка разве позволит себе посреди дороги? Она - в укромном уголке, и обязательно зароет. А собака, этот друг человека, разве зароет? Еще и на виду у всех норовит! Мол, полюбуйтесь! И побежала довольная! Всех бы перетравил вместе с двуногими хозяевами, которые от своих собак научились. Говорят, человек царь природы. Этот царь природу лифтов и подъездов так загадил, что на вызова скоро в противогазе придется ходить.

Хлопаю я на эту лекцию глазами, а что ему скажешь? Вдруг Филя со шкафа спрыгивает. Ну-ка, думаю, цапни этого кошачьего философа, чтоб не очень вашего брата расхваливал. Филя чужим не дает себя гладить, дичится, когти в ход пускает.

И вдруг этот хвостатый лицемер сам начал ластиться к мастеру. Ну, пай-котик, да и только. Мурлычет, о ногу трется.

- Разве такой культурный кот может нагадить? - снова завел обвинительную речь мастер.

Я сквозь землю чуть не провалилась. Мастер снял заднюю стенку.

- Фу! - сказал, - хоть противогаз надевай. Ладно, пусть проветрится, завтра зайду. Благодарите котика, так бы вообще ремонтировать не стал.

Я бы его поблагодарила!.. Развернул мастер телевизор на прежнее место и ушел. А этот зверюга, пока я на кухне крутилась, принялся зарывать содеянное. Стыдно перед мастером стало. Пахучие микросхемы - не песок, не нагребешь кучкой, Филимон начал книжками с полки, что над телевизором, забрасывать вонизм. Книга на заднюю панель кинескопа упала, и накрылся наш телевизор окончательно.

- Выкинуть кота, куда подальше, да и дело с концом! - муж говорит. - Со стола таскает! Обои дерет! Еще и телевизор испортил!..

Ничего себе заявочки!

- Тебя самого, - говорю, - тем же концом по тому же адресу. Развыкидывался! Подумаешь, телевизор! Ящик железа! И смотреть по нему, кроме мордобоя да выборов, нечего. Я сама в него скалкой запустить хочу. А тут котик - живая душа! Пусть и зараза с инфекцией, а все равно, - говорю, только через мой труп!

- Эт точно - сказал муж, - смотреть по телеку нечего. Так что не будем устраивать трупы, пускай живет инфекция.

А что он еще может сказать?

СТЕРВЯТНИК ИЗ КУРЯТНИКА

С легкой руки внука Савельича, Генки, петуха звали Рэмбо. И был он коршуном с гребнем, травоядным хищником дворового масштаба.

Кровожадный характер проявился у Рэмбо с младых когтей. Насмерть задолбал пять собратьев по выводку, основательно проредив подрастающее куриное племя Савельича.