The best sms-анекдоты

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Сообщение

Пересемэсь мне. (подпись).

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– А я бы остался доволен заменой поршня.

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Ищу женщину для введения хозяйства.

Сообщение:

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Сообщение:

«Расслабь ремень – задыхаюсь...»

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

Сообщение:

Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».

Сообщение:

Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

Сообщение:

Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?

– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Сообщение:

Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Сообщение:

Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

– Я решила поменять профессию.

– Правда?!

– Б...дь буду!

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

Сообщение:

Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

Сообщение:

Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

Сообщение:

Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Сообщение:

Саша, проснись и пой. Нас обокрали.

Первое Сообщение:

Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.

Второе через 5 секунд:

Теперь питание телефона можно отключить.

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок...

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Сообщение:

– Утонешь, можешь домой не приходить!

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: [email protected]

Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

Сообщение:

– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!

Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»

Сообщение:

– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!