Сборник всяческих анекдотов

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в

другой дом?

Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет.

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей

три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных

париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под

аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в

стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло

на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя

курица повредила ваши цветы!

- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу

курицу...

- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой

автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать

от других, Хаджа Насредин ответил:

- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою

жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые

и нетерпеливые.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит

жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз

грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, а соседское...

- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и

револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,

вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет, - отвечает тот.

- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую

дернете, скажет: "Gud mоrning!"

Ну, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же @#$%нусь!!!

Письмо в ЖЭК:

- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а

то когда у нее течет, у меня капает...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).

Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,

собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не

налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.

Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел

смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну

сосед и говорит:

- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж.

Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед

стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.

- А ты что тут делаешь?

- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,

сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду

играть во дворе в песочнице...

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон,

говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

- С чего ты решил?

- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью

погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру

действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в

окно Билла:

- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

- Ты доволен своими пчелами?

- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- И с твоей тоже пятнадцать...

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через

день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав

это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за

стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней

приятель спрашивает Ковача:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично

она уже перессорилась со всеми соседями.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они

чуть с ума не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор

инструментов.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке

вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала

с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а

средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально

заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина

говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у

соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

- Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий

этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш

сосед разбил себе голову!

- Как это произошло?