И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
– Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!
Мама:
– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
– Мама, они мне нужны для... для... для...
...И тут он умер.
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да, Вовочка.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка:
– Скажи!
Вовочка:
– Не скажу!
Девочка:
– Ну скажи! Скажи!
Вовочка:
– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Тетя:
– Мальчик, сколько тебе лет?
Вовочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Вовочка:
– Шесть!
Учитель:
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Господи, ну почему же семь?!
Вовочка:
– А у меня уже живет один кролик!
Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Вовочка:
– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Вовочка:
– А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?
