The best sms-анекдоты

Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.

А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Сообщение:

Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:

– У тебя есть любовница?!

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

Сообщение:

Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

– И что оказалось?

– Старики очки перепутали!

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?

– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Сообщение:

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сообщение:

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все...

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь...

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

Сообщение:

Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я...

Сообщение:

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

– Какие красивые открытки, что на них написано?

– «Моей единственной».

– Дайте, пожалуйста, десятка два.

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Сообщение:

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...