От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...
1:. Идем ко мне – переночуем.
2.: Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.
1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».
2.: А есть?
1.: Да, только вызвонить надо.
1.: Звони.
2.: А скольких нам надо?
1.: Ты – математик, вот и сосчитай.
2. (после минутного раздумья): 32 человека.
1.: На фига так до фига?
2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.
1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!
2.: А если нам по второму разу захочется?
Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
Дама выбирает ткань на платье.
– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.
– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
Всем известно выражение «дырка от бублика».
Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.
Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.
Мужик: «Посчитай до трех».
Фотомодель: «1, 2, 3».
Мужик: «А теперь обратно».
Фотомодель: «3, 2, 1».
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:
– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
Фотомодели:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Глупости! Просто я сегодня без косметики...
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
– Что, прям сразу?!
– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»
А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Парень обращается к фотомодели:
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу – повеситься!
Разговаривают три подруги-фотомодели:
Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья: ...молчание...
Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
Третья: ...молчание...
На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...
Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»
Парень обращается к фотомодели:
Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!
Загадка:
– Маленькое и корявое.
Ответ:
– Фотомодель без каблуков и макияжа.
Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...
Приходит фотомодель в ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои или наши?
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Про фотомоделей:
«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».
Мужик – жене-фотомодели:
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Фотомодель выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Фотомодель говорит пьяному мужику:
– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
– Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.
