Горячая 100 sms-анекдотов

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, бл..., кончились...

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас к разводу?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

SMS-сообщение:

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

– Мужик, ты куда бежишь?

– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

– А почему без штанов бежишь?

– Так революция же сексуальная!!!

SMS-сообщение:

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

– Вставай, тебе надо на работу!

– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

Математика

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

SMS-сообщение:

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Слон танцует с комарихой. Слон:

– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

SMS-сообщение:

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

– А родители Сидорова тоже тр...ются.

Родители, испуганно:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– А вон, Петька тоже на балконе торчит.

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

– Куда поедем: к тебе или ко мне?

– В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне – я.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хр...виной тебя в трамвай не пустят.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

SMS-сообщение:

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку – дело было на футболе.

– Ради тебя я готов отправиться на край света.

– А могу я надеяться, что ты там останешься?

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило:

«Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

Священник спрашивает у маленького мальчика:

– Молишься ли ты Богу перед едой?

– Зачем? У меня мама вкусно готовит.

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

SMS-сообщение:

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

– Здравствуйте, больной.

– Здравствуйте еще раз, доктор!

– А я разве к вам уже заходил?

– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.

– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.

С уменьшением количества еды увеличивается доза...

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

SMS-сообщение:

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

...кеды, джинсы и магнитофон.

Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...