Sms-интим

– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!

– Любит, не любит, любит, не любит, любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

Надоели критические дни – смени пол!!!

– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?

– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

К гаишнику подходит зебра:

– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Три слагаемых знакомства:

1 день – пообедать.

2 день – поужинать.

3 день – проснуться вместе и позавтракать.

ОН (грубо):

– Оргазм был?

ОHА (очень тихо):

– Бы-ыл...

ОH:

– Что нужно сказать?

ОHА:

– Спасибо...

Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Француз женился... Друзья спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– О-о-о! Весьма рекомендую!

Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Ярой силы ураган

Стер с лица земли Иран –

Это Ванька на рассвете

Проперделся в туалете.

Из-за леса показалась

Конная милиция.

Скидывайте, девки, юбки –

Будет репетиция.

Цыгане шумною толпою

Толкали жопой паровоз,

А через час они узнали,

Что паровоз был без колес.

Что ж вы, девушки, стоите,

Что ж вы игогочете?

Вы, наверное, как я,

Трали-вали хочете?

Что-то куры не несутся,

Под забором бегают.

Они тоже, как и девки,

Все аборты делают.

Агроном товарищ Коган

Политически подкован.

Звал меня он тет-а-тет

В сеновальный кабинет.

О! Как давно я не снимал штаны по делу.

Сел – воняет, встал – воняет.

Поза сути не меняет!

Твои груди как кекс,

А соски как миндаль.

Дай мне руку,

И тронемся в светлую даль!

Черная ж...па, груда костей...

Трамвай задавил иностранных гостей.

Как-то утром мудаки

Малость выпили с тоски,

А может быть, с печали,

Что баб не повстречали.

Маленький хакер по имени Ваня

Девочку тискал на пыльном диване.

Юбку задрал, в трусы залез пальцем...

И обалдел, обнаружив там яйца!

Как-то раз в начале лета

Вылез я из туалета.

А залез туда зимой...

Хорошо как, боже мой!

Ехали педики

На велосипедике.

Их поймали гомики

На аэродромике.

Как-то раз мы спросили артиста.

Вы из гомо ли сексуалистов?

Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.

Что-то, видно, с артистом нечисто...

Чем шататься по дорожке

И топтать в саду межи,

Ты мне лучше эти ножки

На погоны положи.

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,

Руками в штанах теребят.

Потому что на десять девчонок

По статистике семь не хотят.

Чтобы жизнь была в порядке

И нервы не издерганы,

Содержите в чистоте

Половые органы.

Ой, цветет калина в поле у ручья.

Парня мало – дога полюбила я...

На асфальте мелом

Ты рисуешь тело...

Прибегают к морю дети

И домой зовут отца:

«Наша Жучка дяде Пете

Откусила два яйца...»

Вот человек какой-то мочится

В подъезде дома моего.

Ему, конечно, очень хочется,

Но мне-то, мне-то каково!

Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.

Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.

Я под каждый Новый год

Брать люблю ужасно в рот

Виски, джин, шампань, водяру,

Ром, коньяк, текилу, грог!

Потопаю, потопаю,

Повиляю ж...ою.

Пусть посмотрят мать, отец,

Какая жопа молодец!

Половой свершая акт,

Помни: без сомнения,

Материнство – это факт,

А отцовство – мнение!..

А я из широких, простите, штанин

Его достаю – и ликую:

«Один у меня ты, всегда был один,

Давайте второй – не возьму я!»

Я, бывало, всем давала,

Сидя на скамеечке.

Не подумай что такое:

Из кармана семечки.

Я не лягу под машину,

Под большое колесо,

Пойду лягу под шофера –

Там тепло и хорошо.

Расскажу я вам, ребята,

Как хреново без жены:

Утром встанешь, сердце бьется

Потихоньку об штаны.

Меня сватали за Мишку,

Я сказала: погожу,

Пусть покажет Мишка шишку,

Я тогда ему скажу.

На окошке два цветочка:

Синенький да аленький.

Лучше маленький стоячий,

Чем большой да вяленький.

Раньше были времена,

А теперь мгновения,

Раньше х...й стоял стрелой,

А теперь – давление.

У милашки под рубашкой