Sms-интим

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.

– Правда?! Давай четыре!

Медсестра больному:

– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

– А нас не застукают?

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.

– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

– Люсь, это я... Хлеба домой купи...

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

Один ковбой говорит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Он слушал ее с выниманием.

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

– Слава богу, педофил проклятый.

– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.

– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Любовник возмущается:

– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

– Что такое сексуально-скобяное изделие?

– З...ца с ручкой.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:

– Между нами все кончено!

Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Лекция не эрекция. Отложим!

Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»

– Почему весной так много красивых девушек?

– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

– Какой щипковый инструмент самый громкий?

– Женская попка. Не верите – ущипните!..

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

– Вы любите женщин?

– Местами...

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.

– Что такое лизинг?

– Это особый подход к начальству.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

– Девушка, сколько времени?

– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

– Зачем вам так много хозяйственного мыла?

– Хозяйство свое мыть.

Мойте руки перед... и зад!

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

– Доктор, у меня член аж весь горит!

– Наверное, кто-то про него думает.

– Ты же говорил, что можешь два раза!

– Да. Один раз весной, второй – осенью.

– Папочка, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?

– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...