С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

На необитаемом острове после кораблекрушения.

Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?». При этом ворчит: – Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Один депутат говорит другому:

– Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

– Ну давай сначала плохую.

– Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.

– А хорошая?

– Ты мне нравишься...

– Почему в США только две партии?

– Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.

Из анкеты будущего:

– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Разговор двух мужиков:

– Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

– Hе-а.

– Путин!

– Hу да??

– Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Заседание Совета министров. Выступает Путин.

– Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху...вое.

Голос из зала:

– А вы не приукрашиваете?

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?

И тот и другой проходят три фазы своего состояния.

Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.

Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.

В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.

Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.

Встречаются два приятеля-депутата:

– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.

– Слушай, классный способ...

Через неделю:

– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.

– Купи другую.

Через 5 дней:

– Купил Шкоду, на 2 день – машине конец, ей ничего.

– Слушай, купи ей ягуара.

Через 2 дня:

– Слушай, ВО!!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла...

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает – на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

– Я, сколько скажешь, заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за 15 минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.

– Садись, поехали!

И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному... Губернатор:

– 14 минут, еще минута – как раз до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается – дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи – что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

– Э-э, нет! Тебе скажи – ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.

Жена:

– Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!