Горячая 100 sms-анекдотов

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

SMS-сообщение:

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Один алкаш спрашивает другого:

– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

– Правду...

– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Пап, дай денег, а?

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

SMS-сообщение:

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».

– Здравствуйте. Это экстрасенс?

– Да.

– Можно записаться к вам на прием в среду?

– Hет!

– Hо почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

SMS-сообщение:

Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!

– Изя, не наедайся, скоро ужинать...

SMS-сообщение:

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

SMS-сообщение:

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.

Парень на пляже подходит к девушке:

– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

SMS-сообщение:

Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

– А мой дедушка с немцами воевал!

– С немцами? А мой – против...

Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:

– Это была твоя идея – собакам водки дать!

SMS-сообщение:

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.

Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:

– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?

– Молодец! Это отличная мысль!

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу...

SMS-сообщение:

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Закон тюбика: