Сборник всяческих анекдотов

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По

бобринному".

- Так это же раком!

- А ты грызи перила-то, грызи!

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А почему?

- Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,

неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,

знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только

не вытворяют...

Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом - обратно).

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Двое первый раз в постели:

- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- А чего это ты два раза повторяешь?

- Да это эхо...

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный

звонок:

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро еще на Вас?

- Да, а что такое?

- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

- Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька...

- Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,

как в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во

второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

- Да, что-то гладкое и круглое.

- О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.

- Да нет же! На работу пора.

- Ура!!! На работу, на работу!!!

- ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

- Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела

с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,

больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь

идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.

- Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

- А когда трахаться будем?

- Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

- Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...

- Да ну, неохота чо - та.

- Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...

- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и

заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что

очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,

открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,

затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама

спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Ты жену свою по утрам будишь?

- Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?

- А-а-а - куплю.

- А-а-а - а туфли новые?

- А-а-а - тоже.

- А-а-а - а колечко?

- А-а-ах - а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая

француженка. Она поворачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если

бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

Он и Она. Она:

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

- Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

??????????????????

?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?

??????????????????

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и

схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках

поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее

светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный

супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих

стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или