Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: – "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" – "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем – 15" – "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки – 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"

* * *

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом. – Как вы спите с женой? Председатель думает: – Скажу сверху – за карьеризм расстреляют; скажу снизу – за отсутствие инициативы; скажу слева – за левый уклон; справа – за правый. – Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: – Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): – ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

* * *

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как – кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: – Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: – Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: – Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. – Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? – Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

* * *

– Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. – Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

– Будут ли евреи при коммунизме? – Нет, они сумеют выкрутиться.

* * *

– Что такое коммунизм по-китайски? – Советская власть плюс стерилизация всей страны.

* * *

– Может ли в Армении быть коммунизм? – Нет, потому что за горами.

* * *

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

* * *

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? – Да, только карты будут стеклянные.

* * *

– Можно ли построить коммунизм? – Построить-то можно, но выжить при нем – вряд ли.

* * *

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? – И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

* * *

– Почему в хлеб добавляют горох? – Чтоб с треском войти в коммунизм.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? – Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

* * *

– Что такое социализм? – Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

* * *

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

* * *

– Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

– Является ли коммунизм наукой? – Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

* * *

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

* * *

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда, но доставлять их будут по телевизору.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в Израиле? – Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

– Что унаследовала Германия от Маркса? – Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

* * *

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? – Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

* * *

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? – Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

* * *

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

* * *

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы? – Если вы настоящий коммунист, то нужно!

* * *

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор. – А у нас? – спрашивают из зала.

* * *

– Что будет основной пищей при коммунизме? – Фурцированные хрущи.

* * *

Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

* * *

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!"

* * *

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? – Так-таки и зачем! А на обратный путь?

* * *

Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

* * *

– При коммунизме у меня будет свой самолет! – Зачем тебе самолет? – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

* * *

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

* * *

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает: – И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? – Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

* * *

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом? – В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

* * *

Пулемет замолчал. – Комиссар, патроны кончились! – Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...

* * *

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. – Я импотент, – оправдывается тот. – Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

* * *

В кулуарах Думы. – А что это там за шум в зале заседаний? – Коммунисты штурмом взяли стол президиума! – И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

* * *

– Почему библия неприемлема для коммунистов? – По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

* * *

– Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? – Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы – сам побыл, других не пускает.