Самые смешные отборные анекдоты

Домедитировался…

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Всех достали

Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.

Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!

Горькая правда

Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!

Белая горячка

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.

– Девушка, мне билет!

– До какой станции?

– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.

– Нет, я кассир!

– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.

– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Ад истинный…

Что такое Ад с точки зрения мужчины?

– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.

Что за баба?

Муж упрекает жену:

– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Договорились…

– Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Придешь?

– Приду.

– Дашь?

– Дам. А кто это?

Отговорка

Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…

К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:

– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!

С футболом по жизни!

Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.

Душевная подруга

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Это закон!

Ничего на свете лучше нету,

Чем бродить, друзья, по Интернету.

Все дороги, как ни выбирай ты,

Все равно ведут на порносайты!

На волоске…

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.

Ожидаются новые сообщения.

Дуре мар

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

Закономерность

– Ты счастлив?

– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!

Ежик и девочка

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Живодер

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Виноват!

В машине. Она:

– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

Верно подмечено…

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Жил на износ!

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Загадка о политике

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?

– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.

Без аромата…

Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!

Звезды

– На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?

– На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

Как понимать?

Учительница на уроке мира спрашивает:

– Вовочка, как ты относишься к Родине?

– Я ей предан.

– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

– Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Игра на выживание

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер (ехидно):

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Из красных будет…

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

– Василий Иванович! Наши педофила поймали!

– Расстрелять его, мерзавца!

– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал еще ребенком!

Испытания

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Как на дуэли

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

Сенсация!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Контраст

Контрастная блондинка – это та, у которой на лбу челка белая, а на лобке – черная.

Конфиденциальная информация

Обращается мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание жены.

– С одним условием – когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Крутая отмазка

Создаем организации в г. Балаково. Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Ловкачи

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

– Чтобы быстрее доехать.

– А почему евреи выбирают место сзади?

– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Литр водки

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

– Один?!

– Нет! С пельменями.

Держи самообладание!

Из инструкции по самообороне:

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Рад доказать!

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О:

– Почему вы не хотите служить в армии?