Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? – Да, погорячились...

* * *

– Старуха, что ты там пишешь? – Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

* * *

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

* * *

Стоит старик перед иконой и молится: – Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: – Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

* * *

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: – Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? – А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

* * *

Один старичок спрашивает у другого: – Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? – Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

* * *

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

* * *

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: – Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

* * *

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. – Старик, ты одурел, что ли? – Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

* * *

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая, и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет!

* * *

Муж говорит жене: – Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! – Если бы я в свое время, – отвечает жена, – рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

* * *

– В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. – Ничего, я тебе завтра куплю. – Пальто!? – Нет, пуговицы.

* * *

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: – Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

* * *

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. – Плохо. Не было любви. – Старая, ведь тебе пора на кладбище. – Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

* * *

Две подруги разговаривают о третьей: – Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! – С ума сошла! За старика? – Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

* * *

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: – В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

* * *

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: – Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

* * *

Старушка – нищему: – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые. – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: – Хлеб, яйки, млеко есть? – Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. – Тогда получай посилька!..

* * *

Первоклассник клянчит у старшеклассника: – Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: – Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: – Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

* * *

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: – Привеееттть, Я бооолонка... – А, я..., Просто так, поссать вышел...

* * *

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: – Деньги или жизнь? – Возьмите лучше мою жизнь, – взмолился прохожий, – мне так нужны деньги.

* * *

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: – Сколько вам еще служить? – Я здесь навсегда. – Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

* * *

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". – Почему? – спросил он. – Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный. – Что, у всех двенадцати?

* * *

Утром за чаем жена говорит: – Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! – Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. – Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

* * *

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: – Борис, ты в жизни много грешил – вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: – Патриция, ты много в жизни грешила...

* * *

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: – Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. – Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

* * *

В придорожной таверне идет оживленный разговор: – В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! – А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: – На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: – Ты что! Утонешь ведь! Голова: – Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. – Тебе ж говорили, утонешь! – Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

* * *

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. – Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне. – Почему в июне? – спрашивает он. – Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

* * *

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: – Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: – Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: – Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

* * *

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: – Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: – Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: – Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...