The best sms-анекдоты
The best sms-анекдоты читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно, есть! Поедем без жен.
Сообщение:
Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
– Ну? Ты где? Ты в чем?
Сообщение:
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Сообщение:
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
– Что дали нам радиотелефоны?
– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
– Что дали нам сотовые телефоны?
– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Сообщение:
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Сообщение:
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»
Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
– Алло, это лев?
– Лев.
– Ну ни фига себе!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
