Еврейское остроумие. Земля обетованная
Еврейское остроумие. Земля обетованная читать книгу онлайн
Пожалуй, нет другого такого народа, который был бы разбросан по всему свету так, как евреи, хотя они имеют свою Землю обетованную. Они — всюду, но как скучен и сер был бы без них мир, ведь евреи не прочь посмеяться над собой, высказываются практически по любому поводу и делают это со свойственной им живостью, парадоксальностью, в узнаваемой манере.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
— Мы не пойдем в поселок без полицейских! — решительно говорит один из солдат. — Там ведь арабы!
* * *
На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.
— Это что еще за ерунда! — кричит на них командир.
— Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.
* * *
Коган и Рабинович служат в парашютной части. Перед первым прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы выпрыгиваете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз
считаете до двадцати и нажимаете на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Солдаты прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются.
Рабинович кричит:
— Боже, что мне делать? Мой парашют не раскрывается!
Коган отвечает:
— Не паникуй, это же только маневры! У нас ведь во всем бардак, вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет.
* * *
После маневров два еврея лежат в лазарете с вывихами стопы. Один вопит при каждом осмотре, второй стоически молчит.
— Ты прямо герой, — восхищается первый.
— Нет, я просто не такой дурак, как ты, и показываю врачу здоровую ногу.
* * *
Репатриант-сионист родом из Америки на второй день после приезда идет в армию. На маневрах он неудачно выпрыгивает с парашютом и его относит далеко в сторону. По счастью, он приземляется удачно недалеко от кибуца. Одна беда — он ни слова не знает на иврите, а в темноте вооруженная охрана кибуца может принять его за арабского лазутчика. И вдруг ему приходит в голову удачная мысль: он бежит к кибуцу и громко кричит: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!» («фаршированная рыба» на идише).
* * *
Операция во время Шестидневной войны:
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника практически столько же живой силы, сколько у нас. Достаточно каждому из вас пристрелить одного…
Один из солдат перебивает:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Другой солдат тут же:
— В таком случае, может, я пойду домой?
* * *
Приехала советская делегация на арабо-израильский фронт:
— Почему вы постоянно терпите поражение? Вы ведь превосходите их численно и вооружение на уровне!
— Проклятые евреи нас все время обманывают.
— ??
— Из окопа кто-то кричит: «Мухаммед??» Мухаммед высовывается и говорит: «Я!» Ну, в него и стреляют.
— Так и вы делайте так же.
— Уже делали. Они все равно нас обманывают.
— ??
— Наш солдат кричит: «Абрам!» Абрам из окопа: «А кто меня спрашивает?» Наш солдат встает из окопа и кричит: «Я».
* * *
Солдатские матери во время Шестидневной войны:
— Война кончится дней через десять, — уверенно утверждает одна.
— Откуда вы знаете?
— Моего сына мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживал!
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене, отпусти домой.
— Ты что, с ума спятил? Война лее идет.
— Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
— Какой еще подвиг?
— Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска.
Однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
* * *
Абраму предоставили отпуск, поскольку он утверждал, что его жена должна родить. Товарищ, провожая его к автобусу, осведомляется:
— И когда ожидается пополнение?
— Точно не знаю, но не раньше, чем через девять месяцев.
* * *
Абрам пишет жене из армии.
«Дорогая Сара! Мне нужны деньги на сигареты и проч., вышли мне, пожалуйста, пятьсот шекелей!»
Сара пишет:
«Дорогой Абрам! Высылаю тебе 50 шекелей на сигареты, а „и проч.“ ждет тебя дома!»
* * *
Идет перестрелка в секторе Газа. Арабы — израильтяне, арабы — израильтяне, арабы — израильтяне…
С арабской стороны:
— О, Аллах, у нас кончились патроны!
С израильской:
— Можем немного продать… за наличные!
* * *
— Рядовой Коган, какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в Синайскую пустыню и ждали, когда ударят морозы.
* * *
Возвращается Хаим из армии. Едет он в поезде с другими дембелями, все травят байки о своих подвигах. Наконец Хаим не выдерживает:
— Это что! Вот я спас весь экипаж: нашего линкора.
— И что же ты сделал? — недоверчиво интересуются попутчики.
— Я пристрелил корабельного кока! — гордо расправил плечи Хаим. — А еще я спас женщину от изнасилования!
— Как было дело?
— Я ее уговорил!
* * *
Сирийский самолет терпит бедствие. Командир самолета обращается в радиоэфир: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир делает третью попытку. И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
— Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам.
— О! Аллах благословит вас! Спасибо! — ответил сирийский пилот и продолжил:
— Что нам следует делать?
— Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша).
* * *
Быстрая победа Израиля над превосходящими силами арабов в июне 1967 года дала начало особой категории шуток.
Даян и Рабин скучают. Рабин:
— Пурим только послезавтра, чем бы заняться?
Даян предлагает напасть на Сирию.
— Ну, хорошо. А что будем делать во вторую половину дня?
* * *
Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.
— А не могли бы вы послать несколько батальонов во Вьетнам? — спрашивает Джонсон.
