Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

* * *

В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху! -!? – Каждый получит по яйцу! -! – Вот этой железной палкой!

* * *

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

* * *

– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно хорошо.

* * *

– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

* * *

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

* * *

– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!

* * *

У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

* * *

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *

Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...

* * *

– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.

* * *

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.

* * *

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

* * *

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

* * *

– Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

* * *

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу!

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

– Какая разница между публичным домом и бардаком? – Первое – это заведение, а второе – система.

* * *

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

* * *

– Какая разница между стадом овец и академией наук? – Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *

– Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.

* * *

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое... но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Это инъекция в протез.

* * *

– Как расшифровывается ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).

* * *

– Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения.

* * *

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет?

* * *

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть.

* * *

– Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать.

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

* * *

– Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

* * *

– Что такое свобода? – Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

* * *

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

* * *

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте "Правду". – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте "Правду". – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте...

* * *

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

* * *

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

* * *

– Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *

– Что такое порядочный человек? – Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

* * *

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. – Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИР. – Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!

* * *

Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".