-->

С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов, Сборник Сборник-- . Жанр: Анекдоты. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале bazaknig.info.
С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Название: С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Дата добавления: 15 январь 2020
Количество просмотров: 201
Читать онлайн

С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов читать книгу онлайн

С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - читать бесплатно онлайн , автор Сборник Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18 ВПЕРЕД
Перейти на страницу:

– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».

* * *

– Администрация президента, к наступлению готовы?

– Готовы.

– Силовики?

– Всегда готовы!

– Центральный банк готов?

– Готов!

– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!

– Извините, а куда мы будем наступать?

– Как всегда, на грабли!

* * *

Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

* * *

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

* * *

– Чем Вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа...

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де..., – говорит полено.

– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

– Ну, кто угнал?

– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Двое разговаривают:

– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??

– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:

– Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?

– Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

* * *

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии... «Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Зюганов, – Когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

* * *

Объявление в газете:

«Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

– Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

* * *

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают).

Входит Путин:

– Ну что же вы, садитесь!

Всех сажают.

* * *

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:

– Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?

– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

* * *

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй – с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

* * *

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... и в последний.

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.

Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

* * *

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я! Дай я!»

* * *

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

* * *

– Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.

– После чего указ был возвращен обратно на стол.

* * *

«Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы», – заявил Михаил Касьянов.

* * *

Путин:

– Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...

* * *

Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру «Слабое звено». В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко.

* * *

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: «Так ему, народу, и надо!..»

* * *

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

* * *

Березовского спрашивают:

– Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?

– Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.

* * *

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами.

На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:

– О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем...

* * *

– Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились.

Ельцин (добрейшей души человек):

– Надеюсь, вода была теплая?

* * *

Встреча Гор – Черномырдин.

Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз – русский очень тяжело освоить. Черномырдин:

– Эх... И это вы мне говорите!?

* * *
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18 ВПЕРЕД
Перейти на страницу:
Комментариев (0)
название