Мобила.ру sms-атака

Не болтай ерундой!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»

– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

С миру по нитке – менту погоны.

Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И вас откопают...

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

ГАИ с большой дороги.

Нет DOOMa без огня.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Бобрейшей души человек....

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Майонез Calve – у женщин свои секреции...

«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)

Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир – студентам пиво!

Водка – это будни, а закуска – праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Рожденный строить не пить не может.

Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.

Член членом вышибают.

Стерпится – слипнется...

Взялся за зад – не говори, что не рад.

Если голова болит – значит, она есть.

Мойте руки перед и зад.

Большому кораблю – большая торпеда.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье не товарищ, майор.

С миру по нитке – жирновато будет.

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.

Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

Фрикционер.

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Жириновская морда.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба – повод для развода.

Рыба-пила, рыба закусывала...

Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.

Macтер-надамник.