Мобила.ру sms-атака
Мобила.ру sms-атака читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Братва слезам не верит.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Не летай высоко – не заметят.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
– Холмс, а как вы думаете?
– Элементарно, Ватсон!
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
– Пятачок, пойдем свинью е...ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х...й, Петька... А-а-а-а!
– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»
Хотелось бы встретиться по нужде.
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
Hачало беременности было просто замечательное!..
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...
Вова и Таня играли в больницу,
Отрезали Маше одну ягодицу.
Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.
