Встретились как-то еврей с чукчей

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.

– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?

– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

– Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

Одесское радио спрашивают:

– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?

Одесское радио отвечает:

– Изяслав.

В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:

– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.

– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.

– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверено на собственном опыте!»

Число и подпись.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Друзья, в недоумении:

– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал.

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:

«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»

– Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? – «Сарочка моет посуду после ужина».

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, бегает по девкам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию:

– Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

– Сара, сколько лет мы с тобой живем?

– Тридцать.

– Ну так ты мне уже как родная. Разве родных можно трахать?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.

– Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, разве мое левое ухо старше правого?

Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:

– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Приехал чукча в большой город, идет по улице, смотрит, валяется зеркальце. Поднял он его, посмотрелся и говорит:

– Я бы тоже выбросил такую фотографию.

Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:

– Спойте мне песенку про котят.

– Мы такой песни не знаем.

– Ну как же?! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны...»

На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

– Я на этом автобусе до вокзала доеду?

– Нет.

Второй чукча:

– А я?

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

– Ты куда?

– На охоту, однако.

– Возьми меня с собой!

– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

– А на лыжах бегать умеешь?

– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

– Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит:

– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

– Какого такого опыта, однако?

– А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.

Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

Армян:

– А это зачем?

– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.

– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.

– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!

– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

– Согласен.

Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – ?!?!?!?!

– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?!

Жена собирает чукчу в Москву и говорит:

– Где увидишь самую большую очередь, вставай в нее и купи, что будут давать.

Уехал чукча, через неделю возвращается с пустыми руками. Жена, в недоумении: