И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку читать книгу онлайн
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Два плода разговаривают в матке:
– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
– Вовочка, мне лифчик снимать?
– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:
– Hy что ж ты опоздал?
– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, я же на ней стоял!
Мать бранит Вовочку:
– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
Разговаривают два киндера:
– Все-таки эти родители странные люди...
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:
– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?
– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!
Вовочка хвастается друзьям:
– А у моего папы новая машина.
Друзья:
– Да, а какая? Покажи нам!
– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
Вовочка загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!
Училка:
– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка:
– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».
– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Педагогическое:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:
– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
– БЛЯВАЛА Я!!!
Из Вовочкиной молитвы:
«Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».
